2012年的12月，我被迫辭職。

這既包含著對以往職業生涯的失望，更重要的是：我的小丫頭那么小，我不忍心把她送回老家，我想陪著她長大。

辭職的時候，我在一個中專學校里任職中層，上有領導的欺壓，下有員工不停制造的麻煩，自己夾在中間就是一個受氣包，要命的是還時不時的拖欠著薪水。

可是，我這個人別的能耐沒有，就是天生的能忍。我想我能忍下去，直到所有的人都熬死了，我，就是勝利者。

可是，當我每天天沒亮就要去上班，看著小家伙“嗷嗷”大哭，扯著我的衣服不放我走的時候；當我每次深夜回家時，她卻已經睡著了，長長的睫毛還掛著淚珠，夢里不停的喊著媽媽的樣子時，我就想哭......

我咬著牙，把她放進幼兒園的時候，她剛滿2歲，剛學說話，不會吃飯，不會上廁所，老是被大的孩子欺負......

我每次去接她的時候，她的小臉上都是風干了的淚痕.....園里的婆婆告訴我，每到吃飯的時候，她就會捧著碗到婆婆面前，讓婆婆喂她。

她兩歲之前是外婆帶大的，于是對這位婆婆有莫名的親切感。我聽著聽著眼淚就忍不住哇哇的往下流。

奶奶的，我不干了，就是滿地黃金等著我去撿，我也不干了。

我很快的，兩天的時間里就辦好了離職手續。

我離職的消息驚動了好多人。

“你丫的做得好好的，離什么職啊？萬一哪天你老公嫌棄你不要你了怎么辦啊？”

“讀了那么多書，用了那么錢，現在還不是沒有工作？連我小學沒畢業的都比不上。”

.......

冷嘲熱諷的什么都有，我聽著很難過很心酸......

我出來工作后，花了很大的力氣來扶持家里，雖然我沒有什么錢，但是念著那份親情，我是要錢出錢，要力出力。

可如今......

世間人情冷暖，也不過如此。

父母也一再的勸我，我只是聽著，什么話也說不出來。

因為我無言以對。

十多年的時間寒窗苦讀，加上十多年的努力，讓自己成為教師隊伍里的骨干人物，只是為了今天的辭職？

我收拾回來的東西，塞不滿一個紙盒，我的心從來沒有如此的凄惶。

原來，從來沒有什么東西是屬于我的，我本來就一無所有。

生命的輪回，讓我又回到了起點。

我從無窮無盡的忙碌中突然的變得無所事事，落差太大，我開始變得無所適從。

但是，我努力的去適應現在的生活方式。

我每天牽著小丫頭的小手去買菜逛超市，和菜市場的大媽混在一起；帶她去公園里玩兒，陪著她坐飛機玩坦克；我煮好她喜歡吃的食物，然后一口一口的喂她；我陪她看動畫片，居然能像她一樣傻傻的笑出聲來；我給她講故事，學著她的樣子蹦蹦跳跳的唱著兒歌：

“兩只老虎兩只老虎，跑得快跑得快......”

我仿佛把我所學的東西全都忘記了，只想著好好的陪著她長大。

可是她長得好慢好慢......我需要付出所有的耐心與堅持，隱忍與堅強，慢慢的等......慢慢的等......

等她終于肯背著書包，拉著我的手快樂的上幼兒園的時候，我每天終于有了幾個小時的空檔時間。

突然間的空虛和寂寞襲來，我常對著天花板發呆就是一整天，我該干些什么呢？我不知道。

有一段時間，我就是蒙著頭大睡，一直想睡到天荒地老......

可恨的是，我不喜歡上網，不喜歡去夜店，不喜歡呼朋喝友，不喜歡打麻將，不喜歡打牌，甚至連游戲也從來不玩......這日子沒法過了啊。

隱約中，有一絲亮光照進我的心田，那些微弱的希翼慢慢的在心底聚集起來，越積越多，終于有一天讓我再也無法忽視。

我終于打開了電腦，或許我想寫些什么，或許我能寫些什么。

我的手腳是被捆住了，可是我的思想我的頭腦是自由的不是？我可以越過遙遠的時空，看著這世間的蕓蕓眾生。

在私人學校那兩年，雖然苦，但是我被逼著學會了如何運用電腦提高工作效率。要知道在此之前，我雖然教學不錯，一直在中學里帶著畢業班，可是對電腦卻是個白癡。

于是我就開始碼字，可是寫出來的東西如此拙劣粗糙，連我自己都沒有眼睛繼續讀下去。

我知道最大的優點便是忍耐，我有著別人沒有的耐心與堅持，我就那么一股腦兒的繼續寫，很多的地方都不知道自己究竟在寫些什么，可是我還是繼續寫......

我用了5年多的時間蟄伏起來，就是為了寫字。

小丫頭在家的時候，我會連電腦不看一眼不碰一下，我把時間都留給了她。

我要教她認字，要抓著她的小爪子教她寫字；我要給她講故事，這故事從兩歲開始講，就一直講到了6歲多7歲，直到她會自己看書為止，所以我覺得這個故事好長好長，比一千零一夜還要長。

我還要坐在她的身邊，陪著她練鋼琴，否則小丫頭片子會想盡各種辦法偷懶忽悠我。

我還要陪她練舞蹈，教她做那些她嚷嚷著不會做的作業。

有時候，我還會帶她去旅游，去很遠的地方看看外面的世界。

于是，我的字會有時候一天，有時候兩天，有時候一個月，有時候兩個月，有時候甚至幾個月的時間沒有更新，我知道我比蝸牛還要慢，還要慢......

但請給我多一些時間，請給我多一點耐心。

我寫《遠方》用了5年的時間，經歷了兩次修改，這是第三次修改，還進行了重新構設。

因為實在是太粗糙了，我都不能確信，這樣的文字會不會有讀者。

想起齊白石大師年輕的時候，曾是一個小木匠，為了著養活一家人的無奈與心酸。

“三日風，四日雨，那見文章鍋里煮？”

這樣的文章能鍋里煮嗎？怕不會是黑暗料理吧。

我不禁茫然。

5年多的時間不算長，卻也不算短，我總渴望著蟄伏之后的我會有個華麗的轉身，能褪去原來的那一身斑駁的歲月，走上新的起點。

2018年9月27日