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第1章 想起月薪2000的工作,我辭了年薪20萬的工作

生活時刻在我面前展開一道寬闊的河流。

我常常無法橫渡,只能認苦作舟,以夢為馬。我盼望的盧一躍,帶我到河的另一岸。

2013年,我本科畢業,中國高校畢業生人數699萬,被稱為“史上最難就業季”。2017年,我研究生畢業,高校畢業生人數達到795萬。在這“年年都是最難就業季”的四年中,我從簽了月薪2千的工作到拒了年薪20萬的offer(錄取通知)。

即便平臺不同、專業不同,面臨人生的重要節點,誰也不免困惑與彷徨。找工作就是這樣,你有再了不起的夢想,幾十份簡歷投出去也難免感到迷惘。而求職的意義也就在這里。如果不能讓人生規劃逐漸清晰,月薪2千或2萬其實都是看低自己、迷失自己。

我本科畢業于某獨立學院會計學專業。大四上學期開學不久,學校召開畢業生就業動員大會。就業辦老師揮舞著胳膊肘子,強調就業形勢的復雜、嚴峻。那時大家對“史上最難就業季”的名號特別恐慌,大家感到沮喪,為什么“史上最難就業季”偏偏被我趕上了?

當時流行的口號是:“先就業,再擇業?!倍抑荒堋跋犬厴I,再就業”。我有9門功課面臨重修,任何一門不過都畢不了業。我嘗試作簡歷,發現自己既沒過英語四級,也沒過計算機二級;既沒有會計初級職稱,也沒有相關實習經歷;需要重修的太多,連成績單也沒有;只有一張會計從業資格證和一張三本的學生證,能不能畢業都不能保證。就算是史上最容易就業季,我也不具備任何競爭力。

我甚至把“愛好旅游、唱歌、運動”都寫上了,簡歷依然空空蕩蕩。于是我就去上課了。老師問我“不去參加招聘會,來上課干嗎?”我才發現上課的都是考研黨,就宣布我要考研。同學們紛紛投來崇拜的目光,他們一定是覺得掛了13門課,9門補考都沒過的哥們要考研,實在是太勵志了!

我故作鎮定地籌劃考研,準備跨考蘭大中國哲學專業研究生。沒幾天,我把參考書在宿舍摞了一米高,感覺很有氣勢,就躊躇滿志地去上自習了。背了幾天單詞,我決定還是找工作吧……

當本部學生已經簽得差不多時,我還奔走在各個學校的宣講會、招聘會,感慨萬分地看完宣傳片,怯生生地遞上簡歷。我只參加過一次宣講會,當我看到本部畢業的學長們神采奕奕地站在臺上講述他們求職、工作的經歷時,感覺他們的生活是那么遙不可及。因為,我都不敢去招聘會,讓舍友們代投簡歷,每天躲在宿舍里瀏覽各大招聘網站,簡歷一封封投出去,便再無消息。

后來,同學們陸續都找到了工作,我依然沒有著落。某天,三碗君說給我推薦一家企業。當他問HR要不要英語四級時,HR說工地上又沒有外國人,要四級干嗎?我一聽就心動了,這是一家多么接地氣,又有情懷的企業??!我當天就投了簡歷。很快收到通知,讓我第二天面試。

那時的我既沒有將頭發梳成大人模樣,也沒有穿一身帥氣西裝;沒有一份能打動HR的簡歷,甚至沒有一張正式的證件照;筆試、面試都沒有準備充分,因為沒想到能進入這個環節;當然也沒有臨場發揮能力,因為還沒怎么樣就已經開始露怯了……總之兩個字,“業余”。

招聘計劃是15名財務人員。面試結果出來,參加面試的男生幾乎都被留了下來,刷了全部的女生。我明白了,用人標準是“男的、活的”。雖然實習期工資每月僅有兩千,雖然HR說給我足夠的考慮時間,我還是當場就簽了。我沒有勇氣繼續尋找了,甚至卑微地想:還好自己不是女生,還能找到這樣一份工作!

回想那時大家常掛在嘴邊的話:“好歹是家國企”“這樣的企業應該不會太差”“好學校的都簽了,我怕啥”“今年某單位沒來招人,估計上屆學長學姐缺德,違約了,招聘單位不高興了”……

我打電話給家里說我找到工作了,并把單位吹得神乎其神。

那年很多同學在高不成與低不就之間選擇了低就。理由是“史上最難就業季”能找到工作已經不錯了;找工作時累成狗,簽了以后就可以過豬一樣的生活了。但有另一些人,擁有更強大的內心,更高遠的志向。這個世界是屬于他們的。

雖然在我僅有的面試中就遇到過性別歧視,但女同學金漸層仍過關斬將,進入了全國Top10的房地產公司;每年拿國家勵志獎的女同學安哥拉考上了西安市某事業單位;女生布偶,也是班里的文藝委員,考上了本部的研究生……

那些畢業后回家繼承股份,迎娶白美富,走上人生巔峰的個別人就不提了……

大四下學期,我通過了所有重修的科目,才發現原來掛過的科、重修的課在成績單上都會醒目地體現出來……隨著電影《致我們終將逝去的青春》大火,我畢業了。

轉眼三個月的實習也結束了。我從項目部返回分公司機關。月薪從2000降到了1750。有兩百多飯補,但需要相應的發票。平時中午只吃一頓面,早晚饅頭就咸菜的我,為了湊發票,就自己去吃火鍋、或自己去吃自助,本來想犒勞自己,卻嘗遍了孤獨的滋味……

有一天,我出現了夢魘。一個陰影推開門,進入我位于城中村陰冷、潮濕的屋子,站在我枕頭旁邊。我動不了,也發不出聲。唯有令人窒息的恐懼與無助。終于,我從夢魘中驚醒,也認清了自己的困境。我反思自己為什么如此潦倒?也許只有堅持的是一條錯誤的方向,前程才如逆水行舟。

我回想自己是如何將簡歷填滿的:文學社社長,本部文學院院刊編輯、兩本民刊編輯,報社記者和編輯的實習經歷,獲過多項征文獎,在多本文學期刊發表過作品,省作協會員……

如果換一個思路,這些我投入過大量時間和精力的愛好,或許也能使我獲得相應的回報。我一直想做的不過是一名普通的編輯,阻礙我成為編輯的不過是我現有的專業和學歷。

決定考研后,我申請提前去項目部。我發現工地太適合學習了,遠離都市的塵喧。閑時大家聚在一起喝酒,我酒精過敏并不參與。除了學習再沒有別的娛樂項目。連女生都沒有,根本不用注意形象。早上五點隨便套件衣服,洗把臉就背單詞;晚上泡個腳,倒床上就睡覺……

以前常聽人說,當興趣成了專業/工作也便成了無趣。讀研后我才發現,當自己的愛好恰恰是自己所學的專業時,是多么美妙!至少,我的人格沒有那么分裂和擰巴了。至少,再也沒有掛過科……

我讀的是兩年制專業碩士,第一年還是新兵蛋,第二年就已經是畢業班。當我還在考博和找工作中猶豫。同學中有人已拿到年薪30萬的offer。當我后知后覺買正裝、照證件照,請實習過人力資源的同學幫修改簡歷時,班上同學已經人手數份offer……

出于不可描述的情結,我去聽了中建的宣講會。當某局領導跟我談到碩士第一年年薪時,我知道曾經我擠破腦袋都進不去的企業,現在已經不會成為我的備份選擇了。

我仍然想做一名編輯,于是向一位從事了八年編輯工作的師兄請教編輯的自我修養。師兄說,主要是你要有這樣的心理準備,幾年后,那些進入企業的同學賺的薪資會是你的三四倍。我再一次了,想了很多,比如買房,比如丈母娘……我不知道文學藝術是不是無產者的事業,我不知道現在的我是否仍然配不上我的夢想。

我聽從家里的勸說,考上了老家的定向選調生。我問人大畢業同樣走定向選調回去的高中同學這工作咋樣。他說還算穩定和體面,但你要是還有作家夢就別為了穩定和體面而回來。于是我沒有聽家里的,放棄了這份offer,繼續找工作。

有一天,在某國有投資公司宣講會上,我一眼就發現全場最漂亮的睫毛姑娘。經過筆試、一對一面試、無領導小組討論和多對一面試,她和我都拿到了offer。睫毛姑娘說這個公司還可以。在那個富有潛力,房價每平方米一萬出頭的城市,給我們的起薪是每年二三十萬。我意識到逃離北上廣,在其他城市還是可以活得比較舒服的。HR了解我的背景,或許認為我比較看重待遇,特意和我說可以申請去他們的香港分公司,年薪8萬美金。

妹子很好看,城市很舒服,美金很洋氣??晌疫€是放棄了這份offer。一心一意地等待中國作家協會所屬單位的招聘啟事出來。

因為我擔憂的正是那份舒適。這使我想到,在原單位押了我們五個月工資時,我們也曾心滿意足地把那看作是單位在幫我們存錢。雖然我當時月薪只有2千,但我也和他們一樣,覺得“還可以”。以至于后來,我對“還可以”這三個字懷有深深地恐懼。我不知道這三個字的背后是否隱藏著“一條沒有夢想的咸魚”。

我想,我靈魂深處永遠是那個在野外工地的活動板房,拿著2千月薪,卻不務正業地熱愛寫作的小會計。那個小會計不要安穩,因為他是個一文不名的窮小子,因為夢想折磨著他,他只能變著法地折騰。

所以,我不要舒適,我要找的不只是一份工作,也是我的存在方式。我要的是將青春點燃,而不是頤養天年。我寧愿在追夢的道路上一敗涂地,也不愿在溫水中殺死自己。即便輸,輸的也不過是那個4年前的傻小子而已!就當是黃粱一夢。夢醒了,我笑一笑,仍舊做著會計報表。

品牌:文通天下
上架時間:2020-07-31 18:57:54
出版社:天津人民出版社
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