流浪漢之家從某個(gè)意義上來說，已經(jīng)不復(fù)存在，只剩下一群傻逼傻逼一樣的活著。

　　我成天想著怎么死去，卻不像當(dāng)初那樣與死亡為伍。

　　嫖客已經(jīng)很久沒有嫖過，仿佛成了一個(gè)從未嫖過的人。

　　藥神音訊全無，但愿他會(huì)步入正軌。

　　賭神逐漸向著嫖客靠攏，要不了多久他就會(huì)獲得新的稱號(hào)，而他樂此不彼，像是一個(gè)老掉的孩子。

　　 lee在考慮能否讓自己的人生變得更加幸福。他想在要一個(gè)小孩子。

　　大部分人離我越來越遠(yuǎn)，我感覺到自己被孤立，或者應(yīng)該說是自我的孤立，我感覺不到幸福，而我的枕頭邊卻擺著一本叫做“怎樣獲得幸?！钡臅乙呀?jīng)不相信，徹底的死心了，心成了道砟累計(jì)而成的物體，要不了多久準(zhǔn)會(huì)碎掉。

　　我不愿意看到可是只得坦然接受，每個(gè)人都會(huì)變的，而且是在變好的過程當(dāng)中，我相信自己一定能夠成為堅(jiān)強(qiáng)優(yōu)秀的人。

　　這讓我想到朋克養(yǎng)生法。

　　火車轟鳴的聲音讓我忍不住打量那輛列火車，旅途的起點(diǎn)是上海終點(diǎn)在貴陽的列車。

　　下車行人熙熙攘攘；有高的人，瘦的人，有女人，有女孩，他們每個(gè)人都是匆忙而過的畫片。

　　一個(gè)女孩形單影吊的走在列車站臺(tái)，我看她，她也看我，片刻女孩露出一副靦腆和不好意思的模樣，我直勾勾的看她，直到那個(gè)女人從視線里消失。

　　我知道現(xiàn)在的自己和以前大不相同，在以前，我不敢去看任何女人的眼睛。

　　也許是心那東西，已然被蒙蔽上厚厚的灰塵。以至于臉皮變得厚如城墻。

　　看著列車遠(yuǎn)去，剩下空無一人的站臺(tái)。

　　時(shí)間那東西是在昏暗的房子里一個(gè)人埋頭工作的人。他預(yù)計(jì)在某一天誰會(huì)經(jīng)過哪里和誰相遇，但這樣真的有意義嗎，我覺得自己最好不要遇到任何人，就讓我一個(gè)人在一個(gè)人的世界里隨波逐流好了。

　　我覺得自己一刻也不能被時(shí)間左右，可是真切的發(fā)覺自己一刻也逃不掉。

　　如今能夠心安理得的坐在搖晃著的鐵皮籠子里，只不過是因?yàn)樾哪菛|西被蒙蔽上了厚厚的灰塵。同理，我不愿在某個(gè)地方遇到某個(gè)人，因?yàn)樾囊呀?jīng)很難裝進(jìn)去新的名字了。

　　轉(zhuǎn)眼已經(jīng)走了很遠(yuǎn)，從寧靜飄散著青草氣息的小山村出來，已經(jīng)過去了太久的時(shí)間。

　　中途經(jīng)過了很多地方，繁華的BJ和廣州，美麗的云南和貴州，還有一直都想要回去的湖南小城益陽。

　　回味些什么呢？“人生真的應(yīng)該及時(shí)行樂，應(yīng)該隨心所欲?！边@話我領(lǐng)悟的時(shí)間太晚了。

　　如今連能夠回味的東西也不多了。不知道下一步，能夠通向哪里，口是心非的同往常一樣，其實(shí)自己一直渴望遇到一個(gè)能夠把灰塵打掃干凈的人。

　　美好的像是初戀。

　　可是覺得自己根本不配遇到那樣神圣的女人。

　　或者在如今這樣物欲橫流的時(shí)代，是否真的存在那樣的女人呢？

　　我很想跳開這話題，但是跳開這個(gè)話題之后，空白的紙必然會(huì)在很長一段時(shí)間里保持空白。

　　我也弄不明白，為什么自己會(huì)在腦子里把女人想的那么完美。是小時(shí)候電視劇影響？或者說性格扭曲的我，想要一個(gè)這樣干凈神圣的女人出現(xiàn)，好讓自己看起來更加的卑微丑陋。

　　總之我就是這樣一個(gè)毫無建樹的人，在寫作上也是如此，不能一本正經(jīng)的寫一個(gè)有頭有尾的故事。不能寫那些偉大的人以及寶貴的品格。

　　不能寫自己生活的時(shí)代，遇到的什么樣的人，遇到的事，以及感悟。

　　我一味自私的在空白的部分發(fā)泄。只顧自己的感受，只想寫自己內(nèi)心的灰暗必然只會(huì)留下了灰暗的文字。

　　所有一切的道理，我好像都是明白的，老生常談。

　　可是我就是不會(huì)那么去做，我是一個(gè)被情緒左右的人，我知道這樣肯定不對(duì)，人是要理性才能成為優(yōu)秀的人的吧。