面對K突如其來的告白，我哭了。不是喜極而泣，而是想到他從我的世界里消失，心里就難過得要命。后來我問過他喜歡我什么，他說不知道，只是很怕我會突然消失。我想，那大概是同一種感受吧。事情已然發展到這里，我動情之下也承認了對他的感覺。我和K的關系，就這樣一下子柳暗花明起來。第二天我才得知，那些天K的狀態很不好，我的氣話讓他傷心，完全沒有心情工作。而他的合伙人因為著急賺錢給去日本治病的女朋友匯款，還和K大吵了一架。

　　自從互相表明心跡后，我內心有一個傻乎乎的疑問，既然K說喜歡我，我也承認喜歡他，那我們現在是什么關系呢？K說他很興奮，常常傻呵呵地笑出來，甚至高興得在床上滾來滾去——可他沒說讓我做他女朋友啊！那么問題來了，我現在到底是不是一個有男朋友的人呢？我不好意思問他。

　　 5月16日那天，學校六十周年校慶，文藝匯演之后開始放煙花。大家坐在體育場的草地上，很多情侶互相依偎著，而我握著手機和K發短信，感覺他好像就在我身邊一樣。那晚的煙花放了很久，一朵一朵在夜空中恣意爭相綻放，瞬間灰飛煙滅。我至今記得，它們當時特別美。

　　室友們見我越陷越深，勸我盡快讓K知道我的樣子。不過根據她們理性分析得出的結論，無論K是不是個在乎外表的人，我們這段在網絡中誕生的異地戀很難有好結果。我不知道她們所謂的好結果是指什么，我只不過是想和喜歡的人談一場戀愛，哪怕最終分手收場。再說K從未要求看我的模樣，他說過很多次，不在乎我長什么樣。可在室友們看來，真正不可思議的是這種話我居然也會相信。我現在倒是很納悶，當時這件事怎么弄得好像我真長得特別不招人待見似的。

　　那時候的我和K，每天拿著手機就覺得很幸福，看著、說著最單純最動聽的情話，將對方視為自己最美、最真實的夢。我問過K，為什么沒見過我就如此確定對我的感情，他說他也不明白，只知道自己真的好喜歡我。室友們說我變了，舉手投足都比從前更像個女孩子。

　　我和K的交往始終得不到室友們的理解。她們見我倆從早到晚幾乎每時每刻都在聯系，都覺得我們太不現實，太過瘋狂。可愛情最甜蜜的時候，不就是這樣嗎？我無意中聽到她們的無端猜測與議論，心里很難過。關鍵是我的確沒有底氣去反駁，因為連我自己都不敢保證我和K不會見光死。我知道她們擔心我陷得太深，萬一事與愿違，會承受不了。可她們不是我，無法用我的心去看去感覺，而我也厭倦了解釋。不知道K對我的神秘體重做出了怎樣的心理準備，雖然有時也會拿來開個玩笑，但并不影響我們精神上的親昵。看著我們曾經發過的短信，我偶爾也會覺得很安心，覺得遇見他真好；但在內心深處，我始終是忐忑的。

　　我最終還是按捺不住心里那個傻乎乎的疑問，給K發了條短信。我問他，我們這樣算是談戀愛嗎？我倒沒想弄得太明白，但萬一別人想給我介紹一青年才俊，我也好知道能不能給對方個機會。一個小時過去了，K沒有回復我。我忍不住又問：很難回答嗎？很奇怪怎么會有沒見過面的女朋友呢？想回到單純的友情，又舍不得這戀愛的錯覺。可我們現在不是得到一個戀人，就是失去一個朋友，似乎沒有退路了。第二天早晨，我看到K凌晨之后回復的三條信息，他之前果然是睡著了。從他回復的每一個字，我都能感受到他當時的花癡和狂喜，美夢成真的喜悅大概也不過如此吧。原諒我無法將他的原話在這里敲出來，那是我心弦上顫動的音符，是只屬于我一個人的美好回憶。那時，我們還暢想著見面時的情形，以為看得見摸得著的愛情近在眼前。

　　可惜，我和K還沒來得及牽手，我就提出分手了。理由相當幼稚，出發點也很荒謬。

　　我沖動地問K想不想看看我的樣子。他說不想，并拒絕接收我發過去的照片，理由是反正暑假會見面。我一個勁給他發，他一個勁拒接。他讓我相信他，他喜歡的是我這個人。僵持半天，他說這個下午抽的煙比一個星期的都多，我說你混蛋。他最終拗不過我，還是接了。他看了沒說什么，似乎只為給我個答復才說了句漂亮——我當時就是這么想的。其實，無論他當時有沒有反應、是什么反應，都無法令我安心。因為當時我心里的自卑與患得患失已經有些失控了。

　　我給K發過照片后，正趕上他那段時間很忙，忙得每天只睡四五個小時。他說日復一日悶在屋子里對著電腦，連是星期幾都不知道，那種感覺像是置身在一條有吃有喝的胡同里，無論他怎么走也走不出去。我很想幫他，但離得太遠，我也無能為力。可事實上，如果當時我不作的話，應該也算是幫到了他吧。K在不見天日的小屋里為生活掙扎，而我卻在學校里無憂無慮。那天我燙了個頭發，大家都說好看，K也說哪天傳給他看看，于是我就傳了。他只說了一句我比去年胖了些，我就敏感起來了。我將他最近的忙碌理解成對我相貌的失望，在牛角尖里鉆了很久。最后幼稚地決定，與其見面后被嫌棄，不如現在先做回朋友的好。于是，我寫了一封分手信，遭到身邊所有知情人的強烈譴責。大家說我無理取鬧，只不過因為K這幾天忙得沒太多時間給我發短信就這樣耍脾氣。想想也是，其實K一直有給我發短信，只是少了剛剛表明心意時的欣喜若狂。我將分手信壓了下來，但分手的念頭并沒有打消。

　　幾天后，我們短信聊天時，我問他我們能不能做回原來那樣的好朋友。其實我問出這個問題時，并沒有意識到它意味著什么。我問過K很多問題，便以為可以問他任何問題；無論我問什么，他都會溫柔耐心地告訴我答案。可這次，他只問我他做錯了什么嗎？我才發現事情有些嚴重，可我也只能硬著頭皮，用分手信上的歪理邪說去解釋。他只回復了一個“嗯”。然后我又對他說了很多，他溫柔地安撫著我，直到我們像以往那樣說了再見。我不知道這算不算分手，接下來的日子證明，是我無法回到和K做朋友時的輕松，面對他一如既往的短信，反而更加不知所措，進退兩難。這一切，我都沒有考慮K的感受。很多需要時間來回答的問題，我卻等不及，一定要他給我一個永遠無法讓我滿意的答案。他一時給不了，我便主觀臆斷地為我們之間的感情做出結論。

　　我一直覺得我和K的結局有些不清不楚，但我怎么也理不清藏在表象背后的真正原因。如今終于重讀了這本日記，也讓我回憶起那個懵懂、青澀的自己。K說我是他有生以來最大的收獲——讀到這里，我都忍不住笑話他怎么收了這么一貨。那時的我，任性、矯情、幼稚、沖動、自卑、患得患失、無理取鬧、反復無常、能作會造，從頭到尾都在用自己不負責任的情緒困擾著K，美其名曰有什么說什么，其實根本沒顧及他的感受。我沒有真心實意地相信他，我在乎的只有自己的情緒。那個沒有真正經歷過愛情的我，自以為深諳愛情的真諦，卻把體諒和包容理解得那么膚淺。這段原本需要更多呵護的感情，偏偏碰上這樣的我，也只能落得個煙花般的結局。

　　暑假回家，路過北京的時候，我依然想象著那個和K擦肩而過的橋段。可實際上，我們真的已經擦肩而過了。

　　我刪了QQ空間里所有的東西，唯獨留下了K的第一條留言：如果人生是一張白紙，那現在的我也許就是印刷廠里的白紙，一遍一遍重復上一頁的文字。偶爾有點瑕疵，偶爾有點斑斕，那點不同就是那么特別的存在。也許某天我會刪去那些無聊的文字，但我會好好珍惜你給的精彩，我也會用我的陽光給你的雨后創造虹橋。