下午上完兩節政治課，三點半，我匆匆收拾背包趕去圖書館上班。

　　我是圖書館員，這也是我上大學以來的第一份工作。能做校內的勤工儉學也是一件值得慶幸的事兒，當初面試的有兩百多人，而通過的只有二十個，也算得上百里挑一了。

　　圖書館會按每個人的課表進行空閑時間排班，每個人每周上滿了自己的班次一個月下來大概能有七八百塊錢，能夠充當我一個月的伙食費了。

　　下午上班也沒什么讀者借還書，躡手躡腳的把一些書架擦了一遍。

　　這里的氛圍安靜得很適合給大腦輸入點什么，我把楠楠發給我的情詩摘抄在了我的手臂上，一邊擦著書架一邊輕聲的讀著手臂上的英文。

　　“I’ll love you till the ocean is folded and hung up to dry，……”

　　（我會愛你，直到大海被折疊，掛起來晾干……）

　　這句美得讓我忍不住反復讀了好多遍。

　　這是英國詩人奧登的作品，如果不是楠楠，我可能永遠都接觸不到這么美的詩。事實證明，她對國外文化的探索比我這個所謂的英語專業的也要多得多。

　　對于背誦我至今還是恐懼的，但楠楠讓我背這首詩時我是看都還沒看就立即答應下來的。

　　因為她想要，我便無論花費多少時間和精力都一定做到。

　　如果連背一首英文詩都做不到，日后還能給與她什么？

　　所以，我克服了那種背誦的恐懼。

　　然而我對記憶的不自信卻也是從未對人提及的，因為那場災難來臨的時候也沒有多少人知道。

　　九年級那年，經歷了一年沒有她們的校園生活，我似乎變得有些許孤僻。

　　學校里很多人都認識我，但我并不想認識他們。因為那時候的我成績已經大起大落，不再是大家口中的學霸，撐不起老師和同學們的期待，也便覺得自己不配。

　　陷在自卑里的人，再大的事也只敢跟自己說說話。

　　這還得從八年級的那個暑假說起。

　　那年送走了九年級的畢業生，很快我們也放了暑假。

　　雖然爸媽已經離異，但因為老媽還是去了外地工作，那兩年我在爸爸的老家住，主要是還能陪陪奶奶。

　　可在八年級的那個暑假，又迎來了一個大轉折。

　　父親成立的新家庭，新的女主人表示容不下我。她覺得，我既然在法律上已經判給了母親，就應該自覺的回到自己該住的地方去。

　　甚至我在奶奶的屋子里待上一下午陪奶奶聊聊天，事后這個女人也跑去說我奶奶，是不是教唆我怎么爭家產……

　　我在樓上聽著奶奶扯著沙啞的嗓音跟她辯駁：“我家阿浩長大不會賺錢？稀罕你的什么家產？你有什么家產？我跟你講，你不可能阻止他回來的，他從小就是踩著這片土長大的，就算以后結婚也都會回到這里，他小時候是我帶大的，他隨時回來看我你們誰都阻止不了！”

　　奶奶總是硬氣地捍衛著我，就像小時候被村里的別的孩子欺負了，她不論對錯的就抄起掃把追著那些孩子跑上半條村。

　　可我知道，我的存在確實讓他們為難了，我不希望任何人因為我而鬧得不愉快。于是當晚我就搬離了鄉下的老家，回到母親在縣城里供的房子住。

　　老爸追了出來，和我在那空蕩的屋子里坐了一會兒，也沒說什么，就給了我兩百塊錢，說要是有什么事就給他打電話。

　　打電話……算客套話了吧，我知道以我的性格是不會去打擾他的，只希望他的新家庭和睦，他的新兒女不用再遭我小時候遭過的罪。

　　可我搬出來之后，獨守空房的日子其實難熬。

　　連續大半個月沒怎么睡覺，房間里的燈每夜都開到天亮，煲劇和游戲成了我整個暑假的主角，從白天宅到黑夜，又等到公雞打鳴天蒙蒙亮才敢瞇上兩個小時。

　　給我補給的，更是屯起來的一大堆的垃圾食品。

　　我正式成了一個沒人管的野孩子。

　　卻也算不上自甘墮落，我只是希望這個暑假能盡快過去，興許帶著點麻木感能過得更快一點，等熬過這個暑假，我就又能在學校生活，過上正常的日子了。

　　回到學校，有同學，有朋友，一大宿舍一起睡覺，總能聽到點活人的氣息。

　　宿舍里的風聲是溫馨的，可獨守空巢的夜風呼嘯的聲音，就像鬼魂在喊冤。至少這就是我那時候的心境。

　　可是眼看著那個暑假就要熬過的時候，開學前有朋友約我出去玩，我興致沖沖的出了門，結果剛走到電梯口，就暈倒在地。

　　醒來時就已經在醫院里躺著，陌生人送過去的，正確理解是——同一棟樓的鄰居。

　　后來這件事只告訴了約我的那個朋友，然后她也偷偷的在我家照顧我直到開學。

　　而這個朋友就是安言。

　　安言這廝可知道我不少秘密。

　　照醫生所說，應該只是過度疲勞。普通的檢查并沒有檢查出什么，我也沒讓做更多的檢查，我說我沒錢，安言說她出，我說我沒錢還，她說不著急還，可我依然拒絕了檢查。

　　其實我也害怕，害怕那種將你扒個透徹的檢查結果。

　　而在那之后，我的狀態卻已大不如前了，總提不起十分的精氣神，上課時注意力難以集中，發了呆連自己都沒反應過來。記憶力更是差得一塌糊涂，以前一大篇英語文章不到半個小時背得滾瓜爛熟，后來十個單詞記了三天也還會忘記……

　　一個學霸的落幕，只需要一個暑假。

　　雖然有些后悔莫及，但如果讓我重新回到那個時候，在那種心境下，可能依然做不出什么很勵志很好的選擇吧。

　　帶著學習能力缺陷的自卑，我熬過了三年高中。

　　大學真的如同一個新的開始，在這里，沒有人知道我的過去，我的一切都可以重來。

　　我決心要為楠楠做很多事，每一件都不是輕而易舉就能完成的，那么第一件，就當是為了她而攻破我對記憶能力的膽怯好了。

　　也是我對自己的要求和一項考驗。

　　對此我不僅要背一篇情詩，我還要為楠楠背很多很多絕美的情詩。

　　我還要為她寫詩！

　　“噢天吶，沒想到你這么用功。”同樣上下午班的另一個同學非常驚訝的從書架另一邊瞪著我。

　　她叫林默，一個比我矮一個頭的活潑女娃子，她墊起腳，腦袋瓜子綁著的高馬尾一晃一晃的，吃力地攀爬著書架湊近我看，想知道我在手臂上都寫了什么。

　　她嬌小的身子幾乎都架到了書架上，但是說真的，以她的體重，三個她一起都不能把這書架怎么樣。

　　我讓她趕緊下來，因為危險，被讀者看到了影響也不好。

　　她乖乖地將下巴從書架上挪開，我頓時就只能從這層書架看到她的頭頂了，頭發烏黑，被梳理得很齊整。

　　她又繞了半個書架跑過來，終于得償所愿看到了我滿手臂的英文，目瞪口呆。

　　我能理解她的好奇與驚訝，畢竟，我和她搭檔上班這么久以來，還是第一次如此這般。

　　她是電子商務專業的，但課表的上課時間卻總意外的跟我們的吻合，所以我們的上班時間大都能夠搭檔上。

　　“你怎么也上來了，前臺不用看啦？”

　　我們上班都是分工合作的。

　　她又晃著腦袋道：“前臺現在有老師看，我順便上來上個廁所。”

　　“敢情是上廁所也不忘過來監督我一下咯。”

　　她眼眸子一轉，沒有說話。

　　我繼續的擦了擦書架，她又拾起話題道：“不過真沒想到啊，你還有這么用功的時候。”

　　估計她也看不懂我手臂上的是情詩吧，還以為我在學習呢。不過好像就只是背著情詩，都會讓人產生一種對學霸的欽佩目光。

　　我好像好長時間沒再看到這種欣賞的眼神落在我身上了。

　　有點羞愧，我便解釋道：“你不懂，這是我家夫人給我的作業。”

　　“哦，加油！”她給我比了個加油的手勢，就轉身溜了。

　　看不出表情，估計又是被我無意間撒了狗糧而逃之夭夭人兒？

　　擦完書架我也回到了前臺坐著，和她分別一個坐在借書處，一個坐在還書處。腦子里還縈繞著玥兒中午說的話。我托著腮幫子問林默：“你說我是不是得學會自私點，這樣會活得更自在些啊？”

　　她見我問得認真，也仔細的思考了一下，說：“我覺得吧，要是你能學會自私，你就不是陳浩了。”

　　這……

　　這算是一種贊揚么？我還是第一次從別人口中得知自己原來一直都和自私這么不沾邊。可有句話說“人不為己，天誅地滅”，雖然我自始至終無法理解這句話的本意。

　　我們校區是一個山體，下起雨來道路都坑坑洼洼的堆積了不少水，飯堂又是在半山腰，每次吃飯都要爬一個長長的坡，吃飽后再走回宿舍就已經消化得差不多了。

　　在收到這里的錄取通知書的時候就和安言提前來查探過這里，她也說這應該是專門為我們鍛煉身體而打造的路線。

　　又是一天瓢潑大雨的中午，我們全宿舍都沒有上山吃飯，富足點的點了外賣，經濟點的就在小賣部買了桶泡面，標配加根火腿。

　　我就沖了個泡面，嘴里叼了根火腿，搬上凳子在宿舍門口的過道上，看著外面的大雨吃得津津有味。

　　依舊拍照發給了楠楠，她回我一個苦逼的表情，說：“不開心，沒有肉。”

　　我強行狡辯：“火腿就是呀。”

　　她還是不開心，說希望我每一頓都能有肉。她說看到我有肉吃她就會高興。

　　我說：“好，那今后我沒一頓都給自己加點肉～”

　　她才發了個可愛的表情表示開心。

　　“哪件好看？”她突然發我兩張圖，讓我幫她挑衣服。

　　這一天是她要去見那個所謂的局長的日子了。這些天這也是一件最令她惆悵的事。

　　我其實會很不理解，這真的那么值得煩憂么……自己不想做的事，選擇不做不就好了？

　　至少我知道，這不會掉塊肉，也不會牽扯生死，那便不值得自己如此的勞心費力。

　　可這也是我忤逆慣了他人的安排而已，她或許有不一樣的處境。

　　看了下她發來的兩套衣服，我想說“你穿什么都好看”之類的話估計顯得太敷衍了，她興許就是正糾結需要有個人幫她做選擇，于是我認真對比后挑了一套發給她。

　　她絲毫沒有猶豫的說：“好，就這件了！”

　　她下午沒有上班，專門請假和自己老爸去見的局長，她實時對我報著她的動態－－準備出門，上車了，在路上，抵達目的地……全程也都在和我發著文字聊天。

　　抵達目的地之后，便無暇繼續顧及我了，我說：“你加油哦，事后怎么樣告訴我。”

　　如同上戰場一樣，我在等待中忐忑不安。

　　晚上她告訴我說，她爸知道她有男朋友了。

　　她和我不一樣，可以隨意的告訴自己的家人，因為我的大多事情都是我自己做主，她需要顧及的東西太多了，以至于想告訴她父親自己脫單了也需要找一個好時機。

　　可是，這次并不是因為好時機。

　　楠楠說：“我果然猜得沒錯，這局長愿意幫我多少有點因為那一層關系，剛見面沒聊兩句就問我有男朋友了沒有。我肯定說有了啊，說完這倆老頭子都黑下了臉。”

　　我莫名感動，大概因為她堅定的承認了我，可是，內心里我又覺得自己才是讓她發愁的根源，我違背著自己的內心說：“其實我不介意你先說沒有，避免自己身處尷尬的。”

　　她很驚訝，說我怎么可以連自己的女朋友說自己沒有男朋友都不介意，我說：“我只是不希望你因為我而有任何的為難。”

　　“其實也不為難，反正遲早都是要說的，只是……”

　　只是，她得到了她爸的表態之后，著實有些心塞。

　　楠楠家過去可以算得上是個大商戶，也因此她的人脈涉及了不少的官二代富二代。但后來因為天災導致她父親的收成大減，生意失敗，導致現在的他們家其實還欠了不少債。

　　所以她爸一直希望她能嫁到一個有錢人家，這是楠楠所揣摩的。

　　但她最反感的，還是她父親的原話。在返程的路上，她爸對她十分苛責，覺得她太不懂事，說：“你什么時候有的男朋友？我怎么不知道？而且你就算有也沒必要就承認啊，又不是結婚了已經非那個人不可了，后面還有沒有更好的你不看一下怎么知道？就你這樣的性子，最后得吃多少虧都不知道！”

　　大意是：不談多幾個怎么知道哪個最合適。

　　楠楠再度吐槽：“我有時候真的要被她的思想氣吐血。”

　　她說自己回到家后，受不了她爸不停的“洗腦”，一摔門把自己鎖在了房間里。她很堅定的跟她爸說：“我這次還非這個不嫁了，你再怎么折騰都沒用。”

　　“我何止想說我有男朋友了，我甚至都想告訴所有人我結婚了。”她說。

　　我們彼此心里的那份堅定，似乎是一致的。我從脫單的那一刻開始，便將她認定了余生。仿佛結婚這件事就只是差一份手續。

　　我不知道應該怎么平息她焦炙的燥火，好像幫哪邊說話都不好，若是陪著她一起說“岳父大人”的不是，可那又畢竟是她爸，若是表現得滿不在意，又怕她覺得我過于輕浮。

　　于是我便順勢轉移話題道：“那……楠楠，你說咱們什么時候才能領證呢？”

　　“男生是不是22？”顯然她問的是法定結婚年齡。

　　我尷尬地回了個：“不知道耶……”因為過去的我從未在意過這些，因為根本沒想到自己會有一天能考慮到結婚的問題。我甚至在楠楠和梁凡來往甚密的階段對不少人說過：我估計這輩子都不會結婚了。

　　倘若我的那個她不是楠楠，那么至少三四十歲之前，我的生命都會是獻給更有意義的事兒的。誰讓我的偶像是胡歌和林俊杰呢，從小學開始認識他們直到我都大學了，也不見他們有過幾個女朋友。

　　見楠楠問法定結婚年齡，我不禁噗呲一聲問：“難不成一到年齡就領證？”這樣推算的話大概大學一畢業我就成了一個有家庭的人了。

　　她有點驚訝：“這樣你媽不會介意么？”

　　我很好奇：“我媽為啥介意？估計高興都來不及呢，就怕我還沒能得到岳父大人的認可啦。”

　　“其實無論我爸媽怎么想，都不影響我們的，不過還是希望他們能夠祝福，所以吧……一起努力證明給他們看！讓我們一起努力，讓這個世界沒有任何理由將我們分開！”

　　“好！”

　　后來她又補了一句：“等你到了法定年齡，想啥時候領就啥時候領，我都可以的，嘻嘻。”

　　此時此刻，我感覺我是這個世界上最幸福的人。