旁邊隨便坐一個人都在討論題目，“誒你是學漢語言的嗎”每次像接頭暗號一樣。“對你也是？”然后說“哇塞同仁同仁”，發自內心的開心起來。從考場出來，舅媽把一捧花塞到我懷中“歡迎桔桔考完”，一打開門，迎接我的是滿滿的空調的涼快和sam大大的擁抱“桔子小朋友你解放了。”我的淚突然凝結在半空中，遲遲不肯墜落。

　　這是一段怎樣的時光啊？你排斥它，巴不得1s鐘過完；你抵制它，仿佛他永遠不會過完；你無所謂，好像即使失敗也可以一笑而過…可是你始終無法無視它。你的喜怒哀樂，一舉一動均受它的擺布，可笑的是你是主動者。

　　人生沒有捷徑可走，不過是用一些苦難交換另一些苦難。從熱夏到酷暑，從小雪到寒冬，第一次也是第一年把24個節氣全部認真復活一遍。柳樹嫩黃的心蕊，四處翻飛的柳絮，在記憶里一點一點修復，沉睡的足夠久后又蘇醒，又欣然睡去。也許沒多少人知道吧，即使是六月酷暑難耐的日子，早晨的湖邊依然冷的不像話，我從來不是一個努力的人，但我有時候實在可惡，簡直太會制造回憶，現在我的手機里自然保存著那些風景圖，現在想起學習生活不覺枯燥無聊難熬，反而有點樂在其中了，全是藍的沒有一絲雜質的瓦藍天空，全是來的燦爛到奢侈的紫色小花，全是身邊好朋友溫柔的笑臉。

　　沮喪時大家最愛做的事就是先胡亂安慰一番再說，本來自己心情也不好，可是光顧著安慰別人，竟然隨便也開導了自己。我想我實在是一個寵辱不驚，淡定從容的人。人們嘴上都說著不在意，心里卻在意的不得了。在意的東西是掩飾不了的。但是故事總會結束，有人歡喜有人哭。“這些孩子真是辛苦了。”這是這幾天一直在我腦海里飛的話。

　　善始善終地做完一件事的感覺暢快淋漓。這次可沒半途而廢啦。昨天和小徐關了燈還在說“我覺得自己性格變平和從容了好多好多，腦子里沒有一點雜念，雖然脾氣還是極不好”很久以前我所希望的樣子，不知不覺就成為了我自己。

　　2019年我的關鍵詞是，‘不再為自己辯解’。

　　不想去梳理清楚2018年做的事。總結是，摸到社會的邊緣，覺著活著的辛苦。甜蜜纏繞著永恒的哀愁。孤獨是自愿的意義。

　　欠下許多想寫卻沒寫的賬。怕浪費時間不寫，而時間沒被節省，一樣被浪費。

　　墮落就該有個墮落的樣子。我討厭所有的不徹底。去網吧通宵打游戲，追天賦異稟到3點中午下午3點醒，睡足12個小時，一天一杯奶茶堅持一周時間，除了上課時間不碰書我和書有仇，怪癖的性格把不合群進行到底，我仿佛把18年殘留的負能量全部用在這斷斷續續一周多的時間。我不說卻沒人知道。

　　我發現一個嚴重的常見問題，現在的人表面上看起來風平浪靜，內心早已潰不成軍。我在“作踐自己”這方面做的鳳毛麟角。眾生皆苦。多做思想建設是為了有一天可以輕飄飄的翻過這一頁。相似的情況，我處理的一次比一次好。這種好，只有我知道有多殘忍。

　　我驚奇于自己的淡漠和單薄的情感。以前走在擁擠的人群里會覺得異常孤寂。在闌珊的燈光下抬頭，這次我只在想，“意興闌珊是怎樣的情緒？”在冬天寒冷街道邊相擁的男女，打扮森女的卡哇伊可愛少女，我會多看但是不會在心里溫暖的偷笑。因為當初所有好玩有趣的事件在用親身經歷換得這些感受之后發現，不過如此。

　　和想象的不大一樣。和糟糕扯不上關系，和想象偏偏拉來很大距離。但是就像我一直覺得好喝的星巴克，原來我只是喜歡那個氛圍。滿滿當當的咖啡飄逸著靈感的味道。我不再羨慕我想象中別人的那種生活。據我所知，羨慕僅限于不了解。你說你喜歡玫瑰，玫瑰凋零枯萎你還喜歡嗎？把回憶扔進時光的回收站，挑選過后還值得留下的沒幾件。

　　我想起來了一個很久以前看過的故事，小男孩爺爺走的那天他一滴淚沒掉，那些平日不來葬禮哭的情真意切的親人們指著他罵沒良心。可是真的難受到極致是哭不出來的啊。有天風卷起窗簾，把藤椅刮的搖搖晃晃，小男孩站在那里嘴里咬著半塊西瓜，突然“哇”的一聲，哭的撕心裂肺。那是他爺爺坐的那把椅子。他今天突然難過，他隔了很久終于哭出來。

　　被動地等待時光治愈一切傷口的你，可時光是那么那么慢，慢到你失去所有耐心，迫不及待地晃到未來前面說，“不必擔心，你看我不好好的嗎。”你幼稚的把戲如果是第一次倒還可以騙騙人。不要顧慮太多，今天是星期八，多出來的一天，都是你的。你盡可以揮霍。

　　希望你沒有什么真正在意的東西。

　　希望你的故作沉靜是真正的寵辱不驚。

　　完