他不是過得很好，他只是不說。你當然也不知道。

　　積極快樂，頹喪不安，兩個巨大的對峙。像踩空的人在墜落懸崖時，怕的不是死的結果，而是無窮無盡的懸空感，失去重力的無所依托，感受不到承受力的虛無綿軟。

　　占卜術。

　　他睡著的時候，長長的睫毛覆蓋在眉上，像受傷的小熊。不小心夢中的驚動。

　　直接把他給綁了。

　　不用急著去保護他，他自己能應付。

　　只有你不覺得卑賤不堪就沒人能覺得你卑賤。

　　懼怕你的力量和美色。

　　準確而強烈的辨別能力。

　　你應該知道開頭結尾中間核心（即每項工作的重點都需要好好完成）每天如一日是很難，幾乎不能辦到的。

　　我在人群里享受這刺人的孤寂。表演完我就撤了。不喜歡這亂糟糟的暖氣。加上許多人同時說笑，簡直快喘不過氣來。司空見慣的晚會，聯歡會，每一場表演，我等不到結束。哪怕只提前一點我也是要先走的。杜麗娘游園，“原來姹紫嫣紅開遍，都似這般付與斷井殘垣。”曲終人散也好，安然的在最中間位置坐一會再離去。一顆心，承載不了太多恨也承載不了太多的愛。

　　我曾和一個筆友說起，“文字既予了我們表達的能力，同時也沒收了我們輕易快樂的權利。”

　　“有時候靈感與多愁善感是聯系而非相駁，我們都逃不過。”

　　她定定地望著前方接著說，“我就沒想過要逃。”

　　不止一次看到過，“當代女作家，沒有一個人的運字能力及的上張愛玲。”這是真的。暢銷書作家難免要迎合大眾口味，而名家則顯得自由，文字經過多年錘煉爐火純青，有了價值，為后人所稱道。這里有很多曲折和矛盾，一言難盡。大多數人趨易避難，不能像美學先生朱光潛說的，“走抵抗力最大的路。”所以成不了名家。梵高的生前總結，“他出生，他畫畫，他死了。”這是另一種極端。

　　自己掙不得錢，什么時候到覺得花我爸的錢是一種恥辱了？記不得，感覺卻在一次次看到打到卡上的錢而愈來愈強烈。從小沒受過缺錢的苦，憑著優秀的成績從父母那里得到了很多我想要的東西。但等到我有獨立支配錢的權后。捉襟見肘的日子還是隨處可見，所以不得不說，有一種高貴也含用錢時從容不迫。我拜金。

　　（六）

　　《百年孤獨》，“生命中所有光亮麗的時刻最終都要用寂寞來償還。”孤獨可以成就一個人，也能毀掉一個人。沒有人比我做的更絕情，我曾在寫給我母親的生日卡片上說，“我是一個極度自私的人，甚至有點過了頭，冷血。”說了很多剖白心志的話，換作現在我說不出。我還寫到，“我一次次傷了你的心，你沒有放棄我，繼續一如既往的對我好，媽媽，你總為我哭我的心會痛，嘴上卻沒說…”弟弟說他看了都想哭，我繼續不屑。

　　我有一次找東西，從上了鎖的抽屜翻出了我小時候寫的帶插圖的田字格的字，媽媽居然都替我留著。高三那年到了叛逆的極點。媽媽不止一次對我說，你看看你小時候多懂事多聽話。我對身邊的每一個人用盡全力的好，而對于父母只有橫沖直撞。我說過很多不負責任的話，“怕什么，我是他們唯一的女兒，我再不好他們也不會不要我的。”

　　（七）

　　我坐在冰冷的地板上，看著《夏至未至》，滿心悲傷，心情絕望到極點。覺得沒有一個人理解我。我不止一次懷疑過自己有語言交往障礙癥。柴靜說，“沒有在深夜痛哭過的人不足以談人生。”那些讓你哭的日子總有一天你會笑著說出來。時過境遷，早已云淡風輕。我突然想回去抱抱16歲時孤獨無助的自己，摸摸她柔軟的頭發，憐愛的告訴她，“都會好的，都會過去。”然而當時并沒有人告訴我這些。自己也就這么跌跌撞撞的挺過來了。

　　（八）

　　最近有幾次不知道怎么回事，心中沒起一絲波瀾，淚水卻兀自滑落沒辦法真正開心，沒辦法放過自己。下學期，退出所有社團，很多事都很好，但不適合自己就都沒用。我到底想要什么？我到現在都沒弄請，但還是得著手了。因為真正想做的人什么都不會說，騎上自行車就走了。

　　我目送沿海的日落，緊抱一個醉生夢死的枕頭，游不出回憶學不會放手怎么走？“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。”難怪世人要一遍遍說，相見不如懷念。而今我想加上一句，相見不如懷念，懷念至一定程度自然而然地全數忘記。忘記有關當時的如此種種。剩下的，你見到類似的情境，會忍不住駐足，到底在哪見過呢？還是，只是一場夢？然后大雪紛飛，曖昧散盡，笙歌婉轉，落日關上了沉重的門。這一切心痛的來源也變得模糊不清。