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風吹過的地方叫過往

第113章 和明天

風吹過的地方叫過往 穗意·小意 1505 2019-10-21 21:00:00

  萬圣夜,那個帥氣的“鬼怪哥哥”,用一只手把我?guī)н^去,他立馬不干了,跑過來拉著我就跑,“不拍了不拍了,你要想拍,待會找個女生再合影。”怎么了啊?

  我喜歡上一只鬼。活著的能喘氣的鬼。

  不知道怎么了,心里很淡薄,一邊享受著他對我的好,一邊無愛無傷。提不起任何激動,心里平靜的像深深的水底。

  “他不是不喜歡你,他是接受不了突然多了一個姐夫。有一個人來和他搶姐姐了。”

  陳橙很反常,他對他說“滾,我討厭你。”也在我面前說,“姐,我討厭他。”我不知道和他說什么,因為和小孩子說這些道理,他未必聽得懂。

  堂姐勸他,“你別再鬧,你這樣做無疑在傷你姐的心,她對你白好了,你讓她夾在中間這樣為難。”

  怎會,這不是本意。

  就如,第一次知道我談戀愛了,我有男朋友,聽我說起學校的事,他第一反應是轉過臉,然后說“太好了,終于沒人可我搶零食了。”以后會嫁給誰,連我自己都沒有概念。我打算26歲就結婚。還是丫丫好點,她永遠知道怎么做。怎么做最好。

  非別人發(fā)表的紙質的書不看。我迅速走過那段痛苦甚至是窒息的無人問津的歲月。現在看起來有多信手拈來,毫不費力,當初爬出來就有多困難。你自己想去。

  是不是我不給你發(fā)消息,你也不會給我發(fā)消息,那好吧。

  “我覺得我過得好苦”

  祈禱吧,祈禱的話就一定有用。

  你不是說你相信我嗎?

  打開我們的聊天框,只是為了翻看那些有趣的對話。其實沒有未來的,我們都清楚。

  你天天讓我寫,可我已經寫了一本了。我們不需要你了,我們已經有薇薇安,她在這個題材已經寫到大神級別的地步了。

  眼看著曾經喜歡過的人一點點被拖進世俗的深淵。我那么軟弱,頭發(fā)蓬松還亂。

  我們怎么去辨別謊話和故意說的玩笑話。

  拉扯出幾種人格。那個本我在哪?

  絢爛的霓虹,糾纏住人的視線。他事現沒說。

  我們都在替對方做決定。

  我真的會走。那個時候我就發(fā)誓。

  我不懂,我真的不懂。

  共情,非常消耗體力。

  他對她的寵愛超乎了尋常。只有他知道。

  “你把她說的那么好,我都快要不信了。”

  也許不久的以后,這個學校會以我為驕傲。也許當時在意的事情,后來都不在乎了。甚至疑惑起來,“我當時究竟在在意些什么?”

  模特大賽時,專業(yè)的評委告訴我,走路時,眼神要堅定,要有一以貫之的世界觀。用了三年,在不知不覺的提高中,打字速度變得無人能敵。我想說,我的一個特長就是,打字速度特別快。

  也許和我待在一起,就是一種幸福。我很久沒使用幸福這個詞了。

  為什么你沒有回復我的消息,但微信提醒,你那邊的對話框依然是“對方正在輸入”。

  你不要來找我,你不要掌控我的生活。把對方加住在我身上的一切,都還回去。

  我怎樣也不能使你眼熟我了,因為,我不住在這里。來一趟,也用了很長時間。

  你需要的不是一個女朋友,而是一個帶領你生活的人。

  如果可愛的話,還愿意抱起來哄一哄。

  可是她自己親生的孩子,她并不喜歡。哭了也不管。

  如果她是憎恨孩子的父親,倒也好說,可惜不是。

  如果事事遷就的話,不會那么不管不顧的開心,因為擔心他會為了維護我的不開心而假裝開心。多了這一層擔慮又怎么開心的起來?

  等他說完,我在補充,期間不是在無所事事,而是

  她會向我傳達對面的風景和一些小小的吐槽,向我展示的是一個真實的人,

  真正對我好的人,曾經是有的,可惜我什么都沒有抓住。

  為什么經常覺得寂寞,因為我把所有喜怒哀樂都交給故事中的人物,自己這邊已經單薄如紙片了。

  “交給我,我都安排好了。”

  “我還能信嗎?”

  當我拿著相機回家的時候,我母親以為我貸款了。

  “你快還回去,從此都改了,不此刻就改。”

  她蠻橫不講理,但我被點燃,直到她鬧騰的對象是我,是對著我的,不是別的人。我很放心,很安心。

  黑暗潮濕,躲在最陰冷的地底的蟲子,扭曲著身體。廣袤的天地下,還有這樣離奇的事。拒絕聊天,因為每天單單是輸出文章就夠我煩的了。

  

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