在吵架的前一天我才在學校進行了一次心理咨詢。

　　我的性格太執拗了，不知道為什么，我永遠都把別人的看法看得很重。

　　我可以允許別人不喜歡我，可我卻無法接受別人討厭我。

　　把別人的喜好變成我心中的負擔，明明是嘴拙的人還要拼命的去學會交際溝通，到最后只會更加一塌糊涂。

　　意識到我自己做了錯事之后，我明白自己不能坐以待斃，所以即使嘴笨，至少也會說對不起。

　　我們在手機里吵，也在手機里道歉，我一想到可能這件事會給我們之間留下裂縫，就壓抑得心胸氣悶。

　　我也很抗拒有人來替我們調解，因為一旦有人來安慰或者來勸我，我就可能又會做錯事。

　　解釋前因后果會顯得我強行洗白，推卸責任給世賢，說著說著哭了會顯得我像綠茶，賣弄可憐仿佛是被欺負了一般。

　　無論哪一種都是陷世賢于不義之地，也是讓我自己顯得懦弱不堪。我是個自尊強的人，不愿意在別人面前顯得懦弱。

　　不過到最后，我很幸運，也很慶幸。

　　上天沒給我一張會說話的嘴，沒給我高情商，卻給了我身邊總是吸引好性格朋友的運氣。

　　當世賢跟我說沒事，說吵過就過去了，還會跟我開玩笑之后，我不知道怎么形容我的心情了，總而言之就是控制不住的掉淚了。

　　我也數不清淚里有什么，失而復得的欣喜，有對這個交朋友的幸運，有對自己的自我懷疑，也有對自己的反省。

　　這就是世賢的優點，這就是她的可取之處。如果她的性格很差，那么她的人緣也不可能有那么好。

　　她就是比我懂得分寸，懂得怎么跟人交際，情商自然也是比我高出很多。

　　我一方面不習慣她的習慣，一方面我又特別喜歡佩服她這些優點，因為這些都是我做不到的。

　　就是這又愛又恨的兩種矛盾，在我心里一直交織打架，讓我心里一直很產生自我批判自我懷疑自我開導。

　　總感覺我的心里真的有病，只不過病得很像正常人而已。

　　只是，就像老話說的，有病的人都說自己沒病，醉酒的人都說自己沒醉，那感覺自己病了的我應該也沒有那么嚴重吧？

　　我就是一直陷在一個被打擊，然后自我安慰，然后再自我懷疑反省，然后重新振作的一個循環圈里。

　　有時會感覺到自己“啊~是不是已經被治愈了”，然后第2天依然是那么活潑外向的樣子。

　　可是有時候安慰久了就會覺得心很累，為什么我每天都要活得如此辛苦，為什么別人的看法都要變成負擔放在我心里。

　　為什么我回不到以前那種不在乎別人看法，獨來獨往的性格了？

　　其實有時候我們也并不需要做的那么面面俱到，有時候也可以不用交那么多朋友，有時候也可以跟朋友翻個臉的。

　　我們人生總會錯過幾個值得交的朋友，為什么要維持一段保持不了多久的友情而去壓抑自己，讓自己變得負擔太重了。

　　我又是這么安慰自己的，但是這個想法閃過之后我又會開始反駁自己。

　　朋友是能在你危難時刻出手相助的人，有些朋友是值得交，是不能錯過的，為什么要為了自己不融合的性格而去放棄朋友呢？

　　要知道一段友情是需要兩個人相互維持的，憑什么你不維持就想要對方無條件的對你好呢？