身邊有很多同事已經離職了，有的同事正在醞釀離職。大家在一起共事的時候那種互相調侃，相愛相殺的熱烈氛圍突然消散，一下子沒適應過來，留下的人之前的活躍勁開始變得沉默。其中一個平時和大家吃喝玩樂很好的同事突然的自離更讓所有人猝不及防，而且跳槽的地方還僅僅是我們同一棟樓的公司，這讓我們備受打擊。

　　當往日共事的人離開，給我們的沖擊是:分別痛惜；開始懷疑，自己是否也要重新抉擇；而后，陷入孤獨迷茫。

　　茫茫人海，大家好不容易的有緣千里來相聚，結果又是各奔東西。呵呵，前世五百次的回眸，才換來今生你離職遠走，我轉頭看你時犯的頸椎病。

　　感覺前路茫茫，沒有伙伴，心情低沉。望著公交窗外的夜幕，和平常沒有分別，天下熙熙攘攘，我只有安靜的孤單。沒人認識我，我不認識誰。想來想去，想通了，自己本就獨來獨往，獨行俠那么久了，還不習慣嗎？

　　預計來深圳之前，顧慮很多，被宣傳里的高貴繁華吸引，也被類似于“北上廣不相信眼淚”這樣的措辭嚇到。幻想中的深圳很大很繁華，會不會像電視劇里那種。在窮途末路之際，果斷來了深圳，以踐舊夢，以壯心志。

　　投了簡歷，得到回復后便欣然前往，雖然有幾個朋友在這邊，但因為其他原因而無法作為依靠，因此說，我來深圳時算是無親無故的，但當時并未多想，只管去面試，所有東西都掄過來，做好入職準備。

　　至今還清晰記得剛來面試第一份工作時的情況。還沒到面試地點，夜幕開始降臨，公交輪過干凈瀝青上的斑馬線，落日最后的余暉抹過公交車窗，劃過眼簾。一整天的奔波勞累，讓我心里一下子空蕩蕩的，很想哭。跟面試官說第二天早上去面試，而后匆匆找了旅館入住。警察來查房，看了我的身份證，令我惶恐治安問題。即便很累，一晚上也沒能安睡，喜憂參半，可喜的是自己終于踏上這片熱土，憂慮的是面試成敗問題，都說窮家富路，當時自己身上的資金并不多，這邊的消費可想而知，如果面試失敗了，即便再找，也有個過程，具體要多久能入職不知道，哪怕入職了，薪資也不可能月底就發。所有的焦慮、迷茫和孤獨，一下子透徹黑夜鉆進半醒的夢里。身心憔悴。

　　第二天疲憊不堪地起床，匆匆吃了早餐，相對來說很貴，但又不得不吃。然后步行到預約的公司面試。面試官跟我說，雖然我是本科生，但以我現在初出茅廬的經驗，做不到公司想要的結果，所以前期還是以實習生身份來學習，月薪3500，試用期一周，一周之后雙向選擇。我覺得不太靠譜，但想想3500，不爭氣地說，當時覺得挺好，可能真的太缺錢了。于是孤注一擲，在那公司附近租了房子，一口氣交了房租和押金。過了三四天，面試我的那個面試官告訴我，原先和我說的3500變為3000，我說為什么出爾反爾，我現在房子都租了，錢都花了，現在又告訴我改變薪資了。面試官故作為難，說是上級還是考慮到新手能力問題，3500不合理。我氣憤、難過，但我沒有屈服，最后那面試官過意不去，說自己愿意掏這幾天工錢給我，我拿了錢沒再回頭。

　　接下來的十天半個月里，大多數時間是把自己關在陰冷空蕩的租房里。不斷看網上的工作，把幾個網站翻爛了，翻煩了，都沒有理想的工作。郁郁寡歡的同時，又焦慮著日益消耗的資金，心中一千一萬個苦，無人訴說，連眼淚都不能代替，因為那可能是堅強的底線了，倒下去身后空無一人。還得負重前行，實在壓抑。

　　走出去見見陽光，明知無處可去，還要像個孤魂野鬼一樣飄來蕩去，看誰都不是人。沒有一個可以說話的，已經很久沒有和誰說過話了吧，去買點東西，嘴巴都開始木訥了。

　　風很冷，人很冷，高樓很冷，夜本是最好的藏身之所。然而再亮的城，也會有夜里孤獨的燈。

　　寢食難安，失魂落魄，這種洶涌來襲的感覺已經不止第一次了。

　　不是租了房子就在城市有了家，那只不過是沉淀所有勞累的唯一棲息地。

　　給房間上鎖，可以悶頭大哭，可以開懷大笑，可以放下所有的矜持活蹦亂跳；給時間上鎖，可以靠在空白的墻上一整天發呆。

　　一人，一城，漂泊的身影，這種狀態還會持續多久。沒人能給出答案。又一次的窮途末路。

　　思親、念友、懷昨。孤獨隨之追來，無邊無際。

　　所幸天無絕人之路，最后找到了一家生產線公司。我把租房退了，房東沒把押金退給我，盡管我再三協商。我在那家公司做了儲干，住在公司臟兮兮的，咬人的臭蟲肆虐的員工宿舍，我的心也能踏實，至少不用再為房租擔憂了。但好景不長，一個月后，由于不能承受夜班的煎熬，我被炒了魷魚。那兇橫的副經理把我叫到辦公室，當著所有人的面對我破口大罵:“你以為你是大學生了不起？別人能上夜班你不能上？”還有一些很難聽的措辭，我已經忘了。但我清楚當時的自己低到了塵埃里，一句反駁反抗都沒有，任他唾罵，任所有在場的人，比我學歷低一等的和沒學歷的，用嘲笑的眼光投向我。

　　離開后，我沒有哭，也沒有過多的在意。累了，心也就麻木了。除了滿腦子想著怎么賺到錢解決眼前生計，什么都沒多慮。

　　于是半個月后，我做了臨時工，這是我來深圳后的第三份工作。也僅僅只是兩個月內的事情。依舊住員工宿舍，每天和其他普工坐在生產線兩旁的凳子上手忙腳亂地，唯一能活動一下的時間就是拿著離崗證去上廁所或者抽煙，每天晚上基本是十一二點下班，第二天七點半繼續上班。

　　剛出社會時，最不能忍受的就是加班，只要超過六點不下班，心里就不舒服，不平衡，覺得毫無自由，很郁悶；最不能容忍的是不被當做本科生對待，無法放低姿態，覺得不重視學歷的公司，不尊重不追求人才，不足為謀。但如今被逼無奈，竟然會為五斗米折腰，開始自嘲起來，也自我安慰，為了生存，就臥薪嘗膽一下又如何呢。于是，漸漸習慣了，放下高姿態。

　　心里始終還是帶著一些信念的，總在提醒自己，最壞的路你都挺過來了，沒有更壞的了，只會更好。你吃過的苦，走過的路，都會成為未來鑄就美好的鋪墊。

　　有這樣的信念，還是源于我以前的一個上司。就是我在珠海公司做銷售時的張副總。

　　張副總是個有故事的人，小時候和弟弟一起逛街，結果弟弟被人拐走了，幾十年來依舊杳無音訊，張副總每每談到這段經歷都淚眼通紅，自責和悔恨。他曾創辦過公司，后來倒閉了被人追債，被威脅被攔路追打。面對生活的百般折磨，他沒有屈服，他言行一致地做到了自己說的。

　　在我看來，當初孑然一身闖蕩的他像個俠客，孤軍奮戰，英勇頑強。

　　那種孤勇，那個孤影，很偉岸。

　　他留給我印象最深的一句話就是“無論遇到多大的事情，我都沖上去扛下來”。

　　沖上去，扛下來，這句話簡短普通，沒有過多的修飾，卻振奮人心。以至于在那家公司時，我完成了一件自認為做不到的事情。

　　因為公司投標的任務，我得去公司分廠為投標物品貼上標簽，當然，過去不僅僅只是為了貼標簽，還得盡快讓相關負責人安排物流，因為離開標時間只有幾天時間了，這些投標物品都務必準時到達大連。

　　難以置信的是，張副總把這個投標的標書和各項事宜幾乎全權交給我和另外一個女同事處理。

　　我對于投標的事情一竅不通，拿著上百頁厚厚的標書文件就一個勁地投入，該問的問，該做的做，就這樣忙碌了兩周，才把很多東西確定下來。

　　回頭想想，如果一開始知道有那么多細節要問要做，或許我已經退卻了，或者我完全可以找各種理由推脫。

　　但當時張副總那句“沖上去扛下來”激勵了我，很多時候什么都不想，只要鉚足勁往前沖，那么本以為很難的事情就會迎刃而解。

　　當我準備出發的時候風雨交加，我困在一個小店里，鞋子濕透了，接下來還要走二十分鐘到公交站臺等車，這樣的大雨，根本寸步難行，慶幸的是，我并沒有退卻和放棄的想法。等風小一點，我當機立斷，回宿舍換了拖鞋，直奔公交站。

　　對于初出茅廬的我來說，做自己第一次接觸的，并且還是很重要的事情，其實還是很缺乏自信的。

　　我會擔憂，如果遺漏了投標的東西或沒按注意事項該怎么辦？如果因為我的慢而導致錯過開標時間怎么辦？反正總是覺得自己責任重大，一點點事情都會怪罪到自己身上。

　　其實這件事本可以不用那么急，可由于我那個女同事一直把標書擱置在郵箱里，也沒認真看過內容，當她打開看時才知道有很多東西要處理，比如，需要生產出一個投標樣品，此外還得問清楚各項細節。以我們公司的效率，生產那個投標的物品至少也得20多天，但是時間實在有限，最后我們讓一個同事幫忙安排加班加點一周之內趕出來。

　　當時覺得這么短時間內做出來，真不可能，有點氣餒了。而我的那位女同事除了自責沒有及時看標書文件外，更是格外焦急，她知道如果搞砸了她的責任最大。當然，時間容不得我們多慮，不管怎樣，還得爭分奪秒沖一把。當得知一切按期完成的時候，我們稍微松了一口氣。

　　最后一段我們也要把關好，所以我依舊早早來公司，拿著標簽冒著雨就沖去了分廠的路上。我的心忐忑不安，因為到了分廠我還得拍照發給客戶看看，如果他覺得不滿意，再有過多的要求，那么我們真的沒時間了；如果今天發不了貨，又耽擱一天，那么這物品能不能在開標前及時到達遙遠的大連，我心里很沒底。

　　我也缺乏安全感，因為第一次一個人去分廠那邊，對交通還不是太熟悉，而且要坐一個小時的公交才到，像是孤軍深入一樣。

　　突然感覺自己能扛起重任，很偉大，卻也覺得一切成敗未卜，很可怕。

　　剛來公司的時候，我什么也不懂，什么事都問同事，雖然沒有過多的擔憂，但也不敢放手去做，如今自己不知哪來的勇氣，要去分廠打算把一切徹底落實。

　　腦袋里一直想著這句話:不管遇到多大事，我都沖上去扛下來。在心里默念這句話的時候，好像底氣又上來了。

　　結果是，我順利地完成了任務，接著又馬不停蹄地趕回總廠，一路上像個載譽而歸的勇士一樣興奮，直到下了公交才感到餓。

　　畢業這兩年，聽得最多的還是身邊的同學關于工作關于未來的迷茫。

　　身邊的人都混得很好，為什么自己是慘敗的那個。不甘心，食不飽，睡不好。越是焦慮，越是手足無措；

　　面臨一次又一次沒有信心的面試，找不到了最初的激情，作為一名高學歷的人面試越多越卑微，最后輸沒了勇氣；

　　工作壓力太大了，想辭職，也許換一份工作會更好，要不要換，但是出去了真的會更好么；

　　被末位淘汰了，沒有任何積累的經驗，毫無方向感，未來要怎么走；

　　眼前的工作沒有大的上升空間，發展不大，身邊的人都有好工作，自己該怎么辦；

　　大病了一場，工作空窗期很長，每天發呆望著醫院白墻，所有的孤獨和病痛自己熬過來；

　　和同齡人差了一截，別人已經升職加薪了，自己還在起跑線，換了一份又一份工作；

　　平生借一百塊都覺得事大，卻第一次鼓足勇氣刷幾千塊的信用卡度過難關，給家里報喜不報憂，漂泊的心境沒有安全感，不知道要不要堅持，還能堅持多久，有的時候恨不得放空一切，沒人能幫自己，除了承認你像個笑話；

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　　可是，大家不都熬過來了嗎？不都還好好的嗎？像我們這樣的人全天下大把，可以組隊彈冠相慶，慶幸自己像個勇士挺過來了。

　　既然都完好無缺，且以“天將降大任于斯人也，必先勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能”共勉吧。

　　孤勇很苦，很難，但我們總是在堅持中潛移默化鑄造了一個偉岸的身影。是個艱難困苦，玉汝于成的蛻變。

　　告別每一個畢業的夏季，告別老師和同學，告別青春年少，告別親人朋友，孤身前行。其實我們這一生都像這樣。因為曾經擁有，旅途中我們才更學會珍惜，漸漸成長，慢慢成熟。眼前黑暗，沒有光亮，就自己發光，繼續堅強。

　　黃昏的余暉循環往復，坐在公交上，斜陽劃過面龐，掠進昏暗，是我們孤勇的開始。

　　佩劍青春，劍氣縱橫三萬里，一劍光寒十九洲。愿我們有此氣魄，越戰越勇。