12歲那年，也是我少兒時代的最后一年，某一天，我在神神秘秘的簇擁下，被同學蒙住眼睛來到教室。接著，便聽到同學跟著音樂盒唱起了生日快樂歌，這是第一次，我被圍著唱生日快樂歌次數極少，少到我都不知道過生日應該要唱生日快樂歌！！

　　那時的鄉村也很少有這種儀式感，見蛋糕的次數少的可憐，就別說吃了，小時候是被家庭條件限制，現在是被習慣限制。

　　我不知道同學會幫我過生日，一睜眼就看見課桌上擺好了同學提前準備好的禮物，綁頭發的、作業本都是平時用的東西，還有最喜歡的莫過于那個唱著生日快樂歌的音樂盒。首先這是件稀罕物，其次價格也必然是所有禮物中最貴的。

　　我一個又一個的指著問價錢，這很不禮貌更不應該去問，我只是聽母親平時和鄰居嘮嗑時，只要誰買了新玩意，或者買了同樣的東西，一定有人準問這個多少錢那個多少錢，不知道是想知道是否劃算，還是我得知道我收到的禮物是否貴重？！！

　　生日歌唱起來的時候，我的淚水在眼眶里打轉，拼命忍住才沒有流下來。也許因為我的靦腆性格不許眼淚不爭氣，其實掉幾滴眼淚無所謂。同學不會笑話你，只會覺得你許是感動到了吧，木頭疙瘩樣，同學怎么知道有沒有傳送到祝福。

　　之后，同學吵著要我請客，我很不好意思的說，我還有七角錢可以用，我已經用了三角。這還是弟弟吵著要的，同學就說買來一起吃，隨后便歡歡喜喜的“大吃了一頓”。

　　我家的經濟條件在和我玩的那幾個同學里是最差的。她們一天的零花錢夠我一個月，每年的壓歲錢她們可以自由支配，我們的要上交。

　　母親說這不過是一個形式，如果我不給他們，他們也不自然會給你，你拿到的也是自家的錢。

　　我也想過以生日為由，向母親開口要一塊零用錢，但是生活中習慣了忍讓、為人過度著想的我，選擇了閉口不言，算是“息事寧人”的另一種方式吧！

　　我要求少一點，你可能就會多喜歡我一點吧！如果今天不是弟弟開口，我不會有零花錢，即便那天是我的生日。

　　滿載而歸后，我跟母親說了同學幫我過生日的事，還有那一塊錢的事。

　　母親就說你怎么這么笨，你不是還剩下的兩塊錢嗎？一起用了也沒關系，我又不會怪你。母親沒有零錢所以給的五塊，我們姐弟三人一人一塊，剩下兩塊帶回家。

　　你說棱角已經磨平的我怎敢私自使用？！所以有一次買資料的五塊錢掉了，我都快急哭了，怕你罵我，你說一句，再拿錢買過不就好了，我都感到意外不已。

　　其實應該是被同桌偷了，錢被偷，怪不了誰，要怪只能怪我自己。

　　是我給同桌看，把錢夾在書本，還說這樣就不會掉了。除此之外我沒和其他人說過。

　　我質問他，他還不承認，又或許是我想多了！！

　　我沒過幾次有意義的生日，小學同學給我過的那次生日，那天就像我腦海里有相機一樣，全都記錄了下來，畫面都還是那么清晰又難忘。還有一次是十周歲的生日。

　　母親早就宣布過，十周歲和二十周歲才有蛋糕吃。

　　十周歲那年，外祖母每人會送一輛自行車。很奇怪，我不記得我過生日的第一個蛋糕，不記得吃蛋糕的樣子，不記得那個蛋糕。但是自行車還有音樂盒的樣子卻記得清楚。

　　妹妹的自行車是弟弟過生日的時候才買。本來打算買一輛，但是外祖父強烈堅持說，老大和老三買了老二怎么不買，不能區別對待，也怕我弟不會給我妹騎。

　　我父母親的打算是反正都可以騎，就不用買兩輛了，但終歸就是我妹被區別對待了，最后還是買了兩輛。

　　其他不是滿十的生日是吃一頓好的，其實也和平常差不了多少。

　　現在過生日是外加了一份排骨湯，只要生日母親必問要不要喝排骨湯，再無其他。

　　很奇怪，排骨湯不知道什么時候成了一道必不可少的“好菜”。比如過節聚在一起吃飯，比如客家的盛情款待。

　　過生日沒有什么特別的慶祝，雖然條件比以前好太多。說到底還是生存模式固定了，無論我們多么富裕，畢竟這些年就是按照這樣的方式過來的。

　　就像我一頓煎了七八個荷包蛋，我伯父伯母說你吃的太粗了。

　　我不覺得，但也被他們說得笑的合不攏嘴。住在城里的叔叔我說給他聽，我都打算笑了，他卻連驚訝的表情都沒有，說了一句“哦”！！

　　我才知道，我眼中的世界并不是別人眼中的世界，我知道的只是我知道的。

　　細細說來，我也慚愧，我母親至今未吃過自己的生日蛋糕，還是在母親節吃過那么一次，妹妹買的。

　　她的生日蛋糕本打算去年買一個，只因說和我外婆一起過，我就訂在了外婆生日當天，唱了生日快樂歌，不過，只有一個比我小十來歲的表妹在那唱，我母親很喜歡這個表妹，會撒嬌會哄人，有時候我會羨慕她。

　　我可能永遠也不會像我表妹那樣。

　　本想開口讓母親去一起慶祝，我都“礙于情面”沒有說。

　　父親在去年吃過那么一次。

　　大多數父母舍不得把最好的給自己，而是把最好的東西都給了孩子，但孩子不是，因為你當初也是那樣做的。

　　兒時的我們，每天的任務就是讀書，我的成績并不理想，但依舊背著書包上學堂。

　　我有一項技能還是不錯的，仰臥起坐，運動會我得了第一名。

　　我還以為我也能站在國旗下領獎狀，沒想到只是在班上“頒發”，說是“頒發”，可老師了一句獎勵話都沒有，同學們的掌聲也沒有！！

　　到家后我也沒把獎狀拿出來，一直放在了我書包里。

　　這張獎狀沒有帶給我什么實質性的獎勵，哪怕是一句口頭上的表達也沒有。

　　我沒告訴母親。是和我一起長大的朋友，在我母親打麻將的時候說，今天娜娜拿了個第一名喲。

　　我還是懷著一絲絲的竊喜等待回答，只聽到說這有什么用？又不是學習的獎狀！！

　　我親耳聽到母親對弟弟說，如果你運動會得了名次我有獎勵喲！我想問為什么我就不能有？同樣都是兒女，為什么，為什么，我就不一樣！

　　即便母親感同身受的經歷過重男輕女的封建思想，即使她口口聲聲說不會讓這種情況重蹈覆轍，可母親還是在我兒時存有了這一點觀念。雖然現在平等對待，表面的傷愈合成了疤痕，但不代表沒有發生過，影響已經造成，只能說盡量不去想起吧！

　　我弟小時候很霸道，回憶起以前的他竟找不到一絲優點，搞怪，竟欺負人。零花錢他有時候不準母親給我和妹妹，所以便會有這樣的情況。

　　我在小賣部被抓個正著，我說我是幫別人買的，弟弟說“哼”！不可能，回家我就向母親要。而這樣，弟弟就獨自有零花錢，理由就是他花了零花錢我和妹妹也花了！！

　　為遙控器吵架的更是不計其數，我沒有別的什么愛好就喜歡看電視劇。

　　為看大結局，我哭著把抓在手里的零錢扔在床上給他，除了整數一百，其他大小不等的都有，很勵志的說，我把我所有的錢都給你，只要你讓我看完，他還不同意，不同意？？

　　最后父親來了，就說，你就讓姐姐看完大結局，拿五塊就可以了！！我初中才有這么多錢，也會向母親開口要錢了，兒時的我和妹妹體諒父親母親掙錢不易，所以哪怕一次兒童時的撒嬌，一次不懂事的要求都不曾有過。懂事的我們到現在都是下意識都說好，本能反應都給互換了。

　　夾在中間的妹妹比我更難，我穿不了的衣服再給她穿，妹妹穿新衣服的次數會比我少很多。會讓她覺得她只配撿姐姐不要的，要等所有人的需求滿足之后，才能輪到她。

　　我同事也是類似情況，兩個女人，可能剛在市區買房，經濟能力有限。所以妹妹穿了很多姐姐的衣服，并且妹妹的新衣服，姐姐幾乎每次都要先穿下，穿不了都要穿。本來買的新衣服就少，這下更沒有新衣服穿了。

　　我同事說，她小女兒好懂事，她只喜歡吃蔬菜，不喜歡吃肉，喜歡吃各種便宜得水果，反正大多數孩子都不喜歡的，她就喜歡吃！

　　是呀，都說她懂事，我們都懂事。

　　我妹比我更懂事，卻不知家庭存在感低迫使她習慣這樣做。而我作為旁觀者心安理得。

　　即便如此我還是更偏心我弟，雖然我弟較我妹對我根本不能相提并論，但我還是一如既往在心靈上的偏心我弟。

　　因為她寧愿損失自己的利益并且毫無怨言可言的讓給我，因為她不需要我費勁心力的去央求她，因為她的付出沒有挑戰性，體會不到勝利的感覺。因為只能我欺負她，她不能欺負我。

　　我們兩個的位置就像我是領導地位她是下屬，等級指數比我還低，完全聽從我的支配，而生活中如果沒有刺激，就如同一潭死水，毫無漣漪。

　　她的意見我可以全然否決，嗤之以鼻都來不及怎會聽取她的建議。她能有什么好建議，我都不知道她怎么會知道，假使有那么一次也是她瞎貓碰上死耗子，不以為意。

　　在我弟這我是下屬，只要他認同我說的某一句話做的某一件事，就足以讓我獲得肯定表示他需要我。能有存在感的人是我，我被需要和別人被我需要，誰是站在頂端的人？

　　相反，如果我弟做了一件我妹會做而我弟不會做的事，我在誰這能獲取優越感？

　　可從2020年的開始，我應該不會偏心我弟了吧。他還是那樣脾氣暴躁，或許他是受不我了吧！！

　　長這么大到如今才發現，我弟一點耐心都沒有，完全沒有，這一點是隨我爸的！！

　　我最大的痛苦就是天剛亮就要從暖暖的被窩爬起，但每次起最早的不是我們，是母親。

　　現在我不在家吃早飯，她也醒的比我早，怕我遲到，或者我吵醒她之后，她會在家門口張望，直到我上車為止，無論什么天氣。相比之下我認為的痛苦可忽略不計。

　　讀書時候的早餐，都是早早的就在那等著，有時候也給錢去外面吃，可機會不常有，我們通常選擇用來買零食。挨餓撐到回家吃午飯或者吃一半，早餐錢也很少超過兩塊。

　　回家吃飯要步行來回一個小時，那時候多么希望有一輛摩托車帶我們回家呀，只要有摩托車來接就好像看見了曙光一樣，載過最多的一次是六個人。

　　夏天放學回家，渾身粘乎乎的像個泥鰍，話都來不及說，就直奔茶壺，礦泉水瓶只剩下瓶，春秋季節手里還要拿著衣服，這些都不算什么，只要會給零花錢。哦！不是給，是要，弟弟要！！

　　每次回家我總會時不時的盯著弟弟看，看他會不會向母親要錢，他要錢的方式就是發脾氣，耍橫。還有我會算著日子今天趕不趕集，趕集的話買的什么零食在家，一回家就去看買的什么吃的，這個習慣一直保留到我二十多歲。

　　這些零食不超過兩天就會被洗劫一空，我最喜歡的是板栗還有葵花籽，板栗兩三個我能吃到學校，最不喜歡的是水果，吃兩口就沒了，心情就像是過山上車一樣，如果能達成所愿，飯都能多吃一碗。

　　我和小伙伴去學校的路上討論最多的，就是今天有沒有零花錢，有沒有零食，你沒有，我有，我就更開心！！

　　有零花錢或者耐吃的食物，我一天都是晴空萬里，不然烏云密布，整個人都不好了。

　　現在你問我過的好不好，我會認為你這根本不是在關心，而是在問你過的比我好，還是比我差？！！

　　母親喜歡下午搓一頓麻將，輸贏可以從她表情看出來。贏了一切都好說，輸了請等著暴風雨，這是他們最奢侈的娛樂。

　　其他的時間，她還有很多事，除了要做一日三餐，全家要洗的衣服，零七八碎的家務活，幾天一次的步行去趕集，和我們到學校的距離差不多。

　　這還僅僅是一個家務活，而她為貼補家用，做了一份只要東西在哪人就在哪就可以完成的手工活。

　　這是一份很傷眼傷身的工作，必須低著頭，手上不停的重復做著穿針繞線的差活，一個小時最多兩塊錢，一個月最多不超過八百。還得在我和妹妹幫忙的情況下。

　　每次我和母親說，我做的就記著數，到時候拿報酬給我，她就臉色都變了一句話都不說。

　　母親總是最辛苦的那一個，等所有人早就進入夢鄉了，她才睡，所以她房間的燈總是亮到最后。

　　我們做的就是口頭上不痛不癢的說一句，要她早點睡，她只會說別吵或者等下就睡，什么時候睡的就只有上帝知道了。

　　她需要趕工，第二天騎自行車送到固定時間固定地點，再把未做的新貨拿到家里來，每完成一次就得去一次，來回車程四十分鐘，一年四季如此。

　　我妹總說她不愛吃肉，喜歡吃辣椒，每次的零食，她能買的時候挑挑看看，什么味道就不知道了。更不會主動拿去吃，或者壓根就沒想過這事，每次我預留給母親的，母親都沒有吃，多數是被弟弟吃了。以至于現在拿零食給她吃，她說不吃我都不知道真假了。

　　我對父親的印象，更多的是來源無母親，所以聽多了母親的抱怨，我是更偏向母親的。

　　父親，突然覺得這兩個字的份量好重，讓人喘不過氣，父親是大大樹，還是一棵參天大樹。

　　我見過父親通過關系，因為我們，低微的求人辦事和把錢從口袋拿出來的父親；見過送我去上班，明明鞋子已經淋的變深了顏色，卻還說著沒有濕的父親，可我坐后面都已經濕了，他怎么可能躲得過；見過明明已經盡了全力，卻還是耿耿于懷的父親；見過外出打工帶著傷回來，說不疼的父親；什么關心一次就夠了，因為父親是大樹，普普通通的“小傷”，怎么可能難倒他！！有時候可能有些狼狽，只因我們在樹下，大樹咬牙支撐！！

　　在幾年之前，我甚至說過，如果我是母親，我就會和父親離婚，想來我真是個不孝女。先不說其他問題，單就經濟來源，就把這條路堵死了，家庭主婦已然成為母親的職業，如果真離婚了，母親靠什么生存！！還有我們三個呢，要怎么辦？世人的眼光呢，在老一輩乃至上一輩這不光彩。

　　和大多數人一樣，他們是相親結婚，沒有激情浪漫可言，和大多數人一樣，生活早已和茶米油鹽醬醋茶重合，怎么給下一代更好的生活，想的是“發財吧！生活已經太復雜了，不要讓它變得更雜”《那不勒斯四部曲》。

　　我還有個問題，以前是條件不允許，生病了也沒錢看醫生，怎么現在生活水平好太多，還是寧愿死撐，偏要等到沒辦法才肯去醫院。

　　以前在學校，同學有哪里不舒服就去買藥，我竟覺得這人真是有毛病，有事沒事總跑醫務室做什么。

　　我母親不舒服，我外祖父/母或者我祖母就會說病了都不去醫院看下，非要這樣躺著床上熬幾天，這話他們就不覺得好像在哪聽過嗎？

　　大部分家庭決定兒女大部分性格，所處環境如果沒有很大變化，這傳統生活將伴隨一生。