“我叫夏鹿鳴！”
‘呦呦鹿鳴，食野之蘋’，的鹿鳴。這個名字讀出口，像不像個花花公子。
你品，你細細的品。卻又有一種曹操做《短歌行》的連綿憂愁。
是，也不是。
我是個安靜膽小的女孩子，其實，準確的來說我是個自卑的少女，隨母親姓“夏”。
我在二零零零年初，出生。是二十一世紀的新人。
自我懂事起，母親就總和我說我一出生時的場景。
“我滴小乖孫啊！”
“不是，是女孩。”當抱我出來探視的護士說了一聲，他們不敢相信。
“怎么可能！絕對搞錯了！”直到扒開裹著我的被褥，看到我是女孩，臉色瞬間就變了。
我父氏一族思想封建，三代單傳，極為重男輕女，他們在得知我是女兒的那一刻，奶奶就擠眉弄眼，嘟嘟囔囔的和我父親說，“是個女娃娃。”
父親就聽信耳邊風的吹噓，和還躺在輪床上虛弱的母親開始吵架。
“你吃我家喝我家那么久，現在就生這么一個賠錢貨。要是當時B超做出是個女孩，說什么我也不會讓你生出來的。”
“呵呵，賠錢貨!這可是你的骨肉啊。”母親聽的這里傷心欲絕就像有數刀插入心臟，自己懷胎十月生下的骨肉就因為性別被親人嫌棄。
給了母親兩個選擇，逼迫她要不就再生一個，要不就立刻離婚。
總之就是這個孩子和他們家沒有一點關系。
“好。關健，這可是你說的。還真是，人如其名，一樣的‘賤’。”
母親煩了，累了，想停止和這種人渣無必要的爭吵，就同意了協議離婚。
都說“男人三十一枝花，女人三十豆腐渣。”男人婚期靠后，三十歲了照樣可以找小媳婦，這句話一點都不假。
父親也在他的黃金年紀維續(xù)尋找下一任妻子，他們家也還是那樣的重男輕女。
不過，他也算得上功夫不負有心人，那個女人有個爭氣的肚子，同年末，就有了一個兒子。
養(yǎng)個兒子，精細得像個女孩，怕磕著，怕碰著，全家像塊金磚捧在手心，他們的日子從此也過得風生水起，做起了公司，當上董事長，這一帶混的還算是小有名氣。
他們的這個孩子，從三歲就開始叛逆，一叛逆就是十四年，他做的那些劣跡斑斑的事也都聽人提起過，好在關健有錢，有足夠的資金去擺平那些事。
“那些能用錢擺平的事，就都不是事。”關健就這樣教出一個紈绔子弟。
母親就是這樣和我說，關于我出生的場景，有的時候會很同情母親獨自帶我的長大的心酸。
可轉念又一想到其他家，愛情的結晶誕生出的那一刻，都是歡歡喜喜，親親抱抱，一堆感謝激動的話。
而我家卻是這樣，走到了婚姻的盡頭，我就更加厭惡他，甚至有點從心底恨這個沒有責任感的人。
丟掉我這個包袱，撫養(yǎng)權交給了母這邊。
隨著年齡的增長，需要花費的地方逐漸增多，母親掙的小錢，開始滿足不了我的生活所需，在學校被同學嘲笑。
他答應擔負我們娘倆每月的生活費。還會不定期的會來看看我，帶點小零食，來更新他在我心中的形象，他的面目印象。
他在一點一點的變老，我在一天一天成長。
每次他既然帶東西來了，我也會去見他，就像是個沒有感情的機器，和他說說笑笑那些無關緊要的話題，從未叫過他一聲“爹”。
因為在我這里，就沒有學過這個字。
他不在，他也不配。
連法律都規(guī)定了，人人平等。都是第一次生而為人，為什么我從一出生就低人好幾等，世界會有這樣的不公。
這賬我都一筆筆先存在心里。
其實，每當看到其他孩子，能和他們的父母一起去游樂場，去逛商場，我眼里都是無盡的羨慕。
聽著他們的歡笑聲，看著他們騎在父親的脖子上“駕駕”，臉上洋溢的笑容“哈哈”，吃著比臉還大的棉花糖“真好吃”。
我心里莫名產生有一種嫉妒，恨得我咬牙切齒，卻又有一種羨慕，是那種伸手，想得到又得不到，最后只能空空而歸的落寞。
都會被陽光照耀到的快樂瞬間，在我這里存檔，又是一筆待結的賬。
因為我家的這種情況，很少有同齡人會主動來和我玩。“快快，咱別和她玩，她是個野種。”
小時候還不懂“野種”是什么意思，甚至覺得像個玩笑話。
后來懂得了，是沒有爹的孩子。這話是在說我，更是在說我媽。
我從出生就沒感受過真正父愛的溫暖，沒有在父親臂膀里成長起來的孩子就是那么敏感，那么脆弱。
我暢享著，轉眼卻又破滅。
熱鬧永遠是屬于他們的，而我卻什么都沒有。
父親不是一個職業(yè)，而是一個孩子的“未來”，是孩子心目中什么都會，頂天立地的蓋世英雄，父親的一舉一動，都會被下一代模仿。
他不該只是個提款機，更應該是孩子的陪伴者和塑造者，是參與孩子成長中最重要的人。
也是因為這樣，我會比同齡孩子成熟的早。不再喜歡把什么事都表露出來，生怕別人會知道我沒背景。
后來，十歲就自我認為我已經長大了，也便不再暢想這些不切和實際的事了。
而母親這邊，在花一樣的年紀，被不在計劃之內的我到來，而打亂。
工作和照顧孩子很難兩全。
在我小的時候沒有找工作，一直靠早年積贊下來的小錢，撫養(yǎng)我。
這樣在家一待就是三年，我開始上幼兒園，造價開始高了，家里的資產已經跟不上。
三年沒工作，早已被這個快速發(fā)展的二十一世紀，可怕社會給拋棄。
就這樣到現在，一直沒有穩(wěn)定的工作，四處打點零工，勉強可以解決溫飽，支撐水電費。
盡管再過不上來，也會把每月應得的撫養(yǎng)費存起來，一分也沒有動。“咱家不富裕，這是你的嫁妝，媽媽給不了你好的生活，但一定要你風風光光的出嫁。”
每每聽到這，我就會熱淚在眼中翻滾，這就是母親。
我的母親。
這樣破破爛爛的生活，全因我而起。我早就給自己標注了‘掃把星’的稱號。
雖然人人現在素質提高了，不再把重男輕女常放在嘴邊，威脅自己的妻子，威脅兒媳婦。
我們家的那些事從十七年前就烙印在成街鄰的心里，成為飯后閑談的一大話題。
十七年了，傳出不同版本，當面不敢說，背后指指點點。
“你看看，夏凌她們家……”
“要是我，我就把孩子扔了，再生一個大兒子，換夫妻幸福……”
以前我聽到這些，都會過去反駁幾句“不對”，來滿足心理上的缺失。
后來，我和母親也覺得沒意思了，堵不上悠悠眾口，就這樣任他們說去吧，我們堅信公道自在人心。
母親總是在嘴上笑著說‘沒關系’，誰都知道這樣天天被人梁骨說壞話，心里怎么也不是滋味。
我一直心懷愧疚，了解她的辛酸，想著一定要報答母親，感謝當年的不棄之恩。其實當年就算她把我送到孤兒院，我也不會恨她，哪個家長會平白無故的扔掉自己的骨肉。
無論自己多難過，在母親面前，都以一位陽光孝順女兒的形象守在身邊。
甚至，就連自己有時都會恨，為什么要有個女兒身，這個名字和性別，給我?guī)砹藷o盡的黑暗和痛苦。
我一直在等成年那天的到來，利用一位成年人的權利，去改一個小說中自帶主角光環(huán)，溫婉爾雅的女主名字，改變悲慘命運的一切，這樣的心理催使著我長大。
高二這個暑假，學校第一次簽訂前十名學生，免費去市一中，體驗高級教學，念完高中最重要的一年，高三。
我以‘擦邊球’的第十名，爭到名額，可以有機會融入市一中的學習生活里。
“202，夏鹿鳴。快遞。”
夏凌：“你又在網上買什么了？你一放假，天天快遞就不斷。”
我?guī)е苫蟮牟痖_快遞，“這幾天沒買什么啊！”
“這是……這是……啊！是……去市一中讀高三……的通知書。”我不敢相信這是什么樣的運氣。
看著紅色的邀請通知書封面，摸著這樣的紙制，心里激動的話都說不清楚了，這感覺爽極了。
“這是真的嘛？”母親也不敢相信都看著，眼前這個令她引以為傲的孩子。
母親驚喜的表情，以我為榮的驕傲。
現如今我也可以告訴母親“我可以。”
拿到通知書的那一夜，不知是收獲努力的興奮，還是感謝老天終于開眼的激動，距考上更好大學又產生一步質的飛躍。
像我這樣的家庭，只能通過知識，改變在他人口中的地位，可以有機會，讓和學霸何運晨哥哥騎車載我一起上下學，可以……
我想了很多，對未來美好生活充滿無盡的期待。
總之，那一夜沒有睡意。
彌漫起的晨霧，把漸漸亮起來，燈光籠罩出一團一團的黃昏來。
沒亮透的清晨，從藍色的天空上面依稀可以看見沒有退卻的星光。
太陽剛剛跨出地平線，還沒有那么的明亮。
一年前，何運晨高二剛開學，他們一家三口搬來，住在我家樓上。
雖然房間沒多大，但地處學區(qū)片，離市一中近，減少路程浪費的時間，有更多的休息時間。
剛搬來時，偶爾缺東西，看我和他家孩子差不多大，還找我家借點油鹽醬醋。后來，也不知何時再也沒踏進來過，這樣的結局我一點也不意外。
我家這種情況，何家多多少少都會無意間聽到鄰里說一兩句。
他們就更不會再讓何運晨和我過度親近交流，怕我會把霉運傳給何運晨。
即使他們越是這樣百般阻撓，我倆的感情也是越陷越深，背著他們，并建立起一條秘密聯絡方式。
因為何運晨知道我沒有手機，不能電子通訊，
他就用一個小小的菜籃子，一根粗繩子，一個用心就可聽到的小鈴鐺，就這樣秘密的相互交流，快一年了。
繩子是交流的紐帶，被上下往來的短信，磨出飛絮。
誰都不知道，這是專屬于他們的小樹洞。
從東升的太陽，睡到夕陽西下，再到皓月當空。
這些話，好幾次到嘴邊的話又憋回去，排山倒海的在心里上躥下跳。
他們之間的交流不存在過多的心機，明明不知道說什么，卻總是能順從天意的寫下幾字。看著著幾個字，“那便如此吧！”
把何運晨來信的這張紙，疊幾折，塞到盒子里。
邊放邊小聲說，“不知道運晨哥，會不會也和我一樣，把我的小紙條留起來。”
對于何運晨的每一次來信、回信，夏鹿鳴都會視為珍寶，平平整整的留存，不知不覺這個盒子已經裝不進去了。
不同的大小，不同種類的紙張，都是相同的字體，最早的一段話“你好，我叫何運晨。”，已經泛黃。
夏鹿鳴不懂這是青春對愛情的懵懂無知，還是對異性朋友的尊敬。