2020年5月19日
自己就像小時候的玩具青蛙，總是轉幾圈跳幾下。一不上發條就停滯不前，久而久之可能就銹了。
不斷認識工作的情況下認識自己。喜歡的崗位總是挑不出來，自己能勝任的工作也屈指可數。所接觸的反而成為最反感的，或許也是上天指的一條路吧。渴望自由，希望能實現有價值的事情并且是對人類有益的事情。這話哪個人聽了可能都會覺得很扯，你都二十四了，還這么不現實。“做夢”這兩個字，怕是我這輩子都無法擺脫了。
所以在工作面前，我想選給我更多時間的那一份，如果都不是自己最理想的工作的話。
曾經覺得站在節目里相親的二十四和自己至少還有些差距，一回首原來自己也這么大了。
明年二十五歲畢業，人生的三分之一可能就這么過去了，三、二、一，時間總是抓不住，確也不斷地贈送著驚喜。沒有誰能夠預知明天，但昨天依然可愛。前段時間的春心萌動漸漸消退了，不再小鹿亂撞，心跳變得沉穩有力。不再緊張于別人的言語壓力，不再害怕前路的錯綜復雜，焦慮隨著失去離開了。看來只有患得患失的時候最為惶恐。一旦沒有擔憂就會變得無畏和勇敢。
二十四，我們不慌不忙，行在路上。七愚七，加油。
2020年5月27日
關于崗位選擇
我現在特別欣賞那句話，在秋招面前踟躕彷徨輾轉反側的你，就像是當初面對高考壓力山大的你。你曾以為的全世界和明天的所有希望，于后天而言，不過是一個小山頭。你不知道翻過這座山后，你面臨的是什么樣的路途，但是天外有天，一輩子回首下來，任何選擇不過也就是那樣，或許是命中注定，或許是日積月累，總之，人存在的意義，總是渺小而又偉大的。
如今覺得高考也就那么回事兒，不是天大的，也決定不了命運。一個人的成長是多方面的，除了學習，還有很多其他技能是人生的方向。如果我有了孩子，我會教他如何保持健康，教他樂觀，自信，勇敢。這樣無論他面臨何種人生，都是快樂的存在。
所以面對第一次找工作，你沒經驗，你怕，你擔心這擔心那。但如果可以的話，盡可能放寬心，這只是起點，下一路公交的首發站。
關于BJ戶口，看到一句特別有意思的評論。BJ戶口就像是一張蘭博基尼滿300萬減120萬的優惠券。如果你有這180萬，這張券對你來說就值金子。如果你銀行卡里余額就180，這張券對你來說一分錢不值。如果你隨隨便便出手就是一個小目標，這張券有沒有對你來說意義不大。
只是覺得挺好笑的，也挺真實的。不論如何，我會記得我們當初的約定，無論做什么選擇，自己對自己負責，不要后悔。總是嘴上說著后悔，其實自從上了大學之后并未有過。經歷的好壞都是風景，已經很感謝命運的手下留情了。我也希望你，以后都不要有真正后悔的時刻。
還是超級喜歡看甜甜的劇，俊男靚女甜甜的戀愛實在是人間最美的事情。可能對于我一個天生屬性是愛情的人，這就是生命的全部意義了。
我知道這一年很難熬，我也知道現在的我你都瞧不起。但我希望，走完此生，你能夠喜歡我，你能夠因為與我有共同的視角欣賞這個世界而感到幸運，你能夠愛我，一個努力成為最可愛的英雄一樣的我。一如既往的想像你證明，我們是可以的！
博古通今，國際大局視野。這便是我最欣賞的人吧。如今這個時代已經把個人的武力值標準弱化了，想當年可是文武雙全才可稱為人物。
我如果這輩子嫁了人，一種可能是荷爾蒙導向的，且對方人很好對我也好。另一種便是人間極致，得一知己足矣了。曲高和寡，知音難覓。如果不是這兩種，一味地屈于世俗的眼界，倒也不必浪費生命。生命，不過是萌新和凋零的周而復始罷了，又何苦貪戀。
可能聽多了全球化趨勢的教導，自身又處于極度安穩的環境當中，所以當有人硬要割裂開的時候便顯得像個笑話，但作為一個成熟的人，對那么多人利益相關的東西又怎能稱之為笑話。目標相對，戰略不同，戰術也自然不同。誠然，還與敵我雙方的智慧等因素息息相關。玩笑背后的是什么？不同的利益集團背后的又是什么？未來的答案總是撲朔迷離。所以給自己的忠告就是，不要去想十年二十年后的你，而是現在的你是否知足快樂，活得充實。
現在覺得利用他人恐懼的心理來威脅或是怎么樣，實在是一種心理強奸。恐懼帶來的感受會被放大，反應會變得強烈。如果我是被壓著脖子的喬治·弗洛伊德，但凡我有足夠的力氣與之抗衡，面對死亡的恫嚇我都不會束手就擒。所以無論尸檢結果到底是什么，這些種族“強奸”、社會“強奸”（大概這就是人生吧）、甚至命運的“輪奸”都是對靈魂的變態施壓。這玩意兒消失不了，可它無疑是具有極強殺傷力和毀滅性的。
不知道明天會怎樣，一勞永逸大概只有很少人能中這個獎吧。
2020年8月12日
慌亂的時間無聲無息地把這個世界的耐心磨平了
沒有人再認真地分辨兩小兒辯日的故事
沒有小孩站在樹下互相畫著對方的影子
好像也沒人再全神貫注地觀察螞蟻搬家
不再能放慢步伐問候一下身邊的大樹
不再能靜靜地對著天空問生命何為
不再迎著大雨緩緩而行
曾經的不醒其實甚為清醒
如今的一個點贊就可將短視頻的全部價值買單
如今的一部手機便可將全部的欲望填滿
如今的良心又能換回多少惺惺相惜
理所當然慣了便與毒品無異
這個世界仿佛踏上了一條看起來很好的不歸路
可任何路即便走到頭也不一定知曉對否
愿你擁有足夠的耐心和好奇心
帶你探索心中的熱愛
應該是現在最好的祝福
摘下眼鏡
世界好像變得更加清晰了
2020年8月13日
給現在的自己
找工作就像是開車
你可能一路遇到的都是紅燈
但也總有為你開綠燈的那個
也像是釣魚
習慣了拉起鉤來一無所獲
愿者上鉤的時候便是驚喜
年輕人
路還長要有耐心
2020年8月19日
突然想起了一年前的場景
在魏都酒店面試完后
黯然地走到了一層
只是走的很慢很慢
很失望
卻特別想回頭沖上樓再爭取一下
跟她說
雖然我實力看起來確實一般
但我非常愿意努力
請給我個機會吧
就在快要出門的那一瞬間
又被叫了回去
他人的畏縮變成了我的機會
去年的夏天因此變得很美
一年前只能在城墻腳下偷聽
一年后可以坐到舞臺中心第二排
既然實力不行
那么態度便是決定性的
真正的渴望
是可以翻天覆地的
如今的我就像站在門口的那個姑娘
苦澀彷徨
沒有任何履歷來驗證我未來的可能
那么不放棄
便是改變命運的稻草
我不是天選之子
如今的我習慣了毛遂自薦
對于自己所信仰的
我比任何人都更加堅定的相信它的未來
我也比其他人更有責任肩負起它的實現
也許不是我找到了它
而是它找到了我
它期待著
我可以帶它降臨這個世界
讓這個世界變得更加美好
所以
既然我們如此相信彼此
那我們都沒有理由放棄
為了哪怕一點的可能
只要你努力爭取
總會有機會的
渴望是生命的奇跡
2020年8月21日
又收到了字節的感謝信
第一次投錯了兩個崗位
連面試機會都沒獲得就涼涼了
有那么一瞬間的崩潰
你們是硬要把我逼成你們的對手
就這種感覺哈哈
今天拒絕我的
今后肯定會后悔的
這是我最后的倔強
2020年9月5日
我以為的可以不留退路
殊不知
前方就像是萬丈深淵
沒有繩索的我
卻連個獨木橋都找不到
站在懸崖邊上
似乎退無可退
2020年9月15日
這個世界的法則真的很殘忍
自然界存在著各種威脅
社會會不停地逼迫你
自我欲望的利刃頂在腳下
找到某個怡然自得的位置真的很難
而找得到的
大概就是活的最成功的人了吧
如果太累了
是不是就會棄權
選擇放棄
2020年9月21日
零點剛過
也不知道
能否通過明天的面試
但期盼了好久好久
也不曉得
明天會不會給個機會
能夠去到想去的崗位和地方
做一些自己期盼已久的事情
運氣機遇
只想乞求上天給予一次幸運
臨幸一下久未充滿渴望的心靈
真的非常渴望的話
老天爺你會聽到嗎？
可以幫幫我嗎？
拜托了~
2020年9月22日
許愿失敗
被否認慣了
可能也就習慣了
面我的是個工作十九年的老頭
他不是很認可一步到位的工作
推薦了人類簡史
也談到了我談到的所有內容
全部沒有他認可的需求
微微笑著表示否定隨后又給予可能性的肯定
短時間我們都看不出彼此的
思想的厚重感和跳脫性
找工作的我
本來有著走投無路的迷茫
可也不清楚
被禁錮在牢籠中的到底是他們這樣的“社畜”
還是我這樣的未出茅廬的仔
隔著一層鐵柵欄
可能我們望向彼此
都認為是對方被囚禁著
找工作的這段日子
每一天都變得無限漫長無限疲憊
“失意-得意-失意”的轉換來得如此之快
生活的反轉不似劇本來得那么刺激
更多的是難以消化
卻也不得不消化的積食感
最難的點總是在于
大家都會看你的經驗
而并非你的潛力
哪有那么多伯樂
燕雀安知鴻鵠之志哉？
他們只能篩出他們認可的影子
所以對人說人話對鬼說鬼話大概如此
不要和不相干的人高談闊論
JK羅琳的哈利波特被拒了多少次
也許我只想當一個能辦好事兒的
可若你們這些人不給機會的話
那勢必是逼我自立門戶了
好辦，且等著瞧吧。
寫完了反思了一下
我們對于一些事情還有怨氣
我們還年輕
我們對一些事情還是難免悲傷
我們還仁慈
明天會好嗎？
可能不會，
可能要等到明天的明天。
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2020年10月5日
老天爺，聽到了。
明天的明天，也在某一天到來了。
終于在9月29日收到了第一封也是最滿意的一封offer。任何一方面都是自己心中的最佳。
那一瞬間，很恍惚，很飄，嘴角揚著根本下不來，就想不停地分享自己的喜悅。
“你們看，我做到了！我終于被認可了！”
一如既往地開心就想分享，而不是記錄，這也就是為什么痛苦地呻吟留存更久的原因吧。
來不及復盤，來不及回味苦澀，甚至來不及感動。
好像一場無邊無際的黑暗的夢，在至暗十分，終于照進了一束黎明的光芒。
這場人生的規劃之路，自己想了很久，反復確認了無數次，覺得自己就該干這個，也想過退路。
慌慌張張的兩個月的筆面試，每一天都被拉得很長很疲憊，一大早收到的感謝信帶來了萬念俱灰，臨睡之前又來了一封筆面試通知，又讓陷阱里的心死灰復燃，好比一根皮筋，來回的繃緊又放開。
人是可以被心情控制的，就好像真有一個心魔。同樣的環境，換個情緒和心態，所導致的決策和結果會天差地別。性格決定命運，毫不夸張。
當時的低氣壓，也帶給身邊人很大的影響，我很不耐煩他們問我，因為害怕，因為他們愛莫能助，因為他們的關心實則是更大的壓力。可是當第一時間分享給爸爸的時候，他哭了，淚流滿面。在他們眼里的不容易，藏了多少心疼。
忙前忙后的兩個月筆面試，焦慮了半年多的人生抉擇，不停地問自己是誰，自己想做什么，自己要怎么走下去。黑夜里堅定的天馬行空的方向，白天就經不住南墻北墻的隔閡與阻擋了。最開始還是信心滿滿的，覺得自己所堅信的，應該努力就能成了。事實卻好像都不是那么一回事兒，不停地在給理想性的頭腦潑冷水，有很長的一段時間已然變成了無頭蒼蠅。我不知道自己何處下腳，面前的萬丈深淵，看不到一架梯子。除去垃圾郵件滿滿地14頁的收件箱，也有那么其中幾天瘋狂主動試探的發件箱。
很幸運的是，有人給了我一個退路，非常的認可與真摯，真的有打動我。從那后面，終于把心態放平了，幾乎喪失了前行的希望，覺得退路也不錯，至少客觀來看，也算命運的優待。感謝他們，賜予了我順其自然的底氣。當時真的已經喪失了憧憬的這一功能，在經歷了無數次幻想破滅之后，憧憬變得痛苦和絕望。
送給自己兩句話吧，我覺得是這段日子的總結。
“想象給不出現實答案，時間可以。”
時間真的是一切問題的答案，不知是否真的會有一天，時間這個坐標軸也可控。
“多少事與愿違下的渴望，或許才是幸運的源泉。”
就覺得自己很幸運，因為被否定那么多次以后，已然喪失了對自己實力的肯定。可能像朋友賜予的肯定一樣，要感謝一直很努力做夢一直沒有放棄的自己。謝謝你。
看到很多馬云最近的演講，我聽著沒毛病，除了所有東西都可以裝進手機這句話，為什么一定要束縛到手機呢？但大多數的評論都充滿戾氣，資本家的福報，學了半天干快遞之類的。大家說的也沒錯，只不過馬云想表達的勇氣，袁隆平爺爺想表達的理想——干成了事兒錢自然而然就有了等等，不是大家GET不到，終歸是每個人志不同，眼界也不甚相同，多少人像我一樣，被現實打趴了，因為害怕一無所有所以不敢抱有希望。
不是大家不愛做夢，只是只有少數做夢者能堅持到最后。
物質的豐富讓感官變得敏感，習慣了甜苦就變得很具有挑戰性。
我就是想做成點兒事兒，做點兒有意義的事兒，既然所有皆會如流水東逝而去，哪怕只能感動一回自己。只能感謝過往這些年，所有的一切賜予我這種想法和理想吧，能讓我一直做著白日夢。
周末兩天去了長沙。天氣依舊一般，可是卻好吃好看，是一個大都市。什么都變了，變得更好了。什么也沒變，曾經在過的歲月不會改變。
胡桃里的烤雞真的令我體會到了《我喜歡你》里路晉的感覺，被味蕾征服。
還記得曾經繞著體育館一圈一圈地晃蕩彷徨，就像我如今每天跨過如今的體育館一樣，感謝無人的街道和黑暗賜予我安靜的樹洞一般的存在。
絕望和希望交織著，構成了生命最厚重的色彩。
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想象給不出現實的答案
時間可以
桂花香時
方知曾經的這片土地
多少絕望和隕落
彼岸花
盛開在每一個角落
落入此間二十有余
生而為何
依舊甚惑
做不到不以物喜不以己悲
但求一蓑煙雨任平生
熱愛終抵歲月漫長
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2020年10月6日
爺爺晚安
對不起
我曾經的沖撞與魯莽
對不起
在家的時候
沒能主動回去看看您
對不起
本以為等我賺了錢
能買點什么孝敬您
卻沒能讓您等到
我拿了二十四年的紅包
在您那兒始終是個孩子
我想吃您買的醬餅
想吃您燉的牛骨頭
想吃您包的粽子
想您再給我們碗里夾肉
想親口和您說一聲對不起
那句話真的不是真心的
我會牢牢記得您和我說的話
好好做人好好做事
多思考幾遍別人為什么這么說
您這輩子活的不容易
也希望您走好
我是甜子
是您看著長到二十四歲的丫頭
是那句出口不肖
但是真的打心眼兒里認您的親孫女
爺爺您在那邊兒好好的
雖然我不知道那邊兒到底是什么
也許
塵埃便是一切的一切的歸宿
但終歸有一天
我們還是會重逢的
您就在那兒
看著我走完人生這一遭吧
我會很堅強很努力過完這一生的
晚安爺爺