今天晚上又失眠了，好幾次在夢中驚醒，夢中她依舊絕情，自私和現實無二。

　　七年的感情一朝破碎，壓的我喘不過來氣，人無完人，每次當自己知道一些東西，感覺到她的心已走遠，我總會告訴自己，不要亂想，不要亂問，要相信彼此，就算彼此沒有愛情還有親情；但，永遠做不到的就是管住自己的脾氣，因為每次都像一根刺，越來越疼，我無法面對一個犯錯之后，還能裝作正常的人，因為每次她都沒有一絲愧疚，我解決的辦法依舊幼稚，只是吵鬧，因為我知道我沒有其他解決辦法，明明是她錯了，每次之后都是我在道歉，都是我在認錯。

　　最近的一次吵鬧，心依舊很亂，依舊很痛，我不知道為什么自己最終變成了自己最討厭的人，可能為了父母，為了兒子，但我也知道自己也是為了自己那堅持了七年千瘡百孔的心；我逼著她刪了剛認識幾個月的人，但是我同樣知道就是她不會刪，我只是給自己一個安慰，但是你太過分了，明明我在你身邊，我和你躺在一張床上，我和你同在婚姻期內，你依舊我行我素的給人聊著，給人笑著，當兒子在你懷中睡著的時候，你給他聊天給他視頻，難道這就是你的母愛？我討厭背叛，但也只能一次一次原諒背叛。

　　你永遠只會說我不相信你，我不理解你，試問一下，一邊做著瞞些我的事，一邊批評著我不相信你，是不是在你眼中我就該這樣，無論你怎樣做，我都要去理解去相信你；你總是說我老是翻舊賬，什么樣的是舊賬？你拿著一根刺，使勁扎到我的心里，好不容易化膿結疤，你又扎了一根，經過多次，你覺得它還能愈合多快？但你從來不會試圖理解我，不會試圖考慮我，你只會說你討厭我怎么怎么樣，但是你從來不會問我這心到底還疼不疼。

　　我一直以來想不通的就是為什么永遠別人都比我重要，無論是家人，朋友，陌生人，甚至網友，我想不通，但是你總會說的是你不會表達，你不會愛人，其實這都能足夠安慰到我了，至少我知道你心里還有我，但是當我看到你對別人都這么會表達，這么會愛，我羨慕嫉妒，但同樣也會失落。

　　當你讓我一次次懷疑的時候，我總會告訴自己，要相信，但是事實永遠都會發生，是不是當一個傻子才會真正的不那么痛苦？

　　我不喜歡你了，是不是所有的事情，用一句這樣絕情的話就能翻篇？

　　我每次提起離婚，都是在爭取你的心，可是每次都是失望而歸，因為你只會覺得我再一次又一次的傷你的心，你慢慢的開始討厭我用父母用兒子在壓著你，這個時候我知道的一點就是挽回不了了，你對我沒有愛只有恨了，恨我提離婚，恨我告訴父母，但是我別無辦法，因為我你不愛，你可以盡情的傷害，但父母兒子是我最后的砝碼，最后的結局就是砝碼終究是砝碼，她永遠壓不到你一輩子，這一刻，夢該醒了。

　　這次提起離婚，可能會是我這輩子最后提起了吧，你還是和以前一樣，一點也不會考慮我，你只會告訴自己要堅定的離婚，你不會去想我為什么離婚，你只會堅定的告訴自己解放了，你可能覺得這是放過自己了，同樣也放過我了。

　　你太傻了，一點也沒有心機，太容易相信別人了，我不放心，雖然一次又一次的對我傷害，但是我不想你受到其他的傷害，你可能很快的放下那么多年的感情，可是我不會啊；但是你太聰明了，也有可能我太傻了，所以你才會一次又一次的傷害到我。

　　我討厭別人議論你，我討厭別人說你，我討厭別人騙你，我還討厭…但是這些可能以后不會再和我有關了吧。

　　你說過，你離婚之后不會再嫁，那只是你以為，因為你這一生和我說過太多類似的話，結果永遠都是玩笑，但是，請你余生，好好愛自己。

　　余生，我也會好好愛自己，兒子從來不會是我的砝碼，我希望你做到在他真正懂事之前不要打擾他，因為他是我最后的依賴，我不想你見她，不是因為我要報復你，因為我不知道我自己需要多久能撫平自己的傷口，我不想一次又一次的重演歷史。

　　我們離婚吧！

　　余生，好好活著！