所以，她笑著說沒事，只是無聊玩玩，開玩笑呢。

　　可是她清楚知道，自己期盼有人關心她，但是遇到關心她的人又很煩，知希望給自己一點喘息的時間。

　　平安說完這些事情，已經是晚上了。

　　外面黑漆漆的，看不到一點點光亮。就好像平安現在的狀態。

　　“你知道嗎？我知道自己狀態不好，我也知道現在的自已總是疑神疑鬼的，脆弱的很。我也不想這樣，可是我真的有點堅持不下去了。大家總對我說，平安和你做朋友感覺很有安全感，可是我的安全感誰給呢？

　　以前看著故事里主角們總會遇到那個保護了她整個世界的人。我也想著，我什么時候也可以遇到？遇到那個可以無條件的保護我，相信我的人;遇到那個可以用生命愛我的人;遇到那個無條件寵我的人。

　　可是我清楚知道，不可能的。這個世界有這種愛情，但是大部分都是普普通通的。那是百分之一的概率啊。

　　我期望，渴望有人寵我，但是我又在拒絕一切人靠近我。所以走到如今，我誰也不怨，我只恨自己沒有想象中的堅強。”

　　我有點心酸，說：“這個世界比你不幸福的人很多，為什么他們都可以堅持，而你卻不行呢？那些想要努力活下去的人不比你辛苦嗎？你已經很幸福了，有關心你的朋友，有家人的保護。”

　　“呵，不同的人生有不同的境遇，誰也沒有資格去評判他人的人生。你或許感覺我大題小做，或許感覺我矯情，可是有些事發生在我的身上，出現在我的生活里足夠給我沉痛的代價。

　　所有人都在說我幸福，有姐姐寵著，有弟弟保護著，有爸媽愛護著。可是誰知道這些后面傷人的態度和話語？我就好像被困在一個名為‘聽話’的殼子里，只要我做出一點和聽話不相符合的事情，我就會得到家人陌生的眼神，以及那句‘你就不能離她遠點？’這句用她代指我的話語。

　　我永遠都是那個無理取鬧的人，我也永遠都是那個什么用處也沒有的人，可是我卻很想知道，沒有給過機會的人，哪里可以表現出她的用處？

　　我總是習慣安靜做事，不喜歡宣揚。可是最后我得到的就是什么也不做的廢物這個標簽。我永遠都在被迫于做襯托，還是反面教材的那種。我已經極力在躲避，可是躲不過的。

　　所以，請問，這樣的人生，你有什么資格去評判？我是有時候感覺自己很幸福，認為以前的一切都是自己不孝順，自己在無理取鬧。可是，請你告訴我，已經造成的傷害如何補救？所有人都在批判我對家人造成傷害被他們記住去不斷引起我的愧疚，可是，我只想知道，我的傷害誰負責？

　　只因為我平時都是無所謂，什么也不知道的樣子就給大家造成我單純，無辜的表象，就因為我不會哭鬧，只會自己承擔一切，所以大家都忘記我也是一個人嗎？

　　這個世界，既要求我們孝順父母，又要要求我們可以支撐起未來的自己的家。我才只不過二十歲，就有人告訴我我未來要承擔的責任。

　　我曾看到過一句話，有人說這個時代的我們是最為矛盾的一代，有人要求我們前進，可是又有人用倫理綱常告訴自己。

　　我沒有對這個世界失望，只是我已經孤單太久，自己一個人走了好久，有點撐不下去了。我也從來沒有奢求有人可可以拯救我，知道嗎？”

　　我沉默良久，“不能為了我在堅持一下嗎？”

　　“你知道嗎？曾有人說我就好像不是親生的一樣，和所有人格格不入。雖然我知道這只是一句玩笑話，可是，我還是會失落，會難過。

　　請你告訴我，沒人珍惜的我;沒辦法將自己的心保護好的我;在已經什么都記不住的我，還有人在以為我好而名去進行傷害我的行為，請你給我一個堅持的理由。我的要求不多，只是一個希望而已，只要讓我看到，我就會死死抓住繼續堅持下去。你能給我嗎？”

　　我啞然，我能給嗎？能，可是她已經沒有力氣去抓住，我何必再去束縛她？

　　“我會好好的。”我只能說。

　　可是已經沒人聽到，時鐘已經指向四時四十四分。

　　外面的天依舊沒有一點亮光，突然我看到幾顆微弱閃著光的星星。任由淚流下。

　　有人和她抱怨完一個人后轉身又會和那個人友好嬉笑;有的人看她什么也不在乎隨便欺負她;有的人看她容忍度很高，所以不斷挑戰她的底線;有的人把平安的善良當做理所應當，卻不知道這個世界沒有理所應當，只有前因后果;有的人殘忍的奪去平安想要珍惜的一切，卻還笑著說為你好。

　　她聽到過大家的很多事，她是很多人心里的支柱，她也被大家說她傻乎乎的，可是現在這一切她都不想要了，她拯救了很多人，可是沒有一個人可以伸出手拯救她。

　　我知道，她只是累了，需要休息一下。現在我要保護好她留下的，守護好她的心。

　　大家好像還不認識我，我是平安。也可以說是另一個平安。未來我會好好活下去，畢竟我有看到自己的光。

　　再次祝愿諸君順遂，要相信，總會有星星為你而亮。