五

　　2016年是一個讓我記憶深刻的一年，這一年里發生了很多讓我記憶永久的事情。

　　當然，最重要的便是——我畢業了。

　　2015年11月，是國考的日子，12月26.27是考研的時間。還記得那一年大數據全國國考考生150多萬，考研大軍近四百萬。除了感慨別無所言。

　　大四最后一段課程終結于十一月初。我們在新學期開始的兩個月后告別了學校課堂。開始接受社會的洗禮與歡迎。在畢業之前我們需要做好學生時代最后的一次功課——實習！

　　我的專業全名叫食品質量與安全，主要涉及到以下三個方面：第一，了解人體營養結構，膳食食譜的獨立設計以及由來；第二。熟悉部分食品工藝，了解制作流程以及要點；第三，了解，熟悉食品之中微量元素、各種成分組成以及檢測。

　　我很榮幸被分配在了一家第三方檢驗機構，在未來六個月里跟隨這里的技術人員掌握檢測各種元素的流程以及工作原理。當然其中涉及到了很多不曾學過的東西，比如了解每一臺機器有著怎樣的作用以及功能，能夠檢測哪些元素以及原理，流程步驟中每一步的原因。都是重點。

　　這些都是題外話。

　　在這里，我學到唯一的東西，便是嚴謹。嚴謹到稱量時的每一絲微風每一口呼吸，加料時的每一次溶液靠壁，即便僅有半滴不到，也足以干系到整個實驗的成敗。

　　六個月后，我得到的課題是——食品中鉛含量測量方法的改進。

　　不得不承認，這是我做過最差的一次實驗，從原料制取，獲得實驗數據到最后的論文書寫，甚至沒有付出哪怕三分之一的注意力與凝聚力。然而，即便這樣，老師還是讓我通過了最后的答辯。

　　我記得，站站在講桌上為老師們講述PPT的時候，一位教授問我：你的實驗在我看來就是跟著XXX實驗的一個簡易模型，只是把她那個實驗簡化了而已，并沒有什么出彩之處。我甚至懷疑你的數據都不是你自己得來的，你憑什么覺得這樣的一片論文能夠通過。

　　我回：謝謝您的指導，但我可以很肯定的告訴您，這本論文里面所有的數據都是我通過實驗得來，沒有抄襲，沒有編造，沒有子虛烏有。然后，這篇論文的確是在我的導師引導下完成，也的確是脫根于導師的實驗課題。因為我找不到一個能夠讓我讓您或者讓很多人認可的課題并且獨立完成，我并沒有那么高的水品和實驗素養。我很抱歉，但這是我能做的全部和最好。

　　我記得，那位以嚴苛著稱的教授再未發過一言。每個人基本十五分鐘左右的答辯時間在我這里僅有十分鐘不到匆匆結尾。

　　很多年后，當我想起當年那場人生中唯一的一次答辯，充滿了對我自己的嘲諷和不屑。那時候的我不像是一個學生，而是一個無賴流氓。

　　16年四月份，我們便已經結束了每天朝九晚五的生活，懵懂的我懷揣著一絲熱情興奮的闖入了這眾說紛紜的滾滾紅塵。開始與所有人一樣投遞簡歷尋找工作。

　　那是我的第一份工作。在一家房產中介公司上班。得到這一份面試機會純屬一個意外，而選擇留下，則是因為他們面試有著足足三輪，比我之前所見到的所有公司都要正式。

　　雖然不想承認，但這個理由的確足夠荒誕。

　　當我懷揣著對夢想的的追求在還未踏出校園的時候一腳踏入社會，這個巨大的圈子給了我狠狠一個巴掌。

　　在這里，我要交出的不僅僅是自己的時間，還有自己的放任自流的思想，我心中所想心中所思必須都是他們所認可，都是他們所認同，甚至，是他們所規劃的存在。

　　我可以忍受996，但我不能忍受連自己思考問題的方式都被剝奪。每天早上集體狂吼的偽軍事化做作，面對別人的所謂分享必須面帶笑容慷慨鼓掌，如果沒有笑臉則被認定為意志低迷，你的直系領導會在早會之后專門為你開導。

　　我必須和其他人一樣做出與之相同的舉措。而不能有絲毫不同，像瘋子一樣站在講臺上怒吼夢想與誓言。

　　還記得上班第一天，我的經理帶著隨我一起進入公司的六人騎著電瓶車在福州城中左拐右拐最后停在了一個深巷中連門面都沒有的小飯店中。僅有的兩張桌子滿是油污，隱約可見遠處墻角爬動的蟑螂。

　　總共十五平米左右的位置只有我們，經理一邊忙著與老板招呼多放些肉與雞蛋，一邊洋洋自得對我們開講他的輝煌奮斗經歷，告訴我們一定會像他一樣賺到人生的第一桶金。描繪著我們所神往的宏旺藍圖。

　　我想那是我人生最黑暗的時刻之一。

　　一個半月之后，我參加公司總部一個新人培訓，每天四個小時，每一個小時會有休息時間，我因為在這休息時間內趴在桌子上小憩而被‘老師’責回。還記得那人站在上方仰著頭顱一副掌控生死蔑視生靈的眼神。

　　我回敬他一個微笑，轉身離去，在門口位置回頭再看一眼那紛紛‘課堂’決然而去。

　　辭職信上的辭職理由寫到：請多給員工一些私人空間。

　　經理將我拉至門外鄭重其事：什么叫給員工一些私人空間，難道我不尊重你的私人空間和隱私？

　　我反問：我連請一天事假都需要刨根問底然后給我分析是不是可以不請就能解決。難道這也算得上尊重？

　　還記得他嘴角嗤笑，回給了我兩個字：改掉！

　　我不記得最后改的理由是什么，總之就在那個下午，我轉身離去，拿著這兩個月工資迎接我的畢業。

　　在福州這所城市里我接收到了很多的面試，得到了很多的回復與對這個社會的理解與解釋。在畢業的最后一天，送走了最后一位同學，我終究還是離開了。沒有回頭紀念待了四年的大學，沒有心情沉重對即將離去有太多悲哀。

　　我走的決絕，而又堅定。

　　像當初我一個人來，現在又一個人離開。改變的，不過只是背上的行囊分量罷了。

　　畢業旅行沿海而上，我并知道會經歷抵達哪些城市，甚至不知道下一站在哪里。就這樣匆匆上路。

　　第一站，在寧波，傳說這是一座幸福感極高的城市，然而我并未得到救贖。如同所有海邊城市一樣難耐的酷暑讓我在這里呆了兩天便惶惶而逃。

　　幸福感指數將我指向了下一個地點——杭州。

　　在這里我呆了一周時間，去了所有曾知道但不曾去過的景點，西湖的確很美，蘇提之上微風依依，雷峰塔上可見當年凄美傳說，濕地之中古榭樓臺隱約點綴。

　　我在這里有著一位紅顏知己，自高中相識。大學畢業之后她獨自一人在杭州打拼，如今正在計劃注冊合伙開公司。我佩服她的勇氣與干勁，也佩服她不服輸的韌性。

　　下一站是蘇州。這是一個出現在夢里的城市，夢里的它小橋流水，恬淡安然，如同一個身處鬧市的大隱。讀書煎茶不失氣度。

　　我的大學舍長單杰就在這里工作，再相見時免不了唏噓，免不了爛醉如泥。時間讓我看清，我們都是凡人。都在懷念過去，又在現實中必須面位未來接受未來的夾縫中苦苦掙扎。

　　他西裝革履的模樣分外干練。算是配得上他英俊的臉龐。

　　下一站，是上海，因為足夠接近，這是一個之前沒有來過的地方。傳說這里是中國迄今為止第一個國際化大都市。而實際上也的確如是。我在黃浦江邊一路行走，感慨歲月年輪的同時，也震驚于上海居人的不屈。

　　這是一個有著無限活力無限可能的城市，一個讓人挪不開眼睛的城市。所有對于美的幻想，所有對于美的期待，在這里都能找得到。我在這里停留了半月有余，想要看盡這摩都風采，卻難觸其中一二。

　　有兩位高中朋友在此，一個是我的兄弟魏小強，半年前他由天津應大學同學之邀來到上海；另一個是我的高中同桌。一個嬌小可愛的女孩子，相當活潑，畢業之后考上一家研究院。在那里上班進修。我與她約定在南京步行街見面，地下廣場點了一碗香妃面之后匆匆告別。

　　這是高中畢業四年之后見面的第一個高中同學。當年我們嬉鬧玩耍不拘一格，往后卻是不知何處了。

　　下一站，便是天津。這里是北京門戶，近代史上無數次被提及的地方，懷揣著一顆沉重之心踏入，在無數拿著相機自拍桿購物袋的人潮中狼狽逃離。

　　這不是我的天津！

　　我將最后一站留給了北京，因為他足夠我用一生去接觸，去了解，去熱愛。

　　這是一個厚重到讓我無法感受除敬仰之外其他任何感情與心緒的城市，抵達北京的第一天，我徒步走過整個長安街，巍巍城墻無言，卻在向我昭示著他曾經讓人無法忘記的過往。我在夕陽的余暉下看到過傷痕累累，也在初升的朝陽中看到希望。我走過圓明園的每一個角落想象著當年它的輝煌無雙，我觸摸過長城上的每一塊石頭，它們向我訴說記載著的悠悠歲月。

　　我每天都在這里行走，用腳步感受這座城市的溫度。

　　我見過恢弘，見過凄涼；我見過溫婉，見過豪情；我在這里見到過善良也見到過冷血無情；我見過地鐵口人潮涌動的匆匆，也見過天壇之側景山之下老人高唱地道京劇與紅歌的舒展笑容。我在798看到過去與未來的銜接，也在斜街與前門看到歷史的不舍；我在不知名小巷中看到地道北京人并非如傳說中的那么高傲孤冷，也見到遍地外地人的驕縱蠻橫。

　　我看到了這一路走來所有曾看到的風景。

　　這就是北京。

　　一個厚重到讓我癡迷不愿離開的城市。我在這里呆了半月有余。

　　而后，離開，南下蘇州。

　　踏入車站的那一刻，回頭仰望，心中告訴自己——我一定還會回來。

　　就像記住曾在這里發生過的所有，這座城市記住了在這一刻我們對彼此的承諾。

　　一年之后，當我流浪四方無無處可去，這里，是我唯一的歸宿！