我出生在五月，江南的五月天溫暖而濕潤，細膩又清婉，再溫柔一點可以把心也融化。

　　這是一個讓我有安全感的季節。

　　這是我出生的季節

　　那時候她看我的眼神很溫柔，即使她沒有盡到一個母親的全部責任。

　　那時候窗外溫柔的風中沒有人，窗內也沒有母親的身影。有時透過紗窗，風中會攜帶著一兩句孩童的歡語，那般快活，那般自在。

　　我會放下手里的書，聽那些不屬于我的童年的嬉戲，也會莫名地透出點憂愁，無名的憂愁。也會想著，走吧，去五月天里，將自己的身體像雪糕一樣融化在風里，那樣風里或許會有香甜的味道，孩子們會過來，在我已經消逝的軀體上好奇地問“這是什么味道？雪糕嗎？”

　　而我在風里會告訴他們“我家里有雪糕的，你來我家玩吧”

　　可那樣會嚇到他們的，他們會扯著稚嫩的嗓音害怕地叫著，不會再靠近那彌漫香甜氣息的風一步。于是我就放棄了，卻會繼續在空洞的腦海里編織一個又一個童話般的夢。

　　想著，沒有小孩子陪的我，有書就可以了吧？

　　那歡笑的童言傳入耳中，熄滅的外出欲望再次升起，掩蓋了自欺欺人的想象。

　　可我是不認識他們的，我也并不討人喜歡。于是我再次放棄，默默翻著無言的書籍，等待許久以后母親的腳步聲在幽靜的小巷里再次響起，并傳來掏出鑰匙的聲音

　　我的童年在敏感的糾結與自卑中度過，這好像蛛絲一般可怖，我卻逃避不得，任它慢慢地包裹我，像是裹上一層令人生厭的砒霜。

　　或許自卑敏感的源頭是在我幾年的時光中，是母親忙碌地沒有時間關照我，也或許是兩歲時才出現在我生命中的父親。

　　父親對我而言，只是詞典上一個普通的名詞，至于有沒有沒有同學作文里寫得那樣感人，比如說滂沱下雨天送傘之類的，這……我確實不大清楚。因為他出現在我眼前的次數甚至比母親還少。

　　母親說，你爸是特殊工作，沒太多時間來陪我們。

　　我一般都只是平靜地點點頭，也不知道自己究竟是什么感受，直到有一天聽到老師講留守兒童，他嘴里冒出一個短語“親情缺失”

　　哦，是這樣啊，這是個聽起來有些糟糕的短語…。其實覺得這沒什么的，只是不知道從什么時候開始有些焦慮，這是叫焦慮，老師對我的評語之中就有這兩個字來著。

　　在這個童年里，我過得很失敗，沒有會分享小零食的同桌，更沒有會和我一起玩看書的女同學。

　　我像是住在被遺忘的角落里，沒有什么人看到我。其實如果不是我寫的小說，他們大概會永遠選擇性忽視我。

　　而我的小說，是那個灰敗的年紀里唯一值得炫耀的東西，它是孤獨下的產物，是我沉默的幻想。它被全年級的人翻閱，也被包括我數學老師在內的一群人追捧。

　　我在無人關心的漫長時間里寫下幾篇短篇小說，小說很受歡迎，雖然我不討人喜歡

　　像沒人陪伴這種事情，習慣個一兩年，也就那樣了，習慣可真是件可怕的事情，不是嗎？

　　我在獨來獨往的日子里迎來一個又一個五月。漸漸的，原本齊肩的短發，變成了過肩的馬尾。而那雙原本在太陽下會呈現出溪水瀲滟的眸子，里面的星星也隕落。

　　隕落就隕落吧，也不會有人看到的。

　　我在日記里又添上了一句。有點可笑的是，我甚至會希望父母中的一人可以看到我所寫的一切，希冀著他們會心疼我，會更愛我一點。為此，有時我故意把日記就這么赤裸裸地打開放在我的桌子上。

　　很可惜，他們忙得沒時間看我的桌子，或許說是，看到了也不會仔細去看，他們可能會覺得，動我的東西不太好，因為那時候的我正在青春期，一個多愁善感，敏感易怒的年紀。

　　他們從小便給予我足夠的尊重，給予了我足夠的權利，給予了我足夠的自由，給予我足夠的零花，就是沒有給予我足夠的愛。

　　可他們確實對我很好，可我們不知道為什么總是有點若即若離，我甚至會羨慕那些說父母管的太嚴的同學。

　　與父母間的陌生讓我沒有安全感，讓我變得更敏感。敏感到我討厭骯臟的東西，討厭同桌滿口的臟話。尤其討厭放學后同學在空蕩的教室里炫耀似的說自己有抑郁癥，那上揚的語調，故作悲傷的語氣和矯揉造作的動作都讓我很暴躁，甚至想丟下寫作業的筆沖上去狠狠地揍他。

　　可是在很多時候，我都只是沉默著，甚至為了合群，會做出有些僵硬的悲傷表情。有時又會羨慕，為什么他可以放肆地說那些很可笑的話卻不怕被嘲笑？

　　于是我嘗試著小心翼翼地一點一點剝開心臟上裹著的繭，忐忑地將里面的腐爛給為數不多的幾位好友看。可她們沒有絲毫猶豫地說，你不要跟風，這讓人很煩，你一點也不像這樣的人。

　　我低下頭嗯了一聲，默默地把心臟縫合起來，有點想哭，但看著好友的嬉笑打鬧就麻木了。

　　第一次嘗試就這么慘痛地失敗了，所以我不大想再去嘗試第二次。