在寫這篇文章前，我想了將近一個夜晚直到凌晨實在沒忍住才睡著了，一覺睡到早上九點。想一個夜晚主要是想到底該不該寫這篇文章和如果要寫的話應該怎么去表達自己想表達的意思，我怕這篇文章讓你忽然覺得世上不該存在軟弱和不該向別人表現出自己的軟弱以及過分的善良，怕你和小瞞一樣從此將軟殼埋在最深處，無從表達，獨自消化。

　　最后一次和小瞞聊天是在夏天，一個不太炎熱的夏天，盡管天氣很好，但似乎還是改不了那些即將發生的壞事。

　　我和小瞞是在網上認識的，那個時候大家都喜歡在網上認識一些人，雖然我比較反感這種網上關系，但當接觸到小瞞后，才知道網上并沒有我想的那么不堪。在和小瞞聊了幾次后，感覺她是一個比較天真，很容易上當受騙的那種女孩，太善良，對，就是太善良，我也不知道自己怎么會有這么直觀的感覺，好像就是讓她幫我充了一次花費后就出現了這種感覺，才聊幾次天，她和我一樣不過是個初中生，我都拿不出充話費的錢她竟然直接答應并立馬就給我充上。

　　后來事實證明，我說得對，她太善良。

　　小瞞在班里算得上中等偏上的學生，人緣相當不錯，這點從和她的聊天就可以看出，隨和，不尷尬，尬聊時她總能先找到一些稀奇古怪的話題。但就在大家都認為的相當不錯的關系出現破裂時，才讓她猝不及防，她以為的朋友關系成了一種利用，而她就是被利用的對象。

　　大家都知道小瞞善良，所以總會向她借生活費，起初還還，但越到后面，大家都開始多借少還甚至不還；知道小瞞心軟，需要小瞞時就可憐兮兮地讓小瞞幫忙，抄她的作業，考試時還要小瞞傳答案，因為小瞞心軟不懂拒絕，每次都要委屈自己去做這些事。

　　但當有一天，她身上的生活費被借完，向別人要生活費時，所有人都對她置之不理還受到她們的威脅，她不敢向老師和家長說，終于有一天，她將這些事告訴了我，當時我還想自己何德何能成為了一個人傾訴的對象，向朋友借了點錢發給了她，說了一大堆不成熟的安慰話。

　　到最后結束聊天時，鍵盤上打上了一句話：

　　“你不怕我也和她們一樣嗎？”

　　打完立馬就刪掉了這句話，在心里狠狠罵了自己，我可真是個渾蛋，怎么能這么說話。

　　最開始，我想這篇文章是寫給軟弱，敏感，善良的我們看，現在，我更想寫給那些曾利用別人善良，利用別人軟殼來謀取利益的人看。

　　寫給那些在別人困難，脆弱時，故作關心，用虛偽安慰來換得別人信任后又在私下利用他們僅剩的一點熱情與希望去奪取利益的人看。你以為你偽裝得天衣無縫嗎？其實早就有人把你看透，只是他們的善良不允許他們去揭穿你，所以他們只好一邊和你相處一邊提防著你。你好可憐，才想著在他人墜入低谷時，暴露私心。

　　這些人根本不懂那些處在低谷的人的真正感受是什么，他們只想著丟給你一根繩子順便拉你一把，然后將繩子放在那里，好讓你覺得“還好，還有希望在”，可接下來，他便利用你的“還好”再次慢慢將你推入谷底，最后收掉繩子，他的目的到達了，繩子只是他的作案工具，他得銷毀證據。

　　這些人根本不知道那些心里裝著善良的人本是多么純潔，美麗的存在，什么時候開始，善良也成了一種錯，成了別人犯罪的作案工具？這世上最讓你痛恨的就是騙子，利用他人的善良來謀取利益，因為別人善良就覺得傷害一點沒什么，覺得他們的感受不值一提。

　　——當所有人小心翼翼地表現出善良，善良就失去了它本有的美麗。

　　我以為自己不會遇到和小瞞一樣的遭遇，直到那兩年患病后，才知道自己太不了解這個世界了。

　　這種利用和被利用的想法早在兩年前就在腦子里徘徊，那時候自己敏感，多慮，沒有安全感，當時覺得全世界都是利用關系，好像人們都是相互利用，相互謀取利益，所以那兩年我將自己喬裝打扮的很小心，不敢露出一點蛛絲馬跡，害怕別人利用我的傷口，害怕自己被猝不及防的關心利用。

　　偶爾遇到幾個好心人，痛快之下將自己所有的軟殼全坦露出來，但到了最后又立馬將自己包裹起來，時刻提防著這些“好心人”，我怕他們不是“好心人”而是打著“好心人”幌子的壞人。那兩年我甚至懷疑自己被別人利用了善良，于是當看到別人發

　　“你能幫個忙不”

　　“你有空不”

　　“在不”

　　時都置之不理。

　　這些利用軟殼的人讓我變得小心翼翼，讓我學會小心翼翼，學會偽裝，學會虛偽地說些話。我也曾多次懷疑自己，是自己太過于敏感，過于抑郁才覺得世事險惡，或許我不該將自己包裹得太緊，太緊了看不到光，太緊了也很難受。

　　于是，我開始試著去接觸一些人，去表達自己，去分享喜怒哀樂，于是遇到聶先生，小明，騷鵬和小姐，和世事擁抱很舒適，不用那么提心吊膽，小心謹慎，原來，世界美好的一塌糊涂，終于按捺不住內心對過往的悔恨。

　　那一晚，哭得很小聲，眼淚止不住地流，隔著屏幕我對聶先生說：對不起，謝謝你們。

　　我記得那些話：

　　對不起，被我傷害過的人，無論是友誼還是感情；

　　對不起，被我欺騙過的人，我用你們的信任去放縱；

　　對不起，對我飽懷希望的人，我讓你們一次又一次失望；

　　謝謝在乎我的人，

　　謝謝你們陪伴我這么久，都這么久了，我貪戀你們的好這么久了，

　　謝謝愛我的人，

　　愛上我這么個無趣的人，委屈了吧，

　　謝謝所遇到的美好，

　　我知道對不起沒什么用，謝謝也只是表達。

　　不知道你們是不是同我一樣生性敏感，所以錯怪過也失去過很多人，有時候，我也覺得自己一個男生，有些太脆弱，轉而想想自己也是一個人，那些情感我都有，沒必要不讓它們活動。

　　看到了嗎？你利用的那些人心里有著多大的世界，他們硬生生從現有的世界脫離去創造一個只有他自己生存的世界，無論什么，他都不用牽扯到別人，這樣他們也不用覺得虧欠什么，只要自己承受就好。他們的善良就是這樣的脆弱且美麗。

　　寫到這里，我才發現自己表達得含含糊糊，想修改又無處下手，算了吧，讓它模糊著，如果你沒有看懂，希望你依舊如昨天那樣陽光，自信去擁抱這個世界的每天；如果你看懂了，希望你不要抑郁，讓我陪你一起去擁護那僅剩的一點溫柔。

　　畢竟，這個世界，依舊有人愛你，如果沒有，請允許我愛你。

　　以前，總低著頭走路，所以只能看到腳下的世界，光滑無味，現在，我們是時候抬起頭飛翔，看看太陽，看看黎明。

　　活在現在的生活，無論喜也好，衰也好，總不會一直衰下去。和信任的人一起成長，慢也好，苦也好；和處得來的人相處，鼓勵也好，互損也好；我們做好自己，不去打擾別人，也不去觸及別人的軟肋。

　　有時，我們只需要拉別人一把就好，長久的信任總比短暫的利益要溫暖的多。