1.

　　我從小就討厭某些職務，但又不得不去承擔。

　　先是小學一連串的職務：組長、清潔委員、課代表、班長；然后初中是數學組長和班長；高中又來了，我一昏頭走向心理社，又一昏頭轉入英語課代表的行列之中，我認為某些職務和機構很浪費時間，完全沒有必要設置出來嘛。

　　于是，進入內部后又是反悔，又是言而無信：辭退，申請，再辭退。

　　在機構中，最大的收獲便是：如今能認認真真，踏踏實實地干好一件事，便能稱之為優秀了，底線成了標榜的對象。

　　社會是怎么了，我是怎么了？

　　再說說廣播體操這件小小的事，原本每一個人都會做，且都能做得很好，根本不需要領操員，何必如今又成了這般模樣：為了應付廣播體操比賽，我和另一個女生被班主任指定為領操員，站在隊伍最前面，裝模作樣地起飛。

　　隨后得知，規則有變，只需要一個領操員時，我便歡呼雀躍地跑到了隊伍的最后面。

　　于是每每想起高中，總是會嗅到一股干燥的塑膠操場的氣味。

　　2.

　　高三那年的五一節回到村里，壓力巨大的我還要接受村里人的審問“成績怎么樣啊”“想考哪個大學呢”。

　　而我卻無法向他們細說，我有退學的念想。

　　我多么希望我媽能夠通過我要死不活的外表揣測到我內心最雄偉的志向。奈何我的演技過于成熟，我媽竟然一度以為我對于高考，有著不費吹灰之力就能通過的自信。

　　其實，我這一念想從我一進幼兒園就根深蒂固地植在大腦里，認為其教育制度就是消滅反抗者的過程，畢竟在巴掌底下，再大的哭聲都能被掐掉。

　　可普通人的忍耐真是無窮大，能忍外人，忍水的流逝，風的刺骨，忍外界對自己劃口子，忍向上者對自己吐口水。

　　我也一樣，忍到骨頭里，心里的刀一直壓下去，壓下去，直至瓣膜破裂，心房與心房直接相通。

　　掐指一算，十幾年也熬過去了。

　　3.

　　假設我退學了，那村里人見著我必當是另外一副模樣，且又有話料下飯，例如“高中畢業證都沒拿到，就待在家里玩”。

　　假設我經受住了這些風言風語，那么我能干什么呢？前途渺茫。

　　假設我沒退學，上了大學以后，我愿意再讓我被機構束縛四年嗎？

　　事實上，我又安全地在大學學生會里待了四年。我在想，我到底喜歡什么。

　　我不清楚我喜歡什么。

　　世界自己也很糊涂，它在忙著建立一種或多種秩序，歷史，生物，家庭，政府，學校……人這一生也在建立秩序，即使做廣播體操也要在秩序的指揮下做。

　　我一下子明白，當人類中的一小部分認識到這個世界自身的混亂時，這小部分人就可以稱作為“操縱者”，或者世俗點講，就是上帝。

　　4.

　　誰都怕世界的混亂，誰敢怕承認自己沒有什么價值。自己就是意外，上帝怕，你我怕。

　　人在其中，彷佛天上云，飄飄來去，因意外而生，因意外而滅。

　　倘若你我不是意外，那你我又是什么？

　　于是，上帝在諸神黃昏之時抱有僥幸心理，妄圖在建立秩序之時找到解決方案，或者干脆將“建立秩序”作為方案，機構便隨之產生。

　　現如今，終于明白，在小學四年級的時候，為什么當數學考了100分時，仍然被數學老師罵得大哭，只是她單純地認為我應該把后面的附加題做出來，能力應該還要高出原有水平，因失望而罵得我痛哭流涕。

　　終于，在接下來的第二次考試，我考了個96分卻暗暗自喜（僅僅因為這次做對了附加題，完成了數學老師的期待）。

　　如今，這種病態心理著實把我嚇得不輕，小學生的面貌竟像極了那塑料洋娃娃，迎合機構，迎合指揮者。

　　5.

　　后來，令人難以置信的是，我似乎與數學老師有著某種天然的敵對性。

　　高中教數學的，是一個中年禿頭的男老師，他總是弓著背走進教室，然后用背擋住半塊黑板，最后下課了再弓著背走出教室，一如既往。

　　我聽他上課，深感難受，因為他寧愿連著兩節課讓學生自習，也不愿提及后面的習題。寧愿拿著練習冊，照本宣科地講那些高深莫測的題，也不愿將基本概念解讀一遍，而且總是擺出一副壯志未酬、懷才不遇的樣子。

　　最后導致，我們班數學很牛，我不在其中；我們班學生很牛，我不在其中。

　　慶幸的是，后來還是踉踉蹌蹌地考入大學了，更不用提及，大學里教《高等數學》老師的敷衍與傲慢。

　　一直以來，我就處于煎熬中，因為我明白，機構無處不在，無論是處于少年還是成年亦或老年，無論工作與否，無論環境如何，此生，我終將被束縛在某個機構里，如夢魘，在劫難逃。

　　在劫

　　難逃。

　　世上最痛心的話，莫過于此。

　　于是，我流下了一行不符合規定的淚水。

　　再往后，我哭過的地方，終于都長出了花。