時間總會從指縫中溜走，這是第幾個年頭了，我有些糊涂，也更不愿去弄清楚，依稀我好像還能記得當時和他一起走過的江邊那條窄道，甚至在煙霧繚繞時，我恍惚見好像又被那年溫柔的晚風拂面，他走后的第二年，我最后還是沒能照著他的話，去尋一個沒有故事的地方開始我的新生活，而是選擇回到了他的故鄉——一個充滿了關于他的故事的鎮子，值得慶幸的是，我從不曾踏足過，這樣就不會到處充斥著關于我們的回憶，也不會讓我埋在過去的回憶里窒息。

　　我剛到小鎮的那幾天，回想著他曾和我說過的關于他的過去，我照著他曾經的口述，路過了他捉魚游泳的那條河畔，最西南邊兒的那顆老樹，最后又繞回了他曾經住了十幾年的家，那間屋子早已荒廢，門口都已經雜草橫生，我就靜靜地倚在門旁，閉上眼貪婪的感受著他曾經駐足過的氣息，腦中想著他曾經在這里的一舉一動，于是我那顆飄蕩了許久的心，好像終于落回了我身體里，重新有了家的感覺。

　　我用我們一起攢下的錢在路口開了一家雜貨鋪，一如我們當時約定的那樣，等我們看倦了這個世界，就回到故事最開始的原點，開一家雜貨鋪子，了過余生。我養了幾盆花放在窗臺，店鋪的位置很好，每到中午就會灑進來一大片陽光。雜貨鋪里賣的大多都是他和我愛吃的零食，我們童年里愛玩兒的玩具或卡牌，一切都很完美，除了他不在。

　　店里還賣速食和煙，各式各樣的煙，他走后我又開始復吸，偶爾才會正經吃飯，以前這些在他看來都是壞習慣，得背著他做，后來我索性就老實了。現在他不在，我就重新開始做這些，其實和他在一起那么多年，我早就戒掉了這些毛病，但就好像是在報復，我偏要做這些不愛惜自己的事。

　　我還在等他，等他像以前那樣，眉頭緊皺還沉著臉，告訴我這樣不好。

　　我馬上就會改，一定。

　　在這個曾有他的鎮子待了足有小半年，我每天看著街上三三兩兩的人都為自己的故事而奔波，而我這本該也為自己奔波的人，如今卻停留在這間落寞的雜貨鋪，就好像是一盤殘破的錄像帶被迫按下了暫停鍵，無法倒退也無法快進，只能呆呆的駐足在原地。

　　忘了從哪里看來的一句話——“分開以后，我逐漸活成了你的樣子。”

　　他的樣子……么？我總以為時隔多年，我早已記不清，可那桌上隨意攤開的日記本，疊放整齊的被子和窗沿上隨風擺動的花草，無一不在嘲笑我的“假性失憶”。我其實是個忘性很大的人，因為沒什么值得我去懷念的過去，索性就避免庸人自擾。

　　我高中就輟學了，支離破碎的家庭，無盡的折磨和黑暗，單親離異似乎是每個不幸家庭的開端。與其說輟學，倒不如說我的家庭本就沒有給我任何希望，我并不是那個被期待降生的存在，伴隨著我的長大，這個血淋淋的現實也就越來越放大的擺在我的眼前，我想我應該算足夠懂事，索性就識趣的退出了這個我不知道算不算家的地方。

　　后來社會的現實狠狠的教會我，寧愿做一只不被期待的“家畜”，也好過做一只滿世界流浪的狗，我像個黑戶在無數個街頭私下流竄，甚至只能找街道深處的破舊飯店當個服務生——不過那樣艱難維持生計的他們，也不會要我這樣多余的存在。我才發現無論我在哪里，其實我都是本不該存在的。

　　關于那段混亂又狼狽的時期，我如今就算回到過去，依然也會這樣決定，因為只有這樣，我才能在無數人中遇到他，我這輩子唯一又最大的幸運。

　　最近我總在反復回想和他在一起的時候，我和他第一次見面是在他的大學。我一直渴望去大學看一眼，即使我每天和十幾個人在昏暗的地下室的大通鋪擠著睡，充斥在我周圍的永遠也只有汗臭味和銅臭。我知道我永遠也無法觸碰到那樣在我眼里已近乎耀眼的生活，我也想去碰一碰，看一看也好。

　　當我小心翼翼踏入校門的那一刻，我四處打量著周遭環境，打量著那些和我一樣年紀的姑娘們，她們是那樣的青春洋溢，眸子中總充滿了對未來的好奇和期盼，自由和美好都是屬于她們的，陽光也總會灑在她們身上，而我好像卻只配在陰影下茍延殘喘著。