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麋鹿的宅家日記

第十七章 失去了自我是一種什么感覺

麋鹿的宅家日記 麋鹿菲 1433 2020-06-22 13:23:25

  來了北京那么久還是一個人抗下了所有。

  我為什么要說這樣的話,是因為北京現在特別特別的嚴。外面的人進不來,里面的人出不去。如果想要離開還要去做核酸檢查,還要去掛號預約檢查。至于預約到什么時候,什么時候去檢查,什么時候去做什么,一切都還是未知的。

  今早讓鹿先生去問一下房東,看除了坐飛機需要核酸檢查,看看坐高鐵需不需要也坐一個核酸檢測。最后得到的答案是:無論坐什么交通工具離京都需要核酸檢測。

  我想著反正怎么樣都要做檢測,那就讓鹿先生去幫我看一下要怎么預約吧。他反手就回了我一句:你自己去預約一下吧,到時候我陪你去檢測。

  真的,聽他說完這句話之后我真的太過于依賴鹿先生了,導致我有一點什么事情都想著他能不能幫我搞定。根本就沒有再想過我自己能不能做完整件事,我過于的太依賴了他,喪失了自己的思考能力。

  想來想去很多遍我決定自己查一下要怎么去預約,翻遍了網上的預約醫院,沒有一個是有“可預約”這幾個字的。我看了很多家,但就是不知道該怎么去預約。

  很多寫著都是有接觸過什么什么的人或者是從“武漢”回來的,才需要去檢測。沒有寫著說普通人離京需不需要檢測一下,翻了翻百度,一些人說著普通人離開也是需要核酸檢測的,一部分又說不需要。

  我不知道該相信誰。

  過分的依賴讓我喪失了思考能力,什么事情都去依賴別人。在鹿先生身邊我沒了往日那種風采,也失去了很多朋友,為了鹿先生放棄了我原本就有的新生活。

  常常會問我自己這樣的他值得我付出嗎?現在有了答案:一半是值得,更多的是不值得。我失去的東西鹿先生不會帶給我任何好處,也不會給我帶來別的快樂。

  漸漸的我覺得這段感情沒了意思。

  不知道的,不理解的,沒有經過的他們就會覺得我是不是特別的渣。沒有經歷過,沒有感同身受,就不要去隨便指指點點別人。這么長的時間,我為了他放棄這個放棄那個,而他從來就沒有為我放棄過什么。

  鹿先生說辭職之后跟著我去南方,其實我并不想她跟著我去。為他,我放棄了很多事情,但我并不再想他為了我去南方放棄他原本熟悉的北方。有的時候有的事情我并不想說,我經歷過一次,然后他也非要跟著我經歷。

  我累了,想放棄。

  他對我很好,但很多事情他的想法都特別特別的幼稚。他始終覺得什么事情他都要參與進去了就是好的,什么事情都要管,我連自己的私人空間都沒有。

  整天就是懷疑我這里,懷疑我那里的。我的手機微信QQ無論什么聊天軟件,只要有信息,他就會說,誰的跟你聊天又是誰找你?弄得我很反感。

  就在兩個月前,我們因為這些事情吵過一次架。他就跟我談星座說是他的,他是處女座。他有潔癖,他不喜歡我這個不喜歡我那個,他介意他跟我戀愛之前的種種事情。

  那個時候我好想扇他一巴掌,他愛的到底是我還是以前的我。為什么總喜歡揪著我以前的事情不放,而我從來沒問過他以前任何事情。

  等我走了之后回了南方,他又每天跟我訴說著他很想我怎么怎么樣的。反正就是各種的話說的我心軟耳朵根子軟,然后我又回來了北方。雖然他沒有再提我以前的任何事情,但是他后面做的那個種種讓我擔心的事情,我還是心里感覺不舒服。

  鹿先生老是覺得我關心他,就是在煩他。雖然沒有明面上表現出來,但我心里知道他就是這么想的。這個時候變得有點怕,他一是我在他身邊沒有任何的錢財二的話呢,我為了他失去了朋友,失去了自我。

  什么事情都要參和一下。

  所以我才會想著回南方找工作,這樣只要是有了錢對我來說才是最大的安全感。這樣我才不會因為他給我的錢才是錢,沒有錢的話斷了我的經濟來源,我就哪有去不了也不能走。

  籠子里的鳥兒想飛出去,可是有一條鏈子拴住了它的腳。

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