烏云再黑，也不曾為誰掉過一滴眼淚。

　　01

　　我已經沒有人生了，所謂的未來可期，所謂的不忘初心只是為了做給別人看，說給別人聽的而已。

　　雖然我是個異類，但卻不想成為你們眼中的異類。

　　小時候家里很忙，大人有大人的忙法，小孩有小孩的忙法。

　　給你說個秘密，我四五歲就踩著板凳上灶臺了。

　　身上被燙傷過，手指差點被刀砍斷過，索性沒完全弄掉，不過痕跡卻永遠留下了。

　　家里忙著什么呢？

　　父母不合，鬧著離婚，那時我也不過五六歲罷了。

　　小孩忙著什么呢？

　　忙著打架，叛逆，和家里人鬧翻。

　　你別說年紀不大卻也有很大的勇氣。

　　我在八九歲之前離家出走好幾次，有雨天，有冬天，有…夏天。

　　很多很多。

　　我記得很清楚，有兩次離家出走一個是在傍晚，一個是在深夜。

　　傍晚的時候下著大雨，我逃離了那只樊籠，冒冒失失闖進了我喜歡的你的懷抱，雨中。

　　身上留下了你的痕跡，然后逃到了一處墳墓里面，就這樣，就這樣躺在旁邊睡著。

　　你說我害不害怕？肯定的啊，誰不害怕？你嗎？

　　可是總會忍著小孩最后的倔犟，我要強撐著。

　　我不記得當時我哭得多大聲，好像我沒哭出聲過。

　　一次是在深夜，逃到了馬路邊，逃到了荒蕪之地。

　　看著來往的車子，在深夜就像一只只幽靈，徘徊不定，只是聲音很難聽。

　　螞蟻一只一只爬到了我的身上，似乎想要從我身上帶走點什么。

　　不安的我，還是妥協(xié)給了幽深的黑暗。

　　聽說在深夜的馬路上，白天出車禍的人都會來回游走，尋找回家的方向……

　　它們在找尋回家的路，而我卻在尋找逃離的路。

　　到底還是死去的人比活著的人更自由。

　　你知道嗎？

　　好像我的離家出走都有魔力一樣，總會有一個人能夠找到我，每次也只有她會來找我。

　　02

　　我還是選擇了自殺，安眠藥買不到了，這應該是唯一不會有痛苦的死法了吧！

　　用刀吧！

　　輕輕割出一條小口子，再睡去也不會疼的。

　　那一年的我離開了這個世界。

　　童年的我經歷過很多，可能用沒有童年這個詞來形容我更合適吧！

　　好像所有厄運都圍繞著我，家庭、校園、“朋友”、路人……

　　它們不是人，只是一個又一個的陰影，會一輩子死死地糾纏著我。

　　我的記憶里沒有過天真，直到離開的前一秒都不曾有過。

　　無非是閉上眼睛，好好睡一覺，天亮后就會和冰冷的黑暗與土壤長眠。

　　小白是一個很好很好的人，他對于我來說是生命最后的一點點值得。

　　我很珍惜，也很難過。

　　當初他的出現(xiàn)很突然，像一個猝不及防的夢，布滿了彩色的泡泡。

　　輕輕用手指觸碰就會碎掉，變成幻影一樣的。

　　多庸俗得不值得，我問小白：“你為什么會這么關心我？”

　　他說：“因為我們都一樣。”

　　似乎我懂了，也不懂。

　　像我們一樣的，也許就是看著我自述的你。

　　烏云沒遮住什么，也不會為誰掉眼淚。

　　其實我還在想，為什么女生和女生之間的惡意會比男生大那么多？不應該都要是溫柔著的嗎？