因為二年級有一位特別兇悍的女老師，學生遲到或者犯錯了，她會用苕帚把抽人，我們聽了都很害怕，祈禱著不要挨揍就是好的。

　　八歲的我初上小學一年級，我沒有上過什么幼兒園、學前班，我直接上的小學。從天天在家里玩的孩子，一下子要適應小學生活，我幼小的心靈無所適從，惶恐不安，不知所措。

　　我渴望溫暖的家，渴望父親常常在家里。

　　可是，每天我要按時上課去，當時我記得很清楚，我早晨起來是沒有吃早餐的習慣的，有一次升國旗，我站在隊伍里，感到頭暈眼花，站都站不住了，惡心難受，滿頭虛汗。

　　可是我還是忍著堅持站著，不敢告訴老師，硬撐著堅持到升國旗結束我才蹲在地上緩了緩，才好一些了。還以為我是怎么了。多年后我才知道，我那是沒吃早點，低血糖導致的大腦缺氧，才會感到眩暈。

　　后來父母親大概覺得我可以獨立的去上學了，因此也就不再送我上放學了，我終于獲得了海闊天空的自由。我有個同學她叫小翠，她是我要好的朋友，每天上學，她都會來我家里同我一起結伴去上學，放學了又一起回家，我感到很溫暖舒心。

　　漸漸地我發現，我似乎與別人不同，我總是容易獨自躲在角落里默默流淚，說不清楚原因。

　　上小學的我，那是一個怎樣的小女孩呢？那是我的童年生活的大部分記憶呀！一個人的童年幾乎影響了他全部的人生的底色。童年快樂無憂，一生平穩幸福。童年沉悶乏味，一生也將注定蒼白無趣。

　　這是一句咒語，也是一個真理。

　　成年后的諸多波折，莫不來源于童年的缺失。一個人需要用一生的時間去尋找，去得到缺失的東西。

　　有一次，我早晨起晚了，母親目送我離家。我走在上學必經的道路上，發現一個同學都沒有，心中忐忑不安，心想：“糟糕，遲到了，怎么辦呢？挨打挨罵是躲不過去了。”

　　我的心痛苦到了極點，恨不能立刻轉頭回家，讓母親給老師請假，這樣就可以躲過一劫。

　　可是，母親怎可能這樣幫我呢？她寧愿我去上學，無論遇到了什么，也不能逃課曠課的。

　　我只能硬著頭皮，內心十分折磨的來到教室。沒想到我擔心的事情還是發生了。

　　我受罰了，苕帚把兩下抽在了腿彎的地方。可能是嚇懵了，也可能是老師手下留情，我竟然沒有感覺到疼痛難忍，做做樣子就回到了座位上，不過著實非常的丟臉。

　　這就是我上小學二年級印象最深的一件小事情。長大了，小時候的許多的事情都淡忘了，可是這件事情我還記得非常清楚，究其原因，還是我覺得很丟臉，無顏面對。

　　可能，人總是對難過痛苦的記憶好過去對幸福快樂的記憶。

　　那時候的我學習一般，成績不高不低，在班里很不起眼。可是這樣的我老師卻比較喜歡吧，老師覺得我乖巧聽話，不惹事生非，但也僅僅如此，我當然沒有那些優秀生的特殊待遇了。

　　班里的風云人物，往往就是那些成績優異，能說會道的人，而我只能是不起眼的小草。

　　悲傷和壓抑的情緒總是人最難以面對的困擾。

　　上小學的我沒有吃過早餐，沒有時髦的衣服，更沒有什么非凡的經歷，有的只是平淡無奇，甚至不被老師同學所注意。

　　直到小學六年級的時候，我如此的渴望能拿到一份獎狀，那代表了榮耀和我最大的快樂。最終我的的成績竟然名列前茅，我的老師家人終于開始夸獎我，我太開心了。

　　我的小學階段的愿望終于實現了。我覺得我很圓滿地畢業了。

　　雖然弟弟是年年都拿獎狀，獎狀拿到手軟的程度，對我來說那樣的榮耀是遙不可及的奢望。

　　我用盡了全力才得到了為數不多的兩張獎狀，母親終于不認為我是個笨小孩了。

　　可我也只能是努力地證明自己是可以的，真的很累，很不開心，那又能怎么樣呢？

　　家里的經濟條件一般，生活還算過得去，可是我總有一種說不清道不明的失落悲哀的感覺圍繞在我的周圍，揮之不去。

　　究其原因，我的父母終究不是吉安人，終究是寄人籬下，他們的孩子難道心里還能假裝這里是真正的屬于他們的家嗎？答案是否定的，他們將來要面對的太多太多。