最近的的我委實有些慘。

　　這不，昨兒個剛送走魏斯年擺平顧晏開這兩尊大神，我這就又到了生理期。

　　要說我橫行霸道這么多年，天不怕地不怕，唯獨怕了這個生理期。

　　我也是隨了我的母親，月月不準(zhǔn)，還痛的要死。

　　所以，我現(xiàn)在是徹底地起不來了。

　　倒是顧晏開一直在我面前忙前忙后。

　　百無聊賴地翻閱著手中的童話書，“顧晏開，你說童話是真實地存在的嗎？”

　　我自然是曉得自己的問題有多么的愚蠢。

　　顧晏開沒有嘲諷我，手中的動作依舊沒有停下。

　　“所謂童話，不過是人們臆想出來如同泡沫般脆弱而虛幻的美好。你信，它就存在，反之，夢幻泡影。”

　　“那顧晏開，你小時候看過童話嗎？”

　　就在我低頭等著顧晏開的回答的時候，一截白皙如玉的手腕出現(xiàn)在了我的面前。

　　我眼睜睜地看著顧晏開合起了我手中的童話書。

　　“你干嘛？”

　　“童話再美，終究也是虛的。少看一些。”

　　“你也太煞風(fēng)景了吧。”

　　心里就像是被一塊巨石壓下，一時之間有些說不出的沉重與無法呼吸。

　　我看著顧晏開，小腹處傳來的劇烈疼痛讓我本就蒼白的臉色變成了一片慘白。

　　顧晏開趕緊給我遞了杯熱水，我接過來，一飲而盡。

　　“你還好嗎？”

　　“要不然你換成我試一試？”

　　其實身體上的疼痛并不算是一件壞事，至少在我看來，身體傳來清晰的痛感可以讓我的頭腦保持清醒。

　　我忽然覺得自己是又矛盾又好笑，顧晏開也被我這副又哭又笑的模樣弄得著實有些摸不著頭腦。

　　“你腦子沒壞吧？”

　　說著，他冰涼的手附上我的額頭。

　　我一把拍掉顧晏開的手，將杯子遞給了他，“謝謝你的熱水，不過我覺得你可以回家了。”

　　過河拆橋也好，卸磨殺驢也罷。

　　在與顧晏開冷戰(zhàn)的這段時間我想了很多，有的時候，真的需要一個人。

　　“可...”

　　顧晏開欲言又止的模樣被我看在眼里，我隨手在床上摸了摸。

　　“你看，我要是不舒服隨時就可以告訴你的啊！”

　　說的同時，我晃了晃自己手中的手機，對顧晏開笑了笑，“放心，咱們兩家是對門，你隨時都能過來。”

　　許是細細思量了一下我的話覺得有理，顧晏開也不再推辭，只是囑咐我不要吃涼的東西，多休息。

　　目送著顧晏開離開的背影，聽著外面的門重重地關(guān)上。

　　整個人忽然就有了一種被卸了力一般的感覺。

　　本就是倚靠在床頭的我此時更是全身無力地癱軟在床上。

　　白色的天花板，白色的墻壁，白色的書桌...

　　我的世界是一片白色，荒蕪而又凄涼--沒有半分人氣。

　　小腹處傳來的痛感又強烈了一些，伸手覆上小腹，手掌心傳來的溫暖并不足以起到任何的緩解作用。

　　為什么，還是那么疼啊。

　　合上雙眼，取而代之的是眼前的一片漆黑，沒有半分光亮。

　　就好像是過電影一般，我的腦海中閃過一幕幕同顧晏開相處的場景。

　　是喜歡嗎？還是依賴？

　　是十幾年的朝夕相處，還是為了安撫躁動的內(nèi)心所尋求的目標(biāo)。

　　都不是。

　　是的，一切都不是。

　　右手放在左心的位置，感受著它在一下、兩下地劇烈地跳動著。

　　沒有加速。

　　忽然，腦海中又浮現(xiàn)出顧晏開的臉。

　　我想張口，張口叫住他。

　　我想伸手，伸手觸摸他。

　　我想大吼，說我喜歡他。

　　可是，我張不開口，伸不出手也無法宣之于口。

　　心里有些酸澀，感受自己全身麻痹的感覺，那種想要動彈卻又不能動彈的感覺。

　　也許是生理期的痛感，也許是胸中說不出的感覺，眼淚順著我的眼角沾濕我的枕頭和被子。

　　其實我也不知道自己為什么會想這些。

　　但人生有些事有些改變就是這樣。

　　是這樣的突兀，是這樣的不知所措。

　　明天和意外哪個先來是誰也無法預(yù)料得到的。

　　年少時的我，大抵就是這樣。

　　也許，我從來就是這樣。

　　然而，我從來沒得選擇。

　　或許。