我曾從書中看到了幾句話，其中兩句令我記憶猶新，其中有一句我忘了它來自哪本書了，那作者寫道：一個擁有美好童年的人，一生都被童年治愈著，而童年不幸的人一生都在治愈童年。

　　我并不是中二病時期的青年們，因為什么什么而自怨自艾，因為那時期對于我來說要么早過了要么就像到現(xiàn)在還沒來的水痘一樣，將在以后如海嘯一般兇猛的襲來，令我死在它的突然下。

　　兒時的我不是沒想過會變成這樣，因為在那令我恐懼的稱呼出現(xiàn)時，幾乎所有的笑容都變成了嘲笑，對吧，那些稱呼我為白眼狼、獨眼、災(zāi)星的人們。

　　或許兒時的我就已經(jīng)很怪異了，記憶中的畫面永遠停留在受傷害的畫面，每張臉我都記憶猶新，自虐般的一遍遍重溫，憎恨一天天增加，欺騙、虛偽一點點的刻入腦髓，我究竟變成了什么？

　　那時我從未向大人們訴說，因為我知道老師肯定明了，但為什么沒有將我從沼澤拖出來呢？是擔心拖不出我然后因為掙扎越陷越深嗎？既然連您這個天天與我們在一起的老師都無法救助我，那么我那因住校而不長見的樂天派父母又會理解我多少呢？

　　我母親說過：一個巴掌拍不響，有錯先找自身，所以童年活在校園暴力中的我，是不是錯在入學(xué)，錯在出生？我曾經(jīng)的老師說過：別人幫你那是好意，別人不幫你，那是天經(jīng)地義。因此我從來不去告狀。所以我那所有抱怨都被咽回肚里，去遮掩創(chuàng)傷與憎惡厭世的情緒。

　　我是萬分懷念曾經(jīng)那個開朗又有點靦腆的自己，和現(xiàn)在的自己一比真是太陽與下水溝骯臟的老鼠一樣的差距。

　　‘小太陽’是何時開始隕落的呢，是你背著光如天使一般伸出手，當著我母親的面說：我們不是朋友嗎？在那之后我問清楚了這句話的真假，不得不說你們好厲害，我那親愛的母親放棄了我說的真話轉(zhuǎn)而護著你們。也是我那樂天派的父母根本看不出每次歸家時我掛起的牽強笑容，不知道的我還以為他們不在意呢。

　　愛是個很神奇的東西，愛過了，將會變成枷鎖變成牢籠，就像我，因為愛我不愿讓我知道親人的離去，卻沒問過我，我不僅沒參加過葬禮，就連他們離去的時間和埋葬的地點都不知道，你們會覺得我很不孝嗎？生前最寵愛我的親人都最先離去，就像，就像是我害死了他們。

　　從那時起，愧疚的情緒在一天一天的擴大，我越發(fā)的對愛我的人懼怕，越發(fā)的不想他們的靠近，我不希望他們死了才知道是我害了他們，講真的為什么我要誕生？為什么要繼續(xù)活著？為什么我不想死呢？就像一個枷鎖鎖在我的脖子上，沒有活下去的理由又不想死。

　　這種愧疚直至最近才消散一點，畢竟那是我對三個愛我的長輩的愧疚和對自己還有父母的怨恨。

　　我的童年過的并不咋樣，唯一值得感謝的就是它讓我不再糾結(jié)人心本質(zhì)的善惡，畢竟人們都說孩童是最本質(zhì)的呈現(xiàn)，就像一張純白柔軟的紙卻可以像刀片一樣輕易割開包裹手指的皮囊。

　　說起來我特別想知道為什么在我掉下深淵時，被自稱為‘善良，聰明，勇敢’的群居性動物，那一刻看著陌生或討厭的同類墜落深淵是什么感受？換句話說旁觀或令別人受傷是一種什么樣的感受？

　　如果你讀到這里感到很生我的氣的話，回請閉上眼睛，將我當做一個自怨自艾的神經(jīng)病就行，不要為了我的個人觀點而令您惱火，因此對我進行語言攻擊，這只是個隨筆，我個人的思想片段。總結(jié)一下用個俗語便是：愛看不看，不看拉倒。