上到初中之后，除了正常回答老師的問題之外，我沒有一個朋友，有一段時間，班里面的同學(xué)都懷疑我是不是啞巴。

　　我每次只是善意笑笑，在本子上寫字：

　　我很好，我不是啞巴，我只是不想說話。

　　整個初中三年，我說過的話應(yīng)該不超過五十句吧。

　　周圍的同學(xué)們和老師們也都習(xí)慣沉默不語的我。

　　因為沒有其他閑雜事情干擾，我的成績還算可以，班主任和眾多老師也會因為我的優(yōu)異成績跟我談?wù)勑模牧奶欤敲看握勗挾际撬麄冋f得多，我聽得多，幾乎不發(fā)表任何意見。

　　后來上了我們市里面最好的高中，我的成績只能算上中等。

　　那怕我已經(jīng)很努力，但是我的成績永久的穩(wěn)定在中上等。

　　這個時候的班主任更關(guān)心的是那些能夠幫他考入到京都大學(xué)或者重點大學(xué)的好學(xué)生。

　　因為這些對于他們每年的分紅和口碑很重要，所以不能說他們現(xiàn)實，只能說理所應(yīng)當(dāng)。

　　或許是因為這些原因吧，在高中時候的我，變得更加沉默。

　　整個高中三年，我可能現(xiàn)實中說的話不會超過三十句話。

　　我在高中有個外號：啞女。

　　雖然我知道自己能說話，但是因為跟人接觸太少，開口竟然會有些口吃。

　　本身就不喜歡說話的話，因為口吃變得更加的不想說話。

　　后來有一次家長會，媽媽來了之后才知道我現(xiàn)在的情況。

　　只是我跟媽媽還能正常交流，跟其他人就會變得很困難。

　　媽媽頗為心疼的領(lǐng)著我去醫(yī)院不停的檢查，做各種體檢，但是我知道這些都是無用功。

　　媽媽聽說學(xué)習(xí)興趣班或許能夠改觀我的問題，就給我報了一大堆課外班。

　　在眾多的課外班里面我找到了自己喜歡的真正的喜好：畫畫！

　　因為畫畫的緣故我開始接觸漫畫和動漫。

　　在動漫的世界里面我找到了自己和真正值得交的朋友。

　　因為這里面的朋友沒有虛假，沒有那么冷漠。

　　就算是有冷漠的也只是外表冷漠但是內(nèi)心狂熱細(xì)膩的朋友。

　　在這個虛擬的世界里面，我跟他們有說不完的話和交流不完的討論。

　　有時候我也會把自己喜歡的動漫作品畫出來，發(fā)到群里。

　　有很多人很喜歡我的作品，就會私底下給我錢讓我認(rèn)真幫他們畫畫他們喜歡的動漫人物。

　　整個高中三年，我竟然靠著這個技能賺到了幾萬塊錢，我應(yīng)該畫了不下五千張畫吧。

　　連我的課外班主任都夸我畫畫很有靈性和天賦，中間這個老師還幫我介紹了好多兼職單子。

　　在別的同學(xué)還在問家里面要生活費的時候，我就可以獨立靠自己養(yǎng)活自己。

　　當(dāng)媽媽知道我不用她們幫我交生活費和學(xué)費的時候，還以為我被學(xué)校開除。

　　后來經(jīng)過班主任的確認(rèn)和我銀行卡的實際證明，媽媽才相信我。

　　再后來在群里面眾人的鼓勵之下，我還嘗試過給漫畫社投稿，但是他們回復(fù)我的答案永遠(yuǎn)都是大同小異，說我的作品太黑暗，沒有正能量，不適合出版。

　　雖然我從來沒有奢望過我的漫畫會出版，我更多的是在發(fā)泄我內(nèi)心的壓力而已，但是每次看到我筆下那個積極陽光樂觀生活的小男孩，我一直覺得我的作品沒有太黑暗。

　　畫畫給我了很多東西，但是也間接影響我的學(xué)習(xí)。

　　原本中上成績的我，慢慢成績下滑，變成中下等。

　　要不是我參加藝考，或許我真的就考不上大學(xué)。

　　當(dāng)時其實我有兩個選擇，第一個是藝考，第二個是靠群里和老師們的介紹直接出來工作。

　　但是后來我還是想要去大學(xué)看看，就堅定選擇藝考。

　　因為藝考我成功考上最好的美術(shù)大學(xué)視覺藝術(shù)系，也算因禍得福。

　　藝術(shù)學(xué)校的學(xué)費很昂貴，但是對于我來說卻一點問題都沒有，因為那個時候我的卡上足夠支撐我兩年的所有開銷。

　　從上大學(xué)的那一刻開始，我好像完全跟這個家隔離開來。

　　雖然有時候我也想家，但是我知道我沒資格。

　　只是兩個長大的弟弟有的時候會給我打電話，問我過得怎么樣。

　　媽媽有時候也會念叨我讓我回家，可是每次回去，我都感覺自己進(jìn)入一個牢籠一般。

　　我很想逃離，所以我上大學(xué)整整四年，只回過家一次。

　　那次回家看到媽媽好像比想象中老了很多，整個人消瘦的讓人心疼。

　　上了大學(xué)之后，我接到了更多的兼職工作和單子。

　　靠著畫畫我已經(jīng)過上了很多同齡人理想當(dāng)中的財務(wù)自由的生活。

　　我上學(xué)和工作更多只是讓我自己有事情做吧。

　　后來畢業(yè)的時候，我自己是有打算成立工作室。

　　可是爸爸媽媽已經(jīng)替我安排好后路，在沒有經(jīng)過我的同意之下就把我安排進(jìn)入到香蕉臺。

　　聽媽媽說為了能夠安排我進(jìn)入到臺里，家里面還是花費不少精力才弄好的。

　　可能年紀(jì)大了吧，爸爸他們一家有所反思絕對之前對我可能太不在意。

　　所以就想用這種方式來彌補(bǔ)一下遺憾。

　　雖然媽媽一直在安慰我說，盡管來的有些遲但是卻還不算太晚。

　　可是這些對于我來說只是徒增煩惱而已。

　　因為小時候他們給我造成的心理創(chuàng)傷是很難恢復(fù)。

　　哪怕我現(xiàn)在一直嘗試讓自己原諒他們之前的冷漠，可是我真的做不到。

　　我其實從小到大一直很渴望有真正疼愛我的父母，有關(guān)心我的小伙伴，有能夠一起開心悲傷的好閨蜜好哥們。

　　這對于我來說真的只是奢侈，在大學(xué)四年，我被檢查出得了語言障礙和社交恐懼癥。

　　媽媽在醫(yī)院確認(rèn)我這個病情之后，天天以淚洗面，總想著看看能不能有其他方法治療一下我。

　　只有我自己心理最清楚，我這個病屬于心病，單純依靠藥物是治療不好的。

　　這次在來到這里的時候，我看到林浩的時候，放佛一下看到了童年的自己。

　　可是浩浩要比我強(qiáng)很多，雖然生活給了他無盡的磨難，但是我發(fā)現(xiàn)他并沒有就產(chǎn)生自卑心理，反而是更加堅強(qiáng)樂觀的去選擇面對。

　　至于林媽媽更是讓我感慨，哪怕她有精神問題，但是在面對浩浩被欺負(fù)的時候，毅然決然選擇幫助自己的孩子。