從小學就認識了Y，雖然認識過程很莫名奇妙，但到了后來初中，也不知道什么時候就好像喜歡上他了，直到后來我也感覺得到Y好像也是喜歡我的，不過我們從來沒有跟對方表白過。

　　我期待過Y的表白，數不出來多少次，我以為會是某一年他的生日，結果不是；我以為會是某一年我的生日，結果不是；我以為會是某一年的12月31日，結果不是；我以為會是某一次的見面，結果不是；我以為會是在鎖橋上鎖的時候，結果不是；我以為會是在鐵塔上面的時候，結果不是；我以為會是他給我做糯米糍那次，結果不是；我以為會在某一次聊電話的時候，結果不是；我以為會是在機場接機的時候，結果不是；我以為會因為Z的事他會解釋不過來然后跟我說，結果不是；我以為會在我發現了他原來收好我送他的禮物的那次，結果不是；我以為會在逛花街的時候，結果不是。不勝枚舉。

　　可能期待多了，也失望夠了，真的沒什么感覺了，那種不期待不失望的感覺。曾經我也懷疑過究竟是喜歡還是習慣，不過在一次次失望過后，已經不重要了。

　　有人說過我，為什么一定要Y跟我表白，我和Y表白不行嗎？而且那么多年了，我只是感覺到Y好像也是喜歡我的，我自己不想知道真正的答案嗎？

　　坦白說，我覺得我和Y之間，好像一直都是我在付出比較多，好像一直往前走的都是我，就好像那個故事，我們之間有100步，我向你走了99步，你卻1步都不往前走。所以這大概就是我為什么不說的原因吧。

　　也有人說過我，不要理Y了，那么多年了要在一起早就在一起，他什么表示都沒有，甚至身邊也出現了佳茵、Z甚至還有我不知道的。

　　坦白說，可能這就是喜歡的人的濾鏡吧，他說的你都會幫他找借口，甚至他的解釋只要合理過得去你都會接受。

　　甚至也有人說過我，喜歡了那么久，沒有在一起很可惜。

　　坦白說，雖然我曾經也很想在一起，不過我不覺得可惜。至少關于我自己這部分的情感，我還是有過深刻的體會，在感情上我沒有對不起自己，只不過是喜歡了時間有點久，最后沒有在一起而已。

　　想起Y這個人，少不了一些抱怨，但是更多的開心的事情，雖然他送我的禮物我還是舍不得全部扔掉，只是全部打包，放在了一個角落里，但估計如果不是搬家，大概我再也不會再打開那個箱子了吧。即便已經看不到他送給我的東西；即便他和我已經沒有聯系我們之間好像已經成了陌生人，但是說起Y，他還是會在我心理有一個位置。這真的很矛盾，想說放下了，但是他還有位置，那說還沒放下，但是我已經沒有感覺了，這可能就是某電視劇里面的那臺詞“有些人放不下那就不要放下，他會成為你的一個養分。”

　　可能這就是長大后的道別吧，我和Y很默契地慢慢沒了聯系，偶爾一兩句也沒有，朋友圈也不會再點贊，自覺變成那個陌生人。Y也就成了我過去的一個很漫長的故事，承蒙他出現，讓我歡喜好多年。

　　想起很久以前，Y微博發過這么一句“不出現，不打擾，是我最后愛你的方式。”我對Y說不上愛吧，不過“不出現，不打擾，是我最后的溫柔。”

　　I will wish you happiness across the mountains and seas at every meaningful moment.