長此以往

　　很多時候工會只剩我們兩個人在工作

　　為什么只有我們倆

　　他應該心里清楚

　　很安靜

　　我沒有繁重的工作

　　就是幫著打下手

　　但是認真的人真的很好看

　　人都是喜歡美好的事物

　　看自己喜歡的事情會讓人心情變好

　　何樂不為

　　有時候他能知道我看著他出神

　　他也不躲

　　就暗笑

　　可能我也覺得無所謂了

　　我也笑

　　可是有些人就是喜歡得寸進尺

　　總有一萬種辦法讓我對他咬牙切齒

　　【笑什么，有點傻你知道嗎】

　　【我笑嵩哥唱的歌可以嗎】

　　【噢？唱的什么】

　　突然就來了興致的我，忍不住想起一首歌

　　【唱的是你啊，名字叫做---《羨慕》】

　　我看見他似笑非笑的得意樣，我就知道

　　這個人，一定沒有聽過

　　于是就開始連騙帶坑，嘴里念念有詞【對于美好的事物，人們本能的羨慕啊】

　　他一副好像群天下都歸他的表情走了過來

　　一把搶過我的手機【我看看，還真有夸我的歌？】

　　【新、鴛鴦？蝴蝶、夢...】

　　【噢，不好意思，切歌了，這首也不錯，他翻唱的】

　　他看著進度條，問我【你是說，我走過來這幾秒，你聽了兩首歌？】

　　【閉嘴吧，建你的模去吧，名偵探】

　　自知理虧

　　也不好再多話

　　【我聽過那首歌，知道你要說什么】他打破了尷尬

　　【不需要解釋，我又不覺得有什么】我真的是這樣想的，好像，我也開始偏心了起來

　　他說【感情沒有固定的模式，每一個都認真，但每一個都不值得駐扎】

　　轉而又責備自己的私心，沒好氣的說道【你以為你是在打怪升級】

　　【可以這么說。但是…】

　　我沒接話

　　可能他習慣了

　　摸清楚了我的脾氣知道我

　　不愛接話不好奇不問為什么和然后呢

　　所以很自信的接著說【但是，你打怪升級不也是每一次都是抱著要贏的心態去的不是嗎】

　　......

　　這是我第一次輸了嘴

　　一時讓我覺得有點來氣

　　其實是夸大的

　　我就想接這個機會走

　　然后順勢起身

　　他意識到我要出門后也立刻關掉了總電源

　　追了出來

　　我想著總算是可以早點休息了今天

　　結果……

　　我聽到他下樓的腳步聲【蘇可念，你等一下】

　　我絕望的回頭【怎么】

　　他順了口氣【建模沒保存】

　　我內心真是…【再說一次】

　　【走太急，沒保存，關的總電源】

　　【回吧】

　　那是我第一次見他緊張

　　這才像他這個年紀該有的幼稚

　　他說【對不起】

　　我問【又不是我做的建模，關我什么事】

　　平時處變不驚的一個人居然緊張到我都以為是不是我欺負了這個人

　　就連在實驗室發生微爆，比賽出現失誤

　　或者女孩子大庭廣眾各種令人唏噓的挽留

　　都沒能讓他清秀的臉上出現過任何變化

　　所以讓我覺得是不是

　　自己真的太冷嚇到他了

　　所以就連我出門他也沒敢吭一聲

　　又氣又好笑的掙扎了一會

　　畢竟也算半個上司

　　況且在成績方面也算是幫了我

　　還是決定出去給他買點東西墊一墊

　　我敲門沒人應就開了門

　　之所以能那么清楚的記得那一天

　　是發生了太多平時生活以外的意外

　　很多個第一次讓我重新認識這個人

　　就像他說的對待每一個人都是認真的

　　或者其他什么

　　讓我覺得

　　也不是那么討厭

　　大抵是真的累了

　　就在電腦旁趴著睡著了

　　我盡量把聲音放低【那個...】

　　兩年以來，好像真沒注意是叫安澤辰還是安辰澤

　　對于三個字的名字

　　后面兩個字好像故意跟我過不去

　　總是喜歡在我腦子里反著來

　　就憑運氣吧

　　【安辰澤，我點了外賣，吃點？】

　　他醒了醒覺

　　恢復了一如既往的自信【好，我以為你回去了，怎么】

　　我沒讓他說下去，總覺得自己在討好他【我在你眼里就這么沒有良心嗎】

　　他似笑非笑【那不可能，你可是我的幸運符】

　　我沒好氣的問【為什么老是這么說，我跟你說，別整嘰嘰歪歪的，我不吃這一套】

　　他很自然的回應

　　【真的，每次比賽，你在臺下，我覺得只有你是最認真的觀眾，我覺得很安心，就…超常發揮】

　　我真的沒笑出聲【我沒想到你會說出這么粗制濫造的話來侮辱我的耳朵，你不是情圣嗎？你說的我認真，那是因為我沒做課題，要是流程不記下來，怎么交作業，我要不是為了及格，我能跟著你們跑？】

　　【那你以后也跟著我好不好啊】

　　【哈？】雖然我知道這是句玩笑話，但是我沒有做好調侃的準備。

　　【你不是我說話沒水準嗎，滿意了？】

　　說不出為什么，我竟然不覺著反感。【呵】我看了看時間，【宿舍關門了，找地兒休息吧】

　　【走吧，我幫你找好地方了】

　　其實，我真的很喜歡他身上散發出來的沉著，就像在種滿薰衣草的花海，可以不思進取，可以享受當下，好像沒有什么事情能困住他，永遠一副對人玩世不恭，對事盡在掌握的樣子。更令我有心情的是，我現在能從從容容的活的獨立了，所以我不怕，不怕我會再次陷入情情愛愛，至少現在不會。這種剛獲得不久自由的權利，我是不會這么輕易的困住自己的。

　　可是令我沒想到的是，這種觀念，讓我至今活的不像個正常人該有的思維。

　　很奇怪

　　我貪戀世間

　　又想在別人困住我或者我妨礙住他人的時候

　　離開

　　所以

　　我才會對他戀戀不舍吧

　　畢竟

　　他知道

　　我在想什么我想要什么