K511列車行駛在回家的路上，窗外的一草一木，隨著列車的行進逐漸拉遠。我看似輕松愜意地坐在窗前，塞上耳機，打開輕音樂，敲下此情此景的字里行間。

　　家，不論好壞，溫暖還是冷漠，終是歸處。

　　從原來的小女生到現在，這些年，也經歷了一些事情，看著，內心似乎是愈加柔軟了。很多人，總想逃脫遠離原生家庭，期盼著某種救贖與新生，以前，我也一樣。然而，原生家庭，是我們一生的印記。

　　這年，是我人生中的一次大考，壓力與焦慮，孤獨與難熬并存。難過時心酸哽咽，孤獨時百無聊賴，只覺人生虛無縹緲，毫無意義。在一番番折騰后，在一道道傷痕下。眼下，我還有家可回，已然是莫大的幸福。

　　昨晚和媽媽視頻，媽媽說已經準備了家養老母雞，用來燉湯喝，這種老母雞湯很補身體……媽媽絮絮叨叨地說著，我則靜靜聽著，時間仿佛靜止了般，回憶慢慢爬上心頭……

　　小的時候，爸媽經常不在身邊，記憶中和爸媽在一起生活的片段，能想起來的很少。小時候，只覺得每年都在期盼爸媽回家過年，這是一件純粹而又幸福的事。打小我就表現得很乖，學習更是沒讓爸媽操過心。生為大姐姐的自己，早早的當起了小大人，從小便不得不披上盔甲，盡管內心是那么的脆弱不堪。

　　長大后，才慢慢意識到，小時候的各種缺失與經歷，都在潛移默化中塑造了現在的我。脆弱敏感，孤獨要強，自卑多疑……在很長的一段時間里，我有過抱怨，為什么別人可以跟自己的父母處成朋友，他們能夠互相關心，溫暖有愛，而我的家庭經常帶來負能量與不走心的表面功夫。

　　漸漸的，我很少給家里打電話了，事實上……我與父母，一直都很少聯系，就像形成了某種固有的相處模式，從兒時到現在，一年到頭，也不過那三五天。即便我們都知道心里有對方，可也只是默默地埋在心底。

　　我不明白……

　　直到自己在社會中錘煉，接觸了很多人，才知道，我與父母的關系并不是特殊的存在。有不少人都是如此，也同樣很多人想要逃出原生家庭，就像，我當初大學志愿倔強的往遠了填一樣。后來，工作的城市也離家千里，似乎，在工作的城市里，那么的光鮮亮麗；似乎，不愿回到那個蒙上了一層塵土的地方。

　　直到，我看到一本書，說的是關于如何與父母更好的相處。書里說道，生為子女也應該要主動去做出努力，而不是總抱怨爸媽如何，認為他們是大人，理應多做一些。可是，我們也是大人了，不是嗎？而爸媽卻越來越老了，我們又何妨多做一些努力呢？

　　這兩年，明顯感覺爸媽在變老，雖然他們穿的還算時尚年輕，但當我看到爸媽臉上縱橫的皺紋，嘴角那微微上揚淳樸的笑容。我意識到，該是時候為他們做點什么了。二十多年來，我一直在索取，似乎一切都理所應當。

　　偶然一次，我看到爸爸寫的一段話，他說以前因為賺錢，沒能陪伴孩子成長，一直覺得很虧欠。

　　突然，一陣鼻酸襲來，眼眶泛起淚花。爸爸，媽媽，你們不曾虧欠我任何，哪怕一絲一毫。是啊，爸媽總覺得給的不夠，哪怕傾盡所有……我不敢說，我真的懂得這份愛。或許，只有我自己為人父母后，才能真正理解吧。

　　我，不再想要逃離了。原生家庭不論如何，都是我靈魂深處最柔軟的地方。我，也需要為這個家做點什么了。一邊向前，一邊治愈；一邊負有責任，一邊在愛的海洋里進入夢鄉。

　　窗外，下起了雨，恍惚中，我似乎聞到了淡淡的老母雞湯味，思緒已經跟著香味回到了家里。爸爸提前幾天換上了新的淋浴頭，只因以前我說過不好用；媽媽早早鋪好了床，被子還有暖暖的陽光味道……

　　我仍然靜靜地坐在窗前，眼神不禁聚焦到了未來，面對未來的困難與挑戰，我的內心，又充滿了力量。

　　希望，我們都越來越好，一切都好……