馬上九月份了，一年一度老公的社保要交錢了，他已經五年多沒收入了，每年一萬多的保險錢之前他用的是自己的老本吧，或者是婆婆給他的錢？

　　我對他的錢財不太過問，他有多少資產我也曾經問過，但問完就忘記。我平時負責房貸、水電煤氣包燒費，其他基本不管。

　　除去這些費用，還有日常我自己的開銷后，我也沒剩下多少錢，每月剩余的工資買了點基金。這次拿出的一萬塊還是爸爸離開后留給我的。

　　我對家里這些事情也不太上心，也許這次是趕上讓我知道了。因為疫情一直沒上班，有些事平時不注意的反復出現也就知道了。

　　忽然很心酸，爸爸病重需要一萬來確診，按醫生的話是看看到底是因為什么死的。當天我也不知道怎么了，是遵守了曾經告訴自己我們家的人得大病就放棄治療的允諾嗎？呵，不是允諾，是真治不起。

　　從醫院回家等著這段時間，我越想越后悔，為什么不給爸爸花這一萬塊錢？萬一不像大夫估計的那樣，爸爸腦袋里的瘤萬一檢查出來是良性的呢？即使是惡性的萬一花不了多少錢能治呢？萬一……

　　這要花的一萬也是爸爸自己的啊，我有什么權力不讓他花呢？即使最后結果還是救不了我也安心的認了。爸爸79歲了，別人眼里活到這歲數可以了，可他一直身體很好，沒有實質性的病啊。突然讓我接受他不行了，我真的懵了。

　　是，一切都過去了，后悔又怎么樣，無濟于事。恨自己又怎么樣，我的爸爸也回不來了。

　　可把應該給爸爸確診的錢拿出來心里說不出來的不舒服，更愧疚了……

　　我也大概知道老公的底，基本再也拿不出來啥錢了，所以這個錢我得出，不能讓他因為這個更加重他的焦慮癥。

　　當一萬塊錢轉給老公后，他說用我五千，另五千從婆婆那拿。我知道婆婆還是有點底的，但我也知道老公也不想讓婆婆擔心，所以我得全出這筆錢。

　　我倆很有默契的不去深挖這個事情，但我知道他心里的苦，他轉移說婆婆和大姑姐看的電視里演員聲太大，不去提轉過去錢的事了，挺不自然的。還嘆了幾次氣，有的沒的說了幾個詞，我都懂。

　　我心里算了下按這樣下去，我倆誰也別再生病，不能有額外支出了，還是按我現在的收入未來只能維持。

　　沒有錢太難了……

　　現在就是兩條路，一是老公病快點好，打工賺錢，兩三千就好；二是我再開發點兼職收入，一兩千也好。

　　他又自己憂愁了，病情又反復了，他受不了電視聲了，把門關上了，還不斷的不自覺嘆氣。

　　看來兩條路的第一條任重而道遠……

　　再拿出錢后一兩天我知道了婆婆的秘密，這么多年我一直認為慈愛的婆婆其實并不像她表面那樣愛我。她甚至恨我恨到骨子里，我真懷疑是不是我上輩子刨了她家祖墳導致被她哪哪看不上？

　　未來任重而道遠，且行且珍惜吧。