國慶節和中秋節剛過，回到青島上班的第一天。疲憊是難以避免的，氣短、胸悶、壓抑、緊張、害怕，或者是恐懼。這樣的狀態早持續了幾個月，習以為常了。大概是因為假期后的第一天吧，今天上午坐在辦公室里，竟坐得我頭痛起來。這一天格外忙碌，手一直沒有停止寫字、打字。下午終于熬到了下班，堅持吃了一頓難以下咽的晚飯，就坐在這里。宿舍里只有我一個人，拿起一本《電氣控制》，在臺燈下仔細地看，看了沒幾頁，就進行不下去了，趴在桌子上睡了一覺——睡著了。要不是因為擔心舍友突如而來的襲擊，我也許會多睡一會兒。

　　這段時間，浮躁占了上風，我竟變成沒了主兒似的，不知道該干啥才好。節前的一段時間，每天晚上都會準時找一處安靜的地方“尋找出路”。我大概是“依舊沒有找到什么出路”吧，直到現在，我都不知道我的“出路”在哪里，不知道該學點啥，不知道自己該朝哪方面使勁，不知道該看點什么書，只好閑著，狂躁著，繼續“尋找出路”。

　　也許是因為我直到現在都還沒有徹底解決“溫飽問題”吧，這段時間，我很為這個問題而著急，尋思著如何才能及時、有效地解決朝不保夕、饑寒交迫的現狀，因此浮躁是必然的。工資太低，又沒有來錢快的副業，我只好天天慌亂不安，惶惶不可終日，因此看不下書，連工作時間都不能靜下心來。

　　今天是2017年10月9日，我已經27周歲了，認真算起來，還有半年的時間，我就要28周歲了。

　　節前很長一段時間，就是我在“尋找出路”的時候，曾經仔細認真地規劃了自己以后的生活軌跡，然而，想要真正地步入“生活正軌”，可真需要很長一段路去走，很長一段時間去消磨。就像各個城市的地鐵非得要等到2020年才能正式通車，可憐可笑如我，大概也要等到2020年才能步入“生活正軌”吧！可是我是個急性子呀，這可怎么行得通，我就著急呀，急得吃不下飯，睡不好覺，2020年呀，那得到什么時候呀······

　　這半年多時間里，家里人催婚開始頻繁起來，簡直防不勝防。

　　畢竟我就要28歲了呀，這日子真難過。

　　大概一個月前吧，我緊張地感受著可怕的死亡的來臨。感覺著我的身體可能支撐不了太久，就要辭別人世了。我感到有些害怕，真想不到我竟是個怕死之人（在別人面前都說自己不怕死的）。我因此在挺長的一段時間里整天郁郁寡歡，愁眉苦臉，一副眷戀這個世界的表情示眾。后來，這樣的狀態持續了一段時間，我突然得到某處科學的佐證，我竟然不會那么快就死，至少不會馬上就死掉，我又為這件事高興了好幾天。當然，這種高興只是相對而言，你知道，每天讓我不開心的事情實在太多，愁眉苦臉的人，依然是我。倒不如說，苦大仇深，這個詞比較恰當、準確、到位。

　　這次回家過節，好多人問我有沒有談對象的事。我在家里，當然得按照家里人的意思去回答。幸好我是讀了幾年書、寫了幾年小說、做過幾年的編劇的，不然的話，面對這么多鄉鄰親戚的圍攻，一般人還真對付不了。

　　我的“女朋友”目前還是來自江蘇南京的姑娘（好幾年了都沒有換，我也算是對感情比較專一的男人了），人家姑娘現在帝都上班呢，過段時間就會來濟南。

　　我在滔滔不絕地跟鄉鄰談論我的感情史的時候，我絲毫不會緊張，也不會覺得這是不真實的事。聽得人也津津有味。我想不到鄉鄰竟會問這樣的問題：“你們有沒有同居過？”

　　這時，剛點上一支煙的我，竟有些無言以對。然而我也很平靜地說：“沒有。”那鄉鄰大概有些失望，就像你正在很沉浸地看一部讓你上癮的電影，突然停了電。這時，倒成了鄉鄰的主場，他開始教育我：“你這就不行了，一定要主動出擊，不僅男人有欲望，女人也是有欲望的，我們這都是過來人······”

　　事后，我很有些難過。并不是因為我不能認真、一本正經地跟那位鄉鄰談論下去，跟談論其他事情一樣，談論性。而是，我不想總是這樣沉迷于虛幻的感情世界了。

　　可是，我依然很無力。

　　西嶺，記于2017年10月9日夜