我的人生糟糕如斯，我也曾經想過要改變。看過那么多雞湯，我也想要自律起來。每天跑步，控制食量，練習自己的普通話。

　　我也真的做了一段時間，體重也曾經下降到105斤左右，那個體重已經比標準的體重瘦了，然后稍微吃點東西就會胖。

　　我每天吃的東西超過熱量就跑步。那段時間我簡直覺得自己就是勵志。

　　而且還每天都讀英語。堅持了超過半年。

　　之后強制加班增多，我也開始談戀愛了。

　　每天吃午飯的間隙聽英語，吃晚飯的間隙做運動，坐地鐵和男朋友約會的路上看英語。

　　我每天都努力著，向著明天。

　　直到疫情，公司樓下的健身房關門了，在家辦公，。其實這些看似和我堅持的東西都沒什么關系，但就是這些看上去微不足道的改變，讓我間斷了跑步。是的，主要原因還是因為我的意志不堅定。

　　之后開始正常上班，為了補回原來的進度，996的工作制。原本沒什么，但是原來的加班費取消了，這讓我整個人都變得沮喪，英語學習的難度也在遞增，漸漸的，我放棄了英語學習。

　　男朋友在周末會帶我各種吃好吃的，最終，我苦苦堅持的體重也在穩步上漲。

　　這些，只是暫停了我的自律，我還可以隨時開始。可隨后，可能因為我的生活習慣變更，飲食不健康，運動也不夠，情緒總是在生氣，我的身體有了反應。我身上的肌肉有時候會不自覺的抖，待在辦公室就很鬧心，焦慮，心跳加速。

　　我開始掙扎，開始運動。只是忽然劇烈的運動，讓我的腰肌肉勞損。后背筋膜炎。至此，我也再無法運動，所謂自律的生活終于被迫停止。留下來的只有一身病。我不知道是我自律的方式不對，還是我的身體原本太差，還是自律這種東西一旦開始就不能停下。但我意志力根本不夠堅持一生啊，我在思考，如果自律注定堅持不到最后，還要不要開始呢。

　　我想要重新開始，但是顯然，身體是我最大的阻礙。我需要先養好身體。養好身體的最大阻礙就是強制加班。改變加班的最好辦法就是換個工作，換工作的前提是我有一個好身體。又回來了。我覺得一切的不好就是一個輪回，就好像一切的美好也需要一個美好的開端，而我的開端已經注定了不美好。

　　在一個回環里，我在不停的尋找著出口，某一個瞬間，想要放棄一切，發瘋一樣懟領導，懟身邊的人。那個時候，我忽然體會到了惡意的成年人世界。我覺得我長大了，需要自己養活自己，有很多想拒絕確不能的東西。

　　我像一個悲觀主義者那樣思索，如果不掙扎，我會怎么樣，我覺得我會抑郁，因為每一個加班的晚上我都覺得自己要爆炸了。如果我掙扎會怎么樣，最多離職。反正我沒有房子，沒有伴侶，沒有孩子，隨便干點什么也餓不死。

　　就這樣，我組織幾個同組的同事，提出了不加班的抗議，其實沒什么用，最后我還在妥協的加班。變化的只是我的情緒，我從亢奮轉變成了喪。我的情緒平穩的像一汪秋天的水。我在自己的座位游離的加著永無止境的班。直到身體更差。我被迫停止。

　　我所謂之前的那些自律行為也徹底停止，我不知道怎么樣重啟我的人生。