也許會結束吧！
我其實內心并沒有很好！我的情緒很糟糕，這種情況導致我的結果也并不是很好！
其實最重要的原因在我這里！我一直都知道啊！可是我該怎么去解決呢？
結婚嫁人生子！真的挺難的啊！我原來以為我只要我遵守像老師她們一樣，把家也當做工作的地方，就像換一個地方上班一樣，只是扮演的角色不同而已，在家里你的女兒，孩子，在工作里你是工作的人，在嫁人之后你是另一個家的角色，妻子老婆，媽媽，以及媳婦！其實都差不多吧！只是角色不同，就要做最合適這個角色的事情，家這個地方就能運轉的很好了！
可是挺難的！我感覺我沒有力氣一樣！我突然沒有動力學習，沒有動力去努力了！我也不知道為什么我會這樣子？這件事情就像一團霧蒙在了我的腦子里一樣！搞得我很多時候都在像這個事，嚴重干擾了我的生活！
這讓我很不高興！
這讓我認為我沒有辦法做到工作與生活的狀態分離！因為我的工作能力一般般，這樣子下去，已經很艱難了，還要在艱難的基礎上加上一層艱難困苦，這讓我很不高興！
對象給我的感覺，他給你的感覺，感覺我們在跨服聊天！而且讓我感覺我很無聊，沒勁！
可能我單身久了，還想單身，不想再一次去接觸別人！這樣子的我感覺很有病！可是我無法拯救這樣子的我自己。如果拖累別人給別人的未來添加麻煩也很累吧！
我感覺我好像沒有由心而發的動力一樣的人！好可惜哦！就像心靈死去的人一樣！
然后爺爺奶奶媽媽他們說這讓你自己選的時候！總給我一種他們的臉色非常的奇怪就像是被蟲子吃掉了心靈一樣的樣子！周圍全都是黑色的東西！讓我感覺沒有了情緒！
我感覺不到他們開心的樣子，只有一種疲憊的感覺！
我感覺我的內心還是個小孩子，我很想努力去成為一個大人，可是我就像被施了魔法一樣，心智沒有成長，卻又有很多很多的年紀了！
這世界上無論做什么選擇都會有后果的，都很重，需要很強大的力氣，才能扛的起！可是我感覺我沒有力氣了！
我在找我心里的力氣！可是我沒有找到！
那天看著爸爸！很想對他說:真是對不起啊！如果我沒有存在，沒有投胎到他家的話，他應該不會那么倒霉吧！他應該可以幸福一些吧！
很多的時候我都想結束自己的生命，我也不知道為什么？大概是失去了心靈的動力吧！就像我被我自己隔絕到了另一個世界一樣！我總是從旁觀者的角度看到別人五顏六色的光芒，可是我自己確是黑色的，沒有任何情緒的一樣！無法融入我的情緒里一樣！也許我在逃跑，害怕去接觸，害怕傷害！
我知道我有很多的認知都是錯誤的，不開心的！在我的世界里我把學習當成了愛的唯一方式！對我來說也許愛就是可以一直學習一直學習進步下去！可是我現在不高興了！因為學什么都很難記起來很難回憶起來，我的自己在和我自己打架一樣！我無法驅動我自己的心智開心起來再一次學習了！
這個原因有很多！也許在我心里認為我學會了很多東西很多事情仍然沒有辦法解決我內心深處迷茫至極的事情，這件事讓我很難受，我內心里的動力就死掉了，不想動了！
學會一個知識技能只要按照書本上教的東西一步一步嚴格來，就可以了，可是心靈里面的呢？我卻還不會！我沒有看到書籍里寫了什么，雞湯文根本看不懂，沒有感同身受也就不理解這些事情，可是感同身受這回事很難，一件事可以發生很多很多的心理情緒，我沒有那種強大至極的感覺能力，也沒有辦法在自己經歷了痛苦之后發現很明亮的情緒能夠把人從黑暗里帶出來的能力！
我想擁有這種能力！可是我累了！我感覺我無法拯救自己，也無法拯救他人一樣！
有一種無力感！
我學習護理！原本以為我可以像一個醫生一樣把自己心里很重要的人治療成一個正常人，他能夠在這個世界里感受到快樂，感受到很美好的事情，能夠讓家里人開心，能夠理解很多事情，可是學來學去我發現我也有病，我在做一個不可能的事情。根本沒有辦法去拯救什么？連自己都無力改變！
我的黑暗就像魔鬼一樣在傷害著很多很多！可是我沒發現的時候會認為自己就像一個拯救者！發現了那個角度里的自己的時候，突然之間感覺自己很失敗，無法接受黑暗里的自己，也無法走向有光亮的地方！我什么都不想動，不想往前走，不想成長，沒有長大的話，可能不會認知到自己也是個可怕的人，很多事情很多話語都很傷人，很多情緒都像毒素一樣，讓我發揮著它們傷害人！隔絕情緒的時候，我并沒有辦法保持平靜，反而有一種無力感！沒有動力的感覺！
我還好嗎？我怎么樣才能好起來呢？
我怎么才能有動力呢？
為什么我會以這樣子的我存在呢？
我到底想讓我做什么？
我很想明白我心里的情緒代表什么？
今天看了《聲之形》兩個相互救贖的人，都成為了彼此的依靠！真好！可惜不開彈幕。我完全看不懂講的什么！我對這樣子的我自己感覺很無奈。我也很想去感受這種情緒的！
為什么我的情緒就像封印了一樣呢？
我記得以前我也是這樣子想的，然后我就有了情緒。然后就發生了很多讓我感覺很痛苦的事情，然后我又沒有了情緒！說到底還是我不管怎么去感覺，這個世界上很多的事情都能讓我感受悲傷的事情呢？我認為我很悲哀呢？
我很想擁有情緒，可以感受到很溫暖的情緒，可以擁有面對生活的動力！
這個世界實現了我很多的愿望，唯獨我許了一個很難實現的心愿，我就已經絕望了！我對我自己感覺到絕望了！好可惜啊！
我知道我的大腦在想很多很多事情讓我脫離這種痛苦，很多天馬行空的想象，很多對世界充滿希望的奇怪而豐富的想象，很多可笑的，抽象的想象，用這種方式去解決問題，可是我很難接受這種結局與事實！
也許以后我會慢慢接受吧！