故事按照時間發展的話，應該是進行到了國慶節附近。

　　和小楓同學之間，因為不是由于愛情才走到的一起。

　　所以，在其他情緒的擠壓下，其實是顧不上那點失戀的低情緒的。

　　我清楚的記得，我那時候國慶節有七天長假。

　　高中國慶假期被壓榨到不足七天的朋友們不用太羨慕，其實假期多也沒那么好……真的……（手動狗頭）

　　那段時間，整個人狀態不怎么好。

　　我的父親在忙著和他的新歡談著愛情，為數不多的時間都給了我那個同父異母的妹妹。

　　大伯家規矩實在是有點多，醫護人員生活習慣上特別愛干凈，已經到了一種極度潔癖的地步！

　　習慣了倒也還好，不過對于當時的我來說，那是一點也沒有習慣。

　　所以，我國慶假期期間選擇了在學校待著。

　　那時候由于放假時間比較長，基本上校內已經是沒有什么人在的程度了。

　　除了保安叔叔還有宿管阿姨之外，我應該是沒看見過其他人。

　　前面兩天還好，主要是寫作業，休息。

　　大約是十月三號的那天夜里，九，十點附近。

　　我突發奇想的想去操場的草坪上躺著。

　　人在有些時候真的會有點莫名其妙哈。

　　那天操場上的燈光有點暗，我隨手拍了兩張照片到手機里，沒多想的就發給了小y同學。

　　這種情緒低谷時刻，還是不太好意思聯系過去的一些老朋友的。

　　主要是有點老朋友，你和她們說你emo，她們第一反應不是安慰，是隔著電話放聲大笑……

　　再更emo的話題，也就不適合共享了，畢竟是好朋友，不想讓她們擔心。

　　照片其實平平無奇——操場昏暗的燈，微弱白色燈光透過樹枝，顯得有點荒涼的路……

　　想象力豐富的寶子們甚至可以腦補出一些恐怖的畫面哈哈。

　　等消息的時候，我順便就走到了操場草坪的中央，就那樣躺了下去。

　　那天不知怎的，天空中的月亮格外的亮，四周是那種琥珀化石一樣的褐黃色。

　　我極少見到這種詭異的天空。

　　所以記憶相當深刻！

　　那感覺有點天圓地方的意思，周圍泛著黃，照見了不少漂浮著的邊界不清楚的云。

　　像是奶茶杯里面的芝士奶蓋。

　　看了眼手機，他回復了我的消息。

　　聊天的距離剛剛好。

　　不多不少，是朋友間的寒暄。

　　我回一次信息就把手機放旁邊聽歌……

　　聽的是毛不易，薛之謙等等，反正是那個時候一些流行曲目和經典歌曲。

　　我和他分享著我的孤獨，淺淺地釋放著我的小情緒。

　　那時候不懂，現在知道了網上管這種聊天方式叫曖昧哈哈。

　　過了大約有四十多分鐘，他給我發了一張照片，昏黃的環境，像是夜晚在高架橋上面拍的。

　　他問我知道他在哪里不？又跟我講好在運氣不錯，還來得及。

　　我立馬就躥了起來，腦子里閃現了一個大膽的猜測，同時又不可置信。

　　直到現在我都記得那種心臟狂跳的感覺！

　　我說我好想要一個擁抱，一個肩膀靠一下。

　　原來真的有人愿意為我而來，只為了見我！

　　碼字到這里，心跳速度依舊快了很多，臉想到那時候的畫面，還是沒忍住紅溫了。

　　他所在的城市來學校需要坐半小時的高鐵，那個時候他趕上了當天最后一班高鐵。

　　聽他說打車去高鐵站的路上一路都是綠燈，就好像冥冥之中緣分已注定。

　　后面他說門禁進不來學校，所以他去他朋友家過了一晚上。

　　第二天再來學校見我。

　　那天晚上，我突然很期待天亮。

　　一夜未睡。

　　第二天，當他出現在我面前的時候，我的眼里是含著淚的。

　　教室外，他站在我兩米外的距離，對著我張開了雙臂……

　　我想也沒想的就擁了上去！

　　鼻尖被他的氣息充斥，我挺喜歡他身上散發的那個氣味。

　　科學上對這個現象有解釋，大概就是說，是我的基因選擇了他，對他是生理性的喜歡。

　　那時候他來的時候，我手機里的歌剛好放到了《世間美好與你環環相扣》。

　　歌詞里寫到——

　　“此時已鶯飛草長，愛的人正在路上。

　　我知他風雨兼程，途徑日暮不賞。

　　穿越人海，只為與你相擁……”

　　那一天對我而言，確實有人穿越人海而來，只為了給我一個擁抱！

　　和他擁抱之后，我們一起坐在教室外的臺階上。

　　他忽然說他喜歡我，問我愿不愿意當他的女朋友？

　　接著他又補充道，說他是一個很有原則的人。

　　要么我同意和他在一起，要么我如果不同意……

　　“不同意呢？”我問他，“你會刪除拉黑我嗎？”

　　他抿嘴，沉默。

　　我大致明白了……

　　所以我那時候的選擇是，同意。

　　那時候的我，瘋狂貪戀著這份溫暖，不想讓他離開。

　　沒告訴他的是，其實那個時候的我并不喜歡他，甚至不喜歡他性格里面自大拽拽的那部分。

　　從小到大，我的理想型都是身高180cm＋，帥氣溫柔體貼暖男掛的。

　　我違背了我的擇偶意志，選擇了非理想型的他。

　　復盤的時候我悟到了一個道理。

　　那就是，人還是要選擇自己真心喜歡的類型，不要因為其他原因而改變自己的標準線。

　　這樣后面相處起來，就不會因為另一半達不到自己的各項標準而期待落空。

　　就像我喜歡帥的、身材好的、長得高的。

　　那么另一半如果不是這樣，我總會覺得差點意思。

　　我喜歡溫柔體貼，暖男那種的，那么另一半腹黑毒舌，照顧不到我的情緒，我就會有很大的落差。

　　后面在相處的過程中，我發現他其實總體是一個還不錯的人。

　　數學好，智商情商都蠻高。

　　為人圓滑，唱歌還好聽。（雖然那時候他每次開麥我都說難聽，那時候還真是習慣性唱反調哈哈哈）

　　我的成長環境是比較規矩的。

　　行為舉止，思想上都是要合規矩，所以經常會被他毒舌的一面氣的夠嗆。

　　那時候嘴很硬，氣得要死的時候也只是不說話，等著對方發現，然后來哄自己。

　　那時候覺得被主動哄著就是被愛，忽略了其實對方也只是十幾歲的年輕人，也會覺得這樣很累。

　　現在想想，那時候的自己，確實特別的幼稚。

　　剛好，對面也是嘴硬那一掛的。

　　他那時候總感覺我每天有一堆小情緒。

　　其實我們水瓶座女孩子，耐心一點，溫柔一點，很容易哄好的，吃軟不吃硬。

　　我的互補理想型恰好吻合了我想要的。

　　可，他不是……

　　這并不代表他不好，只能說明我倆不合適。

　　是的。

　　從故事的一開始，我就早已知道我們不合適。

　　我心里有時候會不自覺地衡量著我們在一起相處剩下的時間長短。

　　因為我可以預見我們會有一天會要面臨別離……

　　這種沒來由的強烈直覺就和我覺得我寫不出數學題大題22題的第2小問一樣地堅定且肯定！

　　我記得某天，陽光正好。

　　我伸手撫摸著他的臉，問了他一個戀愛經典假設性問題。

　　“要是有一天，我們分開了，我變成了你前女友……你重新找了一個。你會不會因為要哄別的女孩子而承認從未愛過我？”

　　他那時候的回答是：“不會！想什么呢都……”

　　“如果呢？”我追問。

　　“那么那個人肯定不是我了。他一定是一個和我有著同樣的臉，同樣的記憶，同樣的聲音的另外一個人。我永遠不會不愛你的，放心吧?！?p>　　我看著他說出這些話的時候，眉飛色舞的樣子。

　　那時候的我在想，萬一以后有一天真的面臨分離，我也會永遠記得這一刻。

　　那天的風和陽光和他……

　　都極致地溫柔……

　　以前聽《世間美好與你環環相扣》這首歌的時候。

　　我腦子里面的畫面滿滿的都是“穿越人海與你相擁”這種快樂的美好奔赴！

　　后來我再聽這首歌，會不自覺的反復拉最后幾句——

　　知道你不能，

　　還要你感受。

　　讓星光加了一點彩虹。

　　當櫻花開的紛紛揚揚，

　　當世間美好與你環環相扣

　　……

　　后來啊，春去秋來……

　　我獨自看了櫻花開了又謝，卻直到如今，再也無法有人穿越人海，只為見我而來！

　　有些瞬間，一生能擁有一次。

　　已經，足夠幸運！