我還是覺得有時候換換口味會更好。

　　吃了幾天混沌后幾個星期都沒怎么吃了。

　　有些自己想做又很容易去做的事，可以嘗試一下，說不定能有些小開心。

　　我就是覺得網購些零食是比較快樂的。

　　既可以有等待快遞的期待，又有美味辣條即將吃到的流口水。

　　又比如寫些東西。

　　既能抒發自己的情感，又能有寫作的充實，那一點點的提升感，很是快樂。

　　還比如我想一個人坐，我把自己拉到最后面，能享受到那種藏起來不被注視的快樂。

　　我能為所欲為，有自己的小空間。

　　上節課有個男生坐我旁邊我是不喜歡的。

　　不方便做自己的事。

　　我想回后面坐，又想到自己是不是離人群太遠，就沒動。

　　好吧其實是沒帶寫作業用的書，沒寫作業，也就不存在什么打擾了。

　　我看到腦子里想著的女神和一個男生聊天，心里空落落的。

　　就想到自己好沒用，一切喜歡的美好都與自己無關，還在自己面前投入別人的懷抱。

　　比如高三的時候班里有三個名額去BJ研學。

　　喜歡的女孩去了，我沒得去。

　　我也想去見識見識大BJ，也想和那個女孩打雪仗。

　　可我只能看著另一個男生發的和女孩一起玩的照片，看著他說著把雪球打在女孩身上的玩耍。

　　他們回來后，我只能看著她和男孩在教室后面追逐開心玩鬧。

　　心里酸酸的。

　　是不是自己太沒用啊，喜歡的得不到，他們還在自己眼前快樂。

　　我不怎么想玩手機了，因為高考后它就一直不曾離手。

　　可我不開心了就會拿它來發泄，玩它來麻木腦子。

　　我還是很在乎自己的臉。

　　哪怕我說過不在乎了，我還是會看著廁所鏡子里的模樣想自己還可以的，很帥的。

　　我在掙扎，在辯駁，怎么也不相信相機照片里的丑樣子。

　　我冷著臉，就會覺得自己是冷漠的帥仔。

　　可我總沒遇到靠近自己的女孩。

　　為什么這么在乎這個？

　　我看著那美麗的人兒，苗條的身體，柔順的長發，白嫩的臉，真的好想有個女朋友。

　　我不知道是不是做多壞事的原因，只知道身體的悸動好像壓不住，想發泄。

　　我總是覺得自己是壞人就是因為這樣。

　　這樣的發泄。

　　我說過我很黑暗，扭曲，莫名就暴躁難過，有這方面的原因。

　　我不懂的如何做。

　　不知道如何自處了。

　　或許，我該好好學會長大。

　　我還是喜歡說大寶貝，想要去追，還是喜歡好好活著，想要讓自己心安理得地快樂。

　　還是像個小孩，不是？

　　你的目光離不開那個長發的文靜女孩了，可你自卑成什么樣子了？

　　你也只是看著她和別的男孩子聊天不是？

　　你自己還是很丑不是？

　　丑卻又喜歡好看的衣服。

　　丑卻又喜歡好看的女孩。

　　什么時候變得這么輕浮了？

　　我不知道。

　　或許本來就如此的輕佻??！

　　我看著舍友跟一個朋友聊天聊到什么作品寫了二十多萬字了，可以出版了。

　　我就感到之前自己暗暗的比較很可笑。

　　他們都好厲害不是？

　　自己今天和兩個女孩子合作寫黑板報，愣是在那畫了好久沒畫出什么。

　　又想到自己字很丑，寫出來的東西也只是拉低整塊板的水平，就突然覺得自己好像什么都不會。

　　好廢的。

　　連做人，交朋友都不會呢！

　　我不知道我那時不時占據腦子的邪惡思想從何處來。

　　只知道它把我拉進了孤寂黑暗的深潭。

　　我沒了。

　　這是我說過最多的話了。

　　我沒了。

　　無能為力了。

　　丟掉小孩吧！

　　如果他長不大的話。