時間好像要被這無聊的虛無淹沒。

　　我不知道，不知道為什么來上這個大學啊！

　　它真的讓我好難受。

　　我真的好想脫離這有些讓我厭惡的學習。

　　學習經年我也不知道學了啥。

　　我好久好久以前就不喜歡學習。

　　它好討厭的。

　　我忍受了好多年，它一次次碾壓我的靈魂，我一點也不敢反抗。

　　我變得麻木，孤獨。

　　沒人會理解我，也只是我一個人在忍受。

　　我也會有堅持不住的時候，所以我最受不得別人的罵。

　　很多時候，真的，我覺得很多罵人的話真的沒必要說。

　　你罵人，我真的會覺得你是壞人啊，哪怕你是我家里人，你也不能罵我。

　　誰又看到我無緣無故罵人了？

　　什么不是我自己扛呢？如果你不觸動我的傷疤，我又怎會激動？

　　我總會莫名其妙的哭泣。

　　有時候真的不知道為什么，莫名地就為自己這樣碌碌無為，沒有目標，舉世孤獨而難受。

　　我喜歡一個人，一個人走著，一個人去做一個人的事。

　　我害怕別人靠近我，他們會被我墮落的腦子污染，會被我拉進同樣的悲傷中啊。

　　沒人會理解我為什么悲傷，他們都為著學習暈頭轉向。

　　有時候啊，真的控制不住自己了，就會做壞事，看手機里的片來抽空麻痹自己。

　　不知道什么時候開始，每周周日的半天家我都會回家。

　　家人早上煮好了飯，中午我回去熱一下就可以吃了。

　　常常是一個人在那租房里，常常就忍不住做壞事。

　　我那時候真的覺得自己是個壞人，壞透了的蘋果，有著惡臭。

　　我不知道為什么在高中最后的幾個月里自己不再學習，不知道為什么那時候就感覺超脫在了世外，不再理會任何事，不再有任何的情感波動，像是成了站在世界之外的旁觀者。

　　我那時候總會在走廊沉默，看著那自由的天，看著低下晃動的人影。

　　沉浸在莫名的悲傷中。

　　不知道什么時候就喜歡上了漂亮的人兒，好想要有個女孩能幫自己排解孤獨寂寞的心。

　　可一切不過幻想而已，沒有女孩子喜歡我的，自己真的好差勁的，真的。

　　我只能在夢中，在自己意淫的世界里慢慢消磨她們。

　　我變了，變得極壞了，再也不敢靠近任何一個漂亮女孩。

　　你信不，做了將近三年的同學，有些女孩我和她們說過的話不超過二十句。

　　我總會刻意拉開和她們的距離，就像是和沒有交集的陌生人同處。

　　我總不能認清自己，認清自己并沒有吸引力的現實，總會自戀的等待某個女孩子突然某一天和自己表白。

　　我太過幼稚。

　　我還是個孩子啊！被學習帶著走，一點點失去了作為人的自由的心。

　　我那時候寫，十八歲以前我是被世界帶著走的孩子，是具渾渾噩噩的行尸走肉，十八歲以后自己才是像個人，有了自己的思想。

　　我想說啊，只要我沒有離開這個教育體制，我永遠也擺脫不了自己仍不是一個獨立的人的現實。

　　我害怕，害怕離開了大學真的會所謂的前途渺茫。

　　世界在教我們長大了，成人了就可以擁有自己選擇的權利。

　　世界又把教育捧到最高處，狠狠地藐視沒有高等教育素養(yǎng)的人。

　　世界把學習之外的事狠狠封死，然后跟你說，你長大了，好好選擇將來的路吧。

　　我活得一點也不快樂，每天做著不喜歡的事，每天好似一直在被安排著。

　　我知道，我知道的，其實我不喜歡的話，我可以離開的。

　　在每一個堅持不下去的日子里，我總會說，不行就離開吧！

　　可我真的好像什么都不會，什么都沒嘗試過，連養(yǎng)活自己都不會啊。

　　所以我說我像個孩子也有因為自己蠢得連怎么在這個社會活下去都不會。

　　我啊，一直有說自己想寫長篇小說。

　　可我一直在害怕，在惡心，無所適從。

　　終歸是憑幻想不會畫出世界。

　　有的人活著他已經死了。

　　有的人死了他還在想著活過來。

　　我想說，醒醒吧！

　　這個世界或許有什么轟轟烈烈的事等你去做。

　　老師說堅持就是勝利。

　　我不懂的，也不會理解。

　　堅持讓自己痛苦嗎？