我記得很清楚每個(gè)周末都躺在床上的頹廢樣子。

　　蓋著被子，困了就睡，睡不著就思考人生。

　　我喜歡被子的清清涼涼，也喜歡昏昏欲睡時(shí)滿滿地睡去。

　　只是這樣的時(shí)間顯得被浪費(fèi)了。

　　我總會(huì)為自己浪費(fèi)時(shí)間，碌碌無為而自責(zé)。

　　我在自責(zé)，卻沒有目標(biāo)去努力。

　　我討厭自己虛度光陰，卻不想去努力。

　　我好討厭的，連我自己都看不慣。

　　不知道什么時(shí)候變成了這樣。

　　還有更多呢。

　　我做過很多壞事。

　　我總會(huì)忍不住抽空自己，把空虛一點(diǎn)點(diǎn)地發(fā)泄。

　　我害怕，害怕自己一個(gè)人在床上蓋著被子寂寞地扭動(dòng)的樣子。

　　我又很喜歡那樣，似乎那存在一種甜膩美好的想象追求。

　　我不知道自己怎么這么想，反正我覺得自己有些瘋了。

　　沒人會(huì)理解我的就是了。

　　我是壞人，只是我只對(duì)自己壞。

　　我承認(rèn)我總會(huì)不受控制地把你們想壞，只是我會(huì)慢慢變得寬容，不會(huì)在思想上把你們傷害。

　　我知道自己喜歡漂亮女孩子，知道自己總會(huì)趴在桌上看著面前的女孩想著甜膩的幻想。

　　我對(duì)她們有些瘋魔了，只是我永遠(yuǎn)也不會(huì)去靠近她們。

　　我知道我們之間的距離的。

　　我不會(huì)去任由欲望使壞而忽略兩個(gè)人的交心，或者，你們的喜歡。

　　你們不喜歡我吧！

　　所以，我總在自己冷淡時(shí)想，你們也不過是普通女孩罷了。

　　你們也有著粗俗的一面。

　　得不到或者某一刻清醒的時(shí)候，我就會(huì)把自己拔得高高的，好似世間的神。

　　至于為什么是你們呢？

　　如果你們懂得卑微就不會(huì)去想這個(gè)了。

　　煩透了考試，真想放棄，就想好好玩啊。

　　累極了，新的又要忙透的一周又要開始了。

　　我煩死它了，煩到在晚自習(xí)時(shí)無力地趴在桌上，煩到回到宿舍就雙眸低垂想睡覺，煩到胡亂寫了些東西。

　　我想放棄學(xué)習(xí)了，怎樣就怎樣吧，哪怕到頭來一無是處。

　　反正到頭來也會(huì)輸?shù)摹?p>　　我能預(yù)想到這樣的結(jié)局的。真的。

　　十八載匆匆而過，有人說生命短暫，要勇于追求喜歡。

　　我也想談一場(chǎng)轟轟烈烈的戀愛，和云云表白，無所謂失敗。

　　只是，人不能被腦子里的沖動(dòng)，心里的幻想迷惑。

　　想和不想不是早有答案？

　　明明就是不想的。

　　不能的。

　　君有情，伊人無意。

　　哪來轟轟烈烈的機(jī)會(huì)？

　　煩極了，極討厭寫些奇奇怪怪的東西。

　　啥也不是。

　　我睡了，讓我頹廢地睡吧。

　　好吧好吧，墮落頹廢還沒寫。

　　我總是在周末一個(gè)人躺在床上偷偷看手機(jī)，時(shí)不時(shí)有些慌張地看看室友，生怕被他們發(fā)現(xiàn)什么。

　　看到激動(dòng)處我總會(huì)有些害怕地檢查一下耳機(jī)，生怕有什么奇怪的聲音傳出來。

　　我知道我的臉紅了，一種真的好想要的感覺爆滿身體。羨慕，充斥著眼睛。

　　我死死抓著手機(jī)，既想又害怕去廁所。

　　昨天也有這樣的抉擇。

　　我看了好一會(huì)兒，身體充滿了躁動(dòng)。

　　我害怕被發(fā)現(xiàn)，害怕自己又去廁所墮落。

　　我隨手劃開手機(jī)里的視頻，點(diǎn)著別處。

　　不一會(huì)兒，我就好累，心好累，眼皮有些撐不起來了。

　　我有些迷糊地睡去了，做了夢(mèng)。

　　夢(mèng)里都是放肆發(fā)泄的曾經(jīng)，我激動(dòng)地顫抖，又恐懼地看著墮落的男孩，眼里都是悲傷。

　　真的想哭哭。

　　好吧，不在意了。

　　我知道我是真的煩透了學(xué)習(xí)。

　　今天周一，早上要起床的時(shí)候我真的有種想死的感覺，學(xué)習(xí)又有很多煩心事要來了。

　　就好像回到了高中的時(shí)候，那種要死的感覺又要死死地拉扯我。

　　我被它玩弄了整個(gè)青春，整個(gè)中學(xué)我都很憂郁，一點(diǎn)也不開心。

　　我說我不快樂，很黑暗就是因?yàn)椴幌矚g學(xué)習(xí)，卻又被它一步步緊逼。

　　我知道你們又要說可以退學(xué)什么的了，只是在這樣的社會(huì)氛圍下，可能嗎？

　　向前一步生，退學(xué)一步死。

　　我只能慢慢變得不在乎學(xué)習(xí)了，像個(gè)木頭人。

　　學(xué)習(xí)要我向哪我就向哪。

　　沒有在乎是最好的良方，只是我又害怕，害怕自己連業(yè)也畢不了。

　　世界好像就是在逼我，逼我努力，努力往那不喜歡的路上走。

　　我不喜歡學(xué)習(xí)，卻又不能離開。

　　學(xué)習(xí)帶給我的只?？謶趾蜕钌畹膮拹毫?。

　　我只能在大學(xué)里混，哪怕每天渾渾噩噩，哪怕最后沒能畢業(yè)，我也只會(huì)說：

　　這不是學(xué)習(xí)造成的？

　　我盡力了。

　　不要在乎話的真?zhèn)?，那是好的選擇不是？

　　我想說，墮落不是我愿，那莫名的恐懼也不是我所造成。

　　我討厭借口，所以不要去質(zhì)疑我。

　　我喜歡那些成功學(xué)人士把一切失敗的原因都攬?jiān)谧约荷砩系臉幼印?p>　　好累的。

　　我總喜歡說，人是孤獨(dú)的，什么什么都得自己承受。

　　那為什么不能把原因攬身上？

　　因?yàn)槲疫B選擇的權(quán)利都沒有。

　　連選擇都不是我的，為什么后果是自己的？

　　我知道你們又說我犯傻了。

　　我不辯駁。

　　這只是我的感受，貫穿青春的感受罷了。

　　迷糊人，我還是喜歡睡覺。