很樂意與大家相見在一本新的書的開頭。我的七個定律寫完了之后，也就是寫這一本書的時候。現在我很希望我的思想和你們的思想是連在一起的。
我這本書是我的日記，在我想要抒發我內心情感，或者說我個人的一些想法的時候，我就會把它拿出來書寫。有可能有一些是無聊的話，但也有一些是真正的人生的知識。
那廢話不多說，我們就直接開始。
我從小是在農村長大的。我喜歡農村的鄉土氣。喜歡所有的青山綠水。各種植株。我是綠水青山靈氣養出來的人。所以顯得有些憨厚保守。五年級的時候去過福建，讀了一年書。如果沒記錯的話，當時是2011年。
我有很多說臟話的習慣。大多數在初中的時候養成的，因為當時感覺挺亂的吧社會，學生經常到處去打群架，抽煙喝酒等等。而我卻是一個好學生形象。但是任何人都經不住環境的熏陶，我并不是出淤泥而不染，濯清漣而不妖的那個人。在他們的污言穢語的影響下，我也養成這種壞習慣。但是我的七大定律說過。沒有什么是絕對的壞和好。那么說臟話也不一定就是壞。也不能說是好。但我相信可以把它看做中間產物。
到了高中我還是考了一個不錯的中學，但是，由于我的家庭是農村的，所以我并不知道考大學之類的東西有多么重要。我迷迷糊糊的過了三年。最終還是以我比較放得下的性格（也就是什么都不太在意），考了一個比較一般的學校。原本以為是二本，沒想到是以前的三本民辦。直到來了之后才發現，但后悔莫及。或許吧，我有點怪罪是我家里的人沒有給我這一些指導建議。但是人生就是公平和不公平混合在一起。我又能怪罪得了誰呢？
好在的是我姐姐。她告訴我，大學需要找一些職位來當當。不然的話，畢業之后可能工作都不好找。而我剛好去面試了。當時我還沒怎么見過大世面。面對著極為學姐學長的面試問題我比較害羞。同時也不知道怎么去回答，選擇最好的答案。最終學習部。創業部我都沒有進去。因為緊張而引起的各種問題，大家想招收的肯定是冷靜思維清晰的人。而不是一個胡亂作答的人。
在最后我一番猶豫下來，我還是進了一個協會，但是協會不需要考試，只需要報個名就可以了。我當時進去了之后，唱歌還可以，就去合唱團當了個領唱，最后拿了個獎狀之后就沒有做了。退出了這個社團。
高中經受很多痛苦，有很多病魔的打擾。不知道每個人是不是都有很多病，但是我個人是這樣的。這高考的前一個月左右還感冒了。當時輸液輸了七天。畢業的時候我的想法是，上了大學我就一定什么都不學。安逸耍，老師們也是這樣說的。
所以這間接導致我大一大二還沒有過英語四級。因為我高中英語還不錯，這就令我很自負，但是。到了現在這種情況下，我現在是大三。我才真正的發現了問題所在。
當然，大一大二我并不是什么事都沒做。我還是學到了一些東西。有關自媒體創作等等的。電腦上。有關設計視頻等等軟件玩的還是比較好吧！和同級的人比較。因為我比較感興趣對這種東西。興趣是最好的老師。音樂當然是我最喜歡的東西之一。除此之外，還有一些其他小的成就就不過多的提出了。
在大一的時候我面試失敗，當時我很失落。所以在要上臺展示的時候我都盡量一個人上去展示。因為當著所有人的面說話，我會非常的緊張。我當時看了卡耐基的人性的弱點。還看了一本有關于演講類的書。最后我壯著膽子。堅持了大概一年左右。練就了我現在上臺基本上不會太過的失語的情況。但是又過了一年左右的情況。沒有怎么上臺，突然間再次上臺之后，我發現我又有一些緊張。所以想要維持這種情況就要經常去做，去表現自己。
當然，除此之外，我還看了很多的有關經濟的說，因為我有一個夢想是當企業家。無論是羊皮卷，墨菲定律，還是洛克菲勒給兒子的38封家書，財富圣經。以及巴菲特的自傳。還有一些是人與人之間交流的書籍，比如如何讓你愛的人愛上你。
看了如此多的書之后，我明白了一些道理。但是書中也說一個事情，你看懂了，不代表你真的懂了。你要將你懂得東西付諸于實踐，才能真正懂得這些知識。而現在我看那么多書之后，我幾乎就沒有付諸于實踐過。所以我很難從生活中總結出我自己的經驗。
除了學校的事情，我還有一些家庭的壓力。父母也給了我很多的壓力。因為我的學費比較貴。是父親給我交的學費。母親當然有份。他們經常催促我有關媳婦兒的事。而在現在這個社會，娶媳婦兒好像已經成了比較奢華的事情。女人已經被吹噓上了天。這似乎已經讓我們的思想覺得女人很難以靠近。我個人對女孩子又比較敏感，一看到漂亮女孩子就會臉紅害羞。這就使得我壓力更大了。不過還好我很會裝，假裝毫無波瀾。
同時也有經濟給我的壓力，自己不能賺錢，所以我覺得經濟別給我比較大的壓力。雖然有父母做后的支撐。但是我每一次要錢我都有點難開口。似乎已經有一點啃老的意味了。而父親給我的感覺也比較苛刻。
我不知道我是不是一個感情比較淡的人。因為父母從生出來一歲就把我丟到了婆婆的手里。走的時候還把我丟在地上給了我一腳。大概在七歲的時候才回來了一次。然后就一直在外面打工，時而有聯系，但是我們的感情真的很淡。雖然他供養我讀了那么多年書，但是我真的感覺和他們的情感好淡，
我并不知道是不是父母的原因，導致我現在是一個比較感情冷淡的人。幾乎沒有什么知心的朋友。我和別人說話。沒有一絲技巧。隨時說的話都有可能會傷到別人。
好了，上面是我給大家的一個我生平的大概介紹。再跟你們說一些人生思想的時候，當然也要給你們說一下我的經歷。好給你們總結自己的前提。
接下來的就是重點。我的日記的中心，我接下來要說的就是我現在的我內心的個人感受。
首先我很迷茫，我不知道我到那里去。我應該做些什么？人生的歸途到底是哪里？天在學校里上著這些很水的課。到底是為了什么？浪費我的時間？
其次我害怕我畢業之后，找不到工作或者沒有贍養家里面父母的能力。害怕被鄉親們看不起。
除此之外，我還不敢給我喜歡的人表達我的愛。21歲還沒有過女朋友。我始終認為有得必有失，不必過分追求某些東西，雖然思緒會受到影響，但我相信只要讓自己忙起來，一切就都可以忘記。這些只是我人生的一小部分，不能影響了我前進的腳步。
負面的內容大概就是上面的東西。正負是兩個相反的東西，有正必然有負。
正面的內容，我始終堅信我自己在學了那么多的有關經濟的東西之后。我能夠實現自己的成功之路。變成中國十大富豪之一。我不知道是不是錯覺，也許會被生活磨平棱角吧！
我還天真的認為。兩個人之間的情感一定要是在一起工作，你情我愿，真的心靈相通的時候。你即使隔我很遠，你也能感受到我對你的愛。我也一直在幻想屬于我的自己的仙子。但是當我在西瓜視頻上看到一個三十多歲的老光棍兒在敘述自己經濟怎么怎么好，但最后還是沒找到老婆的時候。我才又重新跳回自己的世界，我也不知道。十年后那個人是不是又是另一個我？也許到時候我也會在我的書中記錄到，三十多歲還沒有老婆，是個老光棍兒的事情吧！但是會不會遺憾就要以后的我來回答了。
以我現在的狀態，負面的事情還是比較多一些吧。至少就像我現在的心情一樣，有一點點比較悲傷的感覺。就好像失去了心愛的女孩一樣。好了，第一章就寫這些吧。