于是我讀《圣經》，聽佛經故事。當朋友問我為什么聽這些，我含糊其辭：“隨便了解下。”

　　因為，現今若你回答說“我想搞懂人活著的意義”。或許大家都有過這種疑惑，但仍然會覺得不可思議，竟然還有人在如此如此忙的生活中想這些...

　　但是看到申命記的時候我更加疑惑，甚至煩悶，《圣經》里描寫的不也是無數有關女人、財富、戰爭的故事嗎，神樂此不疲地“懲戒”人用戰爭與瘟疫，人類用“替罪羊”贖罪...或許我還沒讀出神愛人，可是這一切確定不只是人類換了一個“家長”的戲嗎？

　　我于是讀佛經故事，看到了悉達多王子在老病死面前的困惑，是的，我仍然沒有讀出答案。佛經中每句話都極好，也不再像《舊約》如此紛亂，可是每個四字箴言仍是真言而已。和人的存在無關，自然不會命令、恐嚇，但啟發又能幾時呢？

　　朋友再次問我怎么又聽起佛經了，我說“疑惑，為什么《圣經》、佛經都是在講人間的煙火呢？女人、財富、戰爭...”

　　“因為那都是男人的視角。”

　　我愣住了。男人的視角？《圣經》必然不是一個作者，可是細想，這些難道不就是男人的視角嗎？不重要了，都是人。再說，夏娃和悉達多王子不都是從肋骨產生的嗎，不重要了。

　　我停止收聽，想起手邊堆積如山的任務，大概每個人都有疲憊的時候，可是我大概還是太閑了。有時候忙、工作不也是一種幸福嗎？實在是上帝最好的創造。試想如果人們不會饑餓、不能感受到痛苦，該會是多么的可怕。“神”終歸還有仁慈心，是愛人的，才給人無盡虛無中以無盡的“追求”。至于死亡，你常常想到或者害怕，但若不是重病，自然還是遺忘的時候居多，以為自己還能有無盡的日子填飽肚子...竟然還在為某個人的一句話流淚，一件事懊惱，一個任務憔悴。是哇，這難道不是上帝的安排嗎？

　　當《圣經》中供奉第無數只羊羔的時候，我終于忍不住疑問，既然上帝是全能的，那么為什么不直接讓人“懂得”一切，和他在一起呢？難道上帝也這么無聊嗎？讓人類一次次給自己制造麻煩，甚至為人類的愚蠢生氣。如果他創造了一切包括人，那么他怎么還會為創造物的愚昧生氣呢？或許吧，因為上帝愛人，因為他想看人自由選擇。

　　但把一切草率地歸結為偷吃了一顆智慧果，大概對無數代歷經一切的人太殘忍了。為什么要有智慧果這個東西呢？魔鬼為什么這么厲害呢？哈哈。

　　關于信仰，我無法提供太多。我只是疑惑的“廢物”，并覺得需要在世界上多做些“廢物”注定的工作，甚至不為自己曾“廢物”般地存在過。

　　突然就覺得一切很沒意思。

　　即使所謂想見的人見了又怎樣呢？所謂真正想去的地方存在嗎？

　　什么時候有意思呢？那就是沉浸在自己追求的“大餅”中吧，至少還不用思考所謂意義。

　　是的，這就是“大餅”的意義，永遠不要停止給自己畫餅，這樣興許還能偶然逢見快樂。

　　我們需要欲望，以證明虛空中的存在。欲望本質上是痛苦，但正如妥氏所說：痛苦是人們得知自己還存在的東西啊。人們喜愛痛苦。

　　因而人們少不了欲望，即使它使你精神振奮或目光呆滯、笑靨如花或癡言瘋語。

　　在欲望中，我們實現自我，同時忘記一些東西。我們傷害了自己，是有意為之，傷害他人，不知所以。每個人都愛自由中追求快樂，最后卻發現底色是虛無與苦澀。責任、愛與傷害總是如影隨從，無論父子、兄弟、伴侶還是密友。

　　那么就需要孤單，事實上，這也一直如我的空氣一般。

　　一個人在一層樓的一間隔間。我走到下一層去接水，黑暗中走道里熒光閃著，我竟沒了平日的害怕。水霧升騰，我看到樓下遙遠的燈光，竟然希望自己永遠就這樣，不覺可怕。雖然我總會想起，幾年前，自己在空蕩校園的日子。我變換了幾個城市，經歷卻那么的相似，同時覺得肯定不是自己如此。

　　樓下細瑣的幾聲鳴笛聲調皮地跳著，風聲和寒冷敲打著路人的車窗，和我唯一的關系，大概是矯情地裝點了我此刻一瞬的情緒。

　　接下來，我會再在鏡中看一眼嘴唇開裂、眼眶烏黑的自己，然后發覺自己現在才是最清醒地做著夢！

　　我聽見跳動的琴聲從僵硬的手機穿出，樓上有叮咚作響的腳步聲，我驚異地發現樓上還有人，并沒有多一絲安心感，因為樓下對面街道車輛的疾馳還在繼續，足以成為一首安眠曲。

　　終歸，一切可以不是好的，可是不要再用傷害、痛苦來定義，因為它們只是讓你更明顯地發覺自己存在，它們給你很多開心你怎么忘記了呢？夢醒后總是怪頭腦紛擾，夢中的認真不還是你自己樂意的？

　　生活還有很多事可做，做自己，或不要只做自己，繼續畫餅吧，快樂就來了！“烏托邦”——人類的好朋友，沒什么不好！

　　“烏托邦”的潮流中看不到我這么微小的雨滴，大可不必猶豫、瞎想。