素念必定沒有離婚，東窗事發無論怎樣，僅道德的譴責就不是一個女人能承受的住的。

　　突然感覺我和素念真的好傻。素念明確的說她不會離婚。因為現在她擁有的生活水平不是我能給的。

　　我不知道素念怎么想的，但是每當我問起的時候，她都是岔開話題。

　　這一夜我們都沒有發信息，因為都知道游戲的規則，一旦破壞等待的只能是出局。

　　想一想一起的時候彼此是真的很開心。

　　天亮依然沒有收到她的信息，自己心中說不出來的擔心和煎熬。

　　忍到中午下班的時候就去開車去了她單位。

　　本來中午想和她一起吃飯的，所以就在樓下等她。

　　看到她和同事有說有笑的出來的時候，懸著的心才終于落下。

　　由于開的是公司的車，而且外面貼著黑色的遮陽膜，所以她沒有發現我。

　　剛要下車給她一個驚喜，卻發現她同事指著她脖子在笑。

　　順著她同事手指的地方我看到了草莓印。

　　那一刻腦子一片空白，看著她和她的同事追逐嬉鬧，突然感覺自己的擔心都是多余。

　　我不知道怎么回到的單位，自己一句話都不想說，只想睡覺。

　　如果素念昨天告訴我，她老公回來，我能接受，但是我接受不了的是善意的謊言和脖子的草莓?。?p>　　哀莫大于心死，自己就是她寂寞時候的玩偶而已。

　　是自己自作多情，擺正不了態度。

　　自己有什么理由去心酸呢？本就是不三不四的關系，自己也是因為前妻出軌才離婚。

　　我不***，人不戲我婦。自己連底線都沒有了，又何必去怪別人。

　　己所不欲勿施于人，己所欲亦勿施于人。我能接受她和她老公在一起，但是我接受不了的是欺騙。

　　自己在素念那里到底算什么？是因為寂寞還是生理需要？百思不得其解，既然想不明白就只能自以為是。

　　躺在床上滿腦子都是素念和她老公一起翻云覆雨的畫面，以及素念在她老公胯下茍延殘喘。

　　不知不覺發現自己愛上了素念。

　　最大的悲哀是一個性和愛分不開的男人對一個性和愛能分開的女人動了心。

　　一天滴水未進躺在床上抽煙，任何人的電話也不想接。

　　到了晚上，素念發信息說“我回來了，你在做什么呢？一天也不給我發信息，也不想我了?！?p>　　看著她的信息，自己久久沒有回復，因為不知道怎么回復。

　　去揭穿她？那樣她下不來臺，裝作不知道？可是自己有許多問題想問她。

　　思來想去還是沒有回復。

　　這時候素念發來語音，而不是視頻。

　　那一刻我才明白，她選擇了隱瞞，因為她怕我看到她的草莓印，但是她卻不知道中午的時候我已經看到了。

　　語音接通之后，素念說“今天怎么那么安靜？也不知道給人發信息，是不是和小姐姐約會去了？”

　　我是啞巴吃黃連，有苦說不出，到了這種程度她還選擇演戲。

　　于是我說“沒什么，就是今天太忙了，剛躺床上，你有時間嗎？想見你了?！?p>　　素念說“你都躺床上了，而且那么累，過幾天見吧，累了你我會心疼的?！?p>　　滿腔怒火在這一刻爆發，就在我要質問她的時候，還是選擇了忍耐，然后冷笑一下說“是的我累了，你累不累呢？我想你也累了，早點休息吧。”說完我掛斷了語音。

　　我沒有辦法繼續和素念虛與委蛇，同樣更沒有辦法和她攤牌，因為我怕在她那自己什么都不是。

　　素念又發來了語音通話，我直接掛斷，然后給她發了一條信息說“我現在起床，去見你。”

　　穿好衣服下樓開車就往她住的地方去。

　　到了小區我給她發視頻通話，她沒接，然后撥通她的電話，卻提示手機關機。

　　那一刻自己的心涼到了冰點。

　　真是那句話：青竹蛇兒口，黃蜂尾上針。二者皆不毒，最毒婦人心。

　　我知道這是素念故意為之的，但是自己毫無辦法。

　　一夜沒有入睡，抬頭看著天花板。

　　到現在我只知道她住的小區，哪棟樓不知道，她孩子的姓我都不知道。

　　她工作的手機號碼也不知道。

　　突然明白，原來她是一只在防備我，怕我打擾她的生活。

　　雖然都想明白了，可是發現自己已經愛上她了。

　　人為刀俎，我為魚肉。那種無力感和蒼白感，到現在才明白，中國漢字博大精深，但是此刻卻形容不出來內心的煎熬。

　　黯然神傷，可是卻舍不得結束，自欺欺人自己也做不到。

　　當斷不斷，必受其亂，但是已經連選擇的勇氣都沒有。