我幼時的時候，還在農村的那種老平房，鄰里鄉親們交際也多，家里的孩子們也會經常串門溜達。

　　我那個時候是個比較靦腆的女生，喜歡自家院子里外公做的秋千，經常在秋千上一坐就是一下午。當時掛著秋千的柚子樹旁就是葡萄架。我個子不高，總是胳膊肘勾住繩子，利用著秋千蕩上去伸手去夠葡萄。

　　鄰居家有個大哥哥，總是會來我家里溜達，家里孩子很多，我想他應當是來找我堂哥玩的吧。他是個很好的人，個子比我高點，會給我推秋千，我每次看他，都是仰視著他，唯獨秋千蕩起來的時候，他比我矮。

　　初中那會，我學了吉他，還是保持著幼時的習慣，常常坐在秋千上，抱著琴，看譜子。

　　記得有一年的春天，花開的正好，柚子樹旁的梔子花開了，滿街飄香，滿地都是白花瓣。鄰居幾個經常來我家的院子里摘梔子花，或把梔子花帶在包里的，又或有把梔子花藏在兜里的。我照舊坐在秋千上看譜子，抬頭又看到了那個大哥哥。他盯著我的譜子，看了幾眼。他說這首曲子他會，看譜子不如看他，他教的保準比看譜子強，我答應了。他從院子里折了一支梔子花，說要是梔子花是紅色的又或者是粉色的多好，這樣讓我帶在頭上，一定很好看。

　　后來老家拆遷，母親在離老家坐車近二十分鐘遠的地方買了房住了下來，我從此以后就再也沒有見過他。

　　“我是你的第一個學生對嗎？”

　　“對。”

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　　初三的時候，我從吉他轉戰到了舞蹈。母親有天很突然的問我，記不記得老家那誰誰誰家的大哥哥，那個人就是鄰家的大哥哥。

　　我說我記得，母親告訴我老家拆遷，他也搬到了這個小區。一次出門買奶茶的時候，我看見了他，他盯著我看了很久，好像只是單純覺得我眼熟，早就忘了我是誰。我們只不過是匆匆而過罷了。

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　　初三的暑假，我上完用來過渡的課程后，急急忙忙抱著書拎著裝衣服的包往樓上舞蹈室趕，碰巧一個男生喜歡靠著左邊扶梯下樓，和我撞了個正著。書分散著撒了一樓梯，包直接滾到了樓下。我急急忙忙的去收拾東西，也沒看那個男生，他徑直下了樓。我心里埋怨了他幾句，書還沒撿完，我余光瞥見他上樓了，還拎著我的包。我接過包說了一句謝謝。才發現這個男生就是他，我的鄰家大哥哥，那個教我彈吉他的大哥哥。

　　當時匆匆而過，我也沒來得及問他的名字，只記得幼時他母親喚他淼兒，聽母親說他是因為五行缺水才取的淼字。

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　　后來高一分班，我又一次見到了他，附近高中并不多，我和他同一所其實也不是什么巧合。他好像把我忘了。他坐在我斜后方，周圍都是女孩子，他長得不錯，加之同桌也是個很開朗的女孩子，很快就聊到了一起，我余光不斷瞥向他，他笑得很開心。好奇怪啊，他明明長得很普通，但是坐在窗戶邊，三千光芒映在他臉上，他的笑就像一種特效藥，能治愈很多人。

　　“你好啊同學，這道題你會做嗎？”

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　　一個月后的文理分科考試，他選了理科，我是文科。從那以后，我又一次失去了和他聊天的機會。他成績很好，每次光榮榜上都會有他的名字，閨蜜知曉我從不會替別人看光榮榜，我只好更加努力的讓自己變得更加優秀，以便每次去光榮榜看他的名字的時候，找個合適的理由。

　　他是個很優秀的男孩子，學校廣播站的，每次大課間，我都能聽到他的聲音。自他來廣播站后，我大課間再也無心出去玩。

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　　運動會那會，他負責在臺上念廣播稿，我就拼命寫啊寫，稿子堆著多了，我就親自送給他讓他讀。我清楚的記得，那個時候，他會和我對視，哪怕很短。

　　我對他是什么樣的？我也不知道，欣賞又或是喜歡。他是漆黑的夜中的燈塔，指明失途人的方向。高三的時候，我住校，一心只有高考。

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　　高二下的五四青年節晚會，我依舊是一襲紅衣，朋友戲稱我像是逃婚的新娘子。

　　在舞臺上，我抱著許久未曾彈過的吉他，彈唱了一首我最熟悉不過的曲子。那是我學會的第一首曲子。

　　他教的。

　　我不知道原來那次演出，我的目光原來一直都落在了他的身上。

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　　高三下的時候，父親病重，家里的收入一下子減半，加之治病錢，母親一個人扛起來一家子。母親怕影響我高考，直到高考前夕，父親走了，我都不知道。至父親下葬，我都沒來得及見他一面。母親因此累垮了身體。

　　我提出來不讀書去打工，盡管我的成績也不錯。母親拒絕了，她說砸鍋賣鐵也要供我讀完大學。

　　很可笑，我的大學是母親選的，我想著，他應當是不會再出現在我的生活里了。

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　　但是他一介理科高材生卻和我讀進了同一所大學。

　　這次，是他先要招惹我的，他說他母親與我母親乃是至交，受伯母交代，說要照顧我。

　　他說我真的好眼熟啊。我很苦澀的笑了。那是高中三年后他對我說的第一句話。

　　在大學的好幾年里，我省吃儉用，勤工儉學。我總是能看見他，他說我好像認識了他很久。是啊，我真的認識了他好久好久。

　　他這個人很優秀，身邊總是圍繞著很多人，大多都或多或少的愛著他，當我明白我對他的感情時，發現自己已經離他很遠很遠。

　　他和他的她在一起的時候，好像是話本中一般般配，可是我心里卻滿是苦澀。她明明對他了解的少之又少，他明明和她認識時間也不長。

　　元旦晚會的時候，我總是仗著和他同組設計同他找話題聊天。紅簾布置好后，或許是因為室內空調溫度有些過高，他熱得滿頭大汗，當我從包里掏出他喜歡喝的飲料的時候，她給他遞了一杯奶茶。他明明不喜歡那個口味，卻滿臉歡喜的接過喝了。

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　　元旦晚會上，他抱著吉他，唱了一首再老不過的情歌，我特地把位置換到了她的附近，假裝他在看著我。

　　那天我戴著紅蓋頭，穿著紅嫁衣，跳了一支舞。

　　他不知道，我借著這支舞，穿著嫁衣，在心里偷偷嫁給他一次了。

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　　我不止一次覺得自己就是話本中的綠茶婊，不要臉。我知道他喜歡她，但是我真的離不開他，我只不過是，自己喜歡的少年有了他喜歡的人罷了，只不過是，他喜歡的那個人不是我罷了。

　　我試著成為她的朋友，試著成為他們的朋友，卻發現我做不到，因為我主觀喜歡他。

　　她其實很可愛，樣貌也甚佳

　　她不知道，她喜歡的少年為她改變了多少。每次看到他為她吃下他不喜歡的食物，看到他再也沒有喝過自己愛喝的飲料，我竟有些許心酸。

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　　母親走的那天，我喝了個酩酊大醉，想著醉生夢死罷了。卻在被人拐走的轉角遇見了他。他是我的燈塔，他帶我回了家。

　　哦對，差點忘了，我已經沒家了。

　　那晚我抱著我的吉他，哼了一夜的歌。

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　　母親走后，我過得很不好。處處被人針對，別人笑我無父無母，有娘生沒娘養。我的生活一團糟。母親走前病重，欠下了不少債，我沒錢租房，只好睡在公共廁所的拖把間里，一塊布，一張報紙，這就是我的枕頭與抱枕。

　　我自幼身體素質不好，這樣的生活，我很快就患了病，但我哪有錢去看病。我是誰啊，我怎么可能去乞討呢。所以能雇傭我的地方我都投了簡歷，卻一直杳無音信。

　　這樣的生活持續了一年。

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　　他和她成婚的那天，給我發了邀請函，我沒去。在那天，我用自己為數不多的錢，買了一包糖，坐在公園的秋千上，哼著歌。嘴里含著糖，喃喃自語道：“新婚快樂。”

　　那糖很甜很甜，我喉嚨卻酸的發疼，連帶著心臟也疼，從秋千上摔了下來，跪坐在地上干嘔，哭了很久。

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　　我這個生性高傲自大不可一世，如今顛沛流離失所，屬實是活該。我沒錢給自己買藥，每天渾渾噩噩，只是單純的嗜睡。我才二十多歲，為什么要過這樣的生活，罷了罷了。

　　元旦節前的幾天，我莫名的有些想吃蛋撻，好像好久沒吃過蛋撻了。我躺著冰凍的地板上，窗外下著雪，我右手搭在眼上，徒留一道縫。突然想起來，母親最不喜我吃甜的了，罷了罷了，不想吃了。

　　我從那道縫里瞇著眼睛看著窗外，雪好大，和安徒生童話里一般無二。突然想起來小時候在外公家的平方里堆雪人了，一想起來，就莫名感覺好冷。

　　“外面的雪好大啊，馬上又是春天了吧。”

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　　在元旦節的時候，房東大媽一邊破口大罵著問我為什么還沒交房租，一邊端著一碟餃子。記得母親告訴過我冬天應該是要吃餃子的，吃了餃子就不冷了。當她打開我的房門的時候，才發現我已經死了。在我的窗戶邊，有一張被打濕的紙條，人說死前總有無數未完成的心愿閃過，連我自己都不曾想到，我的臨終前，竟化作這短短六字：

　　“我來過我愛過”

　　后來經過醫生評判，我是酮癥酸中毒，尸體發現的時候，已經死了很多天了。

　　其實能治的，但我已經沒錢了，沒關系的，其實我也不想活了。

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　　請原諒我這一生太過碌碌無為，太過任性，也感謝你也曾出現過我的生活中，我曾以為我是文章中赫赫有名功成名就的女主角，后來我才認清現實，我只不過是一個匆匆而過的過客罷了。

　　匆匆而來，匆匆而去。

　　——致我此生遇見的所有人