如你所料，那人正是我。我喜歡在晚飯過后獨自一人消失在黑暗中，不想讓任何人知曉，但想必不會有人關心。

　　四月的河風不冷不熱，吹在身上就好似她的輕撫般讓我沉醉其中，不想離去。走在路上，望著不著邊際的黑暗，我不知道她是讓黑暗消散的，還是這黑夜更綿長?；蛟S受所看電影、書籍的影響，我總覺著身邊同學的行為都如此低級、幼稚，所以我不愿與他們多交談，如此，家里人我不愿透露苦惱讓他們擔心，身邊也無可講真心話的朋友，一切的一切，都只可被遺棄在那無盡暗夜，溫柔的河風與消愁的悶酒中。

　　如今，我在這么一個小學校里幾乎找不到對手。每次模擬考，我在想的不是這次能不能得第一，而是這次超了第二名多少分。但張子衿，那個讓我的學習方式發生改變的人，現在的成績實在讓人揪心——她連考我們市最差的公立高中都成問題。所以我就會想，如果我們真的要有以后的話，就一定得讓她的成績變好?？晌夷軒椭龁?？如果單看書面成績的話，我對自己有足夠的信心，可是，如上面所說，我總覺他們的行為幼稚，我最“高尚”，甚至對自己喜歡的人也不例外。所以我一邊討厭著她，一邊喜歡著她；一邊想給她最好的幫助，一邊嫌棄她的思想幼稚；一邊想對她同其他男生說笑咬牙切齒，一邊對主動去接近她的想法嗤之以鼻。這個樣子真讓人惡心厭煩對吧，我也是這么想的。

　　吹過四月的風，渡過五月的黑夜，六月悄然而至。由于馬上要分離的緣故罷，身邊的同學開始寫起了同學錄，同樣，我也覺著這種做法幼稚得要命。細想一下，同學錄這東西對我真沒什么用，我沒幾個朋友，又不喜歡這個班級，那東西也就浪費我錢哪點作用了。所以別人看在同學一場，也都給我同學錄寫。我的性格自然不會認真寫，后面的留言都是老掉牙的如“中考加油”“天天向上”之類，滿滿都是敷衍，不過可能他們也不在乎我寫什么。

　　一天下午，我正刷著題呢，突然就有人戳了我的背兩下，是她和她閨蜜，她們也去買了同學錄，預備讓我寫。我看著這兩張同學錄，藍綠交替，交相輝映，卡通人物可愛至極。熟練地簽完前面的基礎信息，到最后的留言時，我猶豫了。我不想像敷衍別人那樣敷衍她，同樣，我也不愿讓別人特別是她本人看出我對她同別人不一樣。終于，我還是只寫了個大大的“中考加油！”，比別人的都大，仿佛這樣就可掩飾住我的懦弱膽怯。

　　時間一天天溜走，眨眼就到了端午。要好的兩個朋友邀吃火鍋，我想明天就放假，且我也不忙，便答應了去。

　　我回家整頓了一番，騎著我的“粉紅電驢”就趕到約定好的地點。這里是教師公寓，由于端午假期，老師們都回到了他們在城里買的房里，所以現在偌大的一棟建筑里沒有了什么人，竟還顯得些許空虛。我敲了幾下門，沒人應，正納悶是不是他們不在家時，門開了。果然，這兩家伙嘴上說叫我來吃飯，實則飯都沒煮上，王者到是輸了好幾把。

　　游戲結束后，各自拿出一點錢，走上街去，便開始和商家們斗志斗勇。食材買的差不多，總共還剩下十來塊錢，買一箱啤酒肯定是不夠的了，單買幾瓶又太虧。正為此事發愁，考慮要不就買可樂之時，我想起了一種名為“畢節大曲”的酒，是白酒，還不貴，五塊錢就可擁有一瓶。不知是怎么，我始終覺著僅這一瓶白酒，恐怕不夠我喝醉了，心中總有一股買醉的沖動。他們也聽信了我，買了兩瓶白酒。歸去途中，仿佛聽到剛買過菜的商家罵我們狡詐。

　　動聽的音樂同菜刀與砧板碰撞的聲音一點也不沖突，到是那電磁爐太過聒噪，令人忍不住想去將它關了去，不愿它破壞這熱鬧歡樂的氣氛。在五樓無緣聽到蟋蟀吟唱，但這逐漸降臨的夜幕分明在告訴著我們，該干飯了！雖不愿聽見可惡電磁爐的鬼叫，卻也期盼著它煮出來的火鍋可有同煤火煮出的湯一般風味。

　　食材皆準備完畢，只需炒熱火鍋底料，煮煮即可，我也想休息休息了。當我為肚子里翻江倒海，在廁所里同它大戰苦惱時，QQ里彈出了她的消息：

　　“在嗎？”

　　“在呢，啥事啊。”

　　“你在干嘛呢？”

　　“我呀，我在羅蛋家這里呢。他們今天叫我來一起吃火鍋來著。”

　　“哦，這樣啊?！?p>　　“你有啥事咩？”

　　“不算吧?！?p>　　“有煩心事的話，可以和我說的哦?！?p>　　“其實也沒什么，怕給你帶來負面情緒。你去和他們玩你的嘛，我沒事的?！?p>　　“好吧那，等下我應該還會找你的。”

　　“嗯?！?p>　　從廁所出來，羅蛋早已煮好菜，只等我出來了。我換了些比較安靜的中文歌，杯子中到著雪碧。吃了幾口，發現湯咸得不可理喻，簡直是要把人送去見耶穌的節奏。幾人紛紛又拿一個碗，碗中到起燒開的水，凡是從鍋中夾出得東西，必定得經過這碗開水才可入口，否則，咸得簡直不像話。

　　飯吃已得差不多，杯中的雪碧也早已換成了白酒，準確地說是雪碧兌酒。早已聽聞雪碧兌白酒會較好入口，可喝過之后，覺得他們也不過是道聽途說。

　　兩瓶白酒皆已見底，我們仨都覺著還可以再喝，恰好路上路燈仍舊亮著，便拿著錢去買酒。也許是酒勁上來的緣故，以前抬一箱啤酒走同樣的路程定得累上一段時間，此次沒覺多累。

　　買啤酒之前我幾乎已喝了一瓶白酒，并不是我牌打得差，而是我故意買醉。喝酒之前，我早已吩咐過他們倆，如果我喝醉之后說我喜歡某個女孩，請他們一定要通知她。如果沒有喝醉，我絕不會透露出半點喜歡她的信息，除了每個偷偷看她的眼神，秒回的信息，看她眼角紅時疼痛的心。

　　終于，沒喝幾瓶啤酒，我便爛醉如泥。我想上廁所，他們就扶我到蹲坑邊，盡管尿意充斥著全部大腦，可就是聽不見一點動靜。在一聲聲“我喜歡張子衿”的吶喊聲中，我到在地上，手不受控制的用力揮舞著，“快打電話給她”，這句，他們和我都記得清楚得很。

　　“喂！張子衿，你在干啥子呢？”周杰問道。

　　“做起玩昂?！彪娫捘穷^是日思夜想的聲音。

　　“那個，老風說他喜歡你誒。”

　　“哦。”

　　可能他們后面還有對話，可我絲毫記不得了。我也從未想過去問，答案顯而易見，她不喜歡我。喜歡的人不喜歡自己，確實挺讓人傷心的，可我回想起，我的確沒值得別人喜歡的亮點：不會打扮，不喜歡恭維別人，也說不出甜言蜜語，不想做舔狗。我敢做的，無非是一遍遍看她的空間，仔細讀她的每一條動態和下面的評論，為別人對她的一些猥瑣語句感到惡心和醋意，不管她對那個男生究竟有無好感，一切之后，又熟悉地刪去訪客記錄?？尚Π桑瓦@還敢向人家表白，但如果你認真想想，敢去表白并不是我，是周某和羅蛋，或者是喝醉后的我。

　　懦弱膽怯，自欺欺人。

　　我們都不愿意變成別人喜歡的樣子，又怎敢期盼別人也喜歡我們自己呢？