事實證明，一切努力都是徒勞。

　　又過了一年，在我跟飛認識了24年，在一起15年，結婚9年，孩子7歲的時候，我們的婚姻終于走到了盡頭。

　　我給過他無數次的機會，但每次只能換來變本加厲的背叛和冷漠。

　　我們早已無話可說，沒有共同的事情可以做，甚至看電影、吃飯這樣的事。

　　我總是一個人帶孩子，一個人等到深夜。

　　飛總是下班后要加班到很晚才回來，周末也至少要加一天班，常年如此。

　　偶有不加班的時候，他便只會打開電腦自顧自地玩游戲。

　　孩子他也很少過問，甚至直接把孩子班里的群都屏蔽掉。

　　打電話不接，微信消息不回，多少個淚流滿面的夜晚，我甚至不知道自己究竟為了什么而哭。

　　我懷疑自己是不是真的太不懂事，連丈夫的加班都無法接受。

　　我不明白為什么，我的夢里總是反復出現飛和別的女人在一起。

　　女人強烈的直覺，讓我越來越沒有安全感。

　　我只想安安靜靜地過日子，再沒有其他人，如此而已。

　　哪怕我們一無所有，只要我們有彼此，我們就有家。

　　我不止一次地跟飛說，如果他不再愛我，就不要再用謊言欺騙我，讓我像個傻子一樣蒙在鼓里被別的女人冷嘲熱諷都不明白怎么回事。

　　我說我可以放他走，我也請他放過我，不要再用冷暴力來折磨我。

　　但飛總是一再無比堅定告訴我是我多想了，他外邊沒有別的女人，只是他工作太忙。

　　那眼神中，充滿了輕蔑和不耐煩。

　　這種反復的自我懷疑與自責幾近令我崩潰。

　　終于有一天，我又撞見了他的私情。

　　他正把他和那個女人私下聯系的手機拿去修理。

　　見到我的一剎那，他竟扔下我失態地沖上車想奪路而逃。

　　我死死拽著車不讓他走，他才停了下來。

　　我問他手里拿的什么，他反過來質問我：“你怎么在這？”

　　這樣的態度，徹底讓我絕望了。

　　我知道，這一次他已經選擇站在我的對立面。

　　飛說，他其實對我早已經沒有感覺了。

　　曾經對我做過的那些事，讓他已經沒有辦法面對我。

　　他說，看到我，總會提醒他自己是怎樣一個不堪的人。

　　所以，似乎只有離開我，他才能有新的生活。

　　至少在別的女人那里，他不會有負擔，因為他沒有對不起她。

　　聽到這個答案，我幾乎要笑了。

　　自始至終他想的就只有他自己，還有沒有對不起別的女人。

　　在他的心目中，大抵從未真正把我當做他的妻。

　　結婚這么多年，只有我跟他撒嬌的時候，他才肯應我的要求喊一聲“老婆”或者“媳婦兒”。

　　對我的稱呼不知從什么時候開始早就從信中那一聲聲的“祺”，變成了連名帶姓的稱呼，親密全無。

　　我毅然決然地提出了離婚。

　　我們誰也沒告訴，從做了決定到我們拿到離婚證，一共竟只用了兩個半天。

　　這么多年來，飛好像從未這么配合過我們的事情。

　　之后的第二天，家鄉突然爆發了新冠疫情，所有的婚姻業務就都取消了。

　　可能這又是命運對我的決定的回應。

　　離婚協議的內容我們幾年前就寫好了，飛把所有的一切都留給了我。

　　在辦手續的時候，由于飛的結婚證找不到了，所以按照規定，我們要重新補辦兩張結婚證才能離婚。

　　于是，我們又去重拍了一次結婚照，第二次領了結婚證。

　　領到結婚證后，工作人員又會立即在上面蓋上作廢的章，然后再發給我們兩張同樣是紅皮的離婚證。

　　這真是一個無比折磨人的過程，就好比把命運的電影再回放一遍，而你眼睜睜的看著一切發生卻無力回天。

　　我想起了這么多年來，我們竟然都沒有機會補上結婚的蜜月，更沒有慶祝過一個結婚紀念日。

　　喜歡花的我，永遠只能自己去買給自己玫瑰。

　　生活中永遠都是沒完沒了的謊言和背叛。

　　看著手中的證，我嚎啕大哭。

　　我很想知道，為什么我們最終會變成這樣。

　　飛緊緊地抱著我，對我說：“對不起，是我把事情搞砸了”。

　　我和飛決定好好度過在一起的最后一天。

　　那一天，還是我安排了所有的事情。

　　我們一起做了一頓簡單的飯。

　　他最后一次給家里的兩只貓咪剪了爪子。

　　然后我讓他一起陪我去海邊走走。

　　每當不開心的時候，我總是喜歡去看海。

　　以前，如果我鬧情緒關了機，飛總會特別緊張的給我打很多的電話，留很多的言。

　　但后來，即使我一個人負氣在跨海大橋獨自走到深夜，也不會收到他的只言片語。

　　半路上，我讓飛把車停在了花店，讓他給我最后買一束花。

　　曾經的我，最喜歡的便是玫瑰。

　　因為我是那樣相信愛情，在我心目中，玫瑰就是愛情的象征。

　　在結婚前，我跟飛抱怨，你還沒求婚我就嫁給你了啊。

　　于是，在我們從北京回家鄉的前一個晚上。

　　飛偷偷準備了99朵玫瑰，在樓道里靜靜地等著將要下班的我。

　　見面時，他單膝下跪把花遞給已經傻掉了的我……

　　可是遺憾的是，以后每個情人節，每當我提出要買花，他都只會不以為然的說，有什么可過的，又不是什么重要的節。

　　這一次，飛給我買了9枝玫瑰，其實我心里期望是11枝。

　　不過在我心中更遺憾的是我們的婚戒，那是一對樣式普通的珀金戒指。

　　我們在婚禮前三天才從北京回到家。

　　試婚紗，定手花，對流程，仿佛一切只是例行公事而已。

　　所以，婚戒僅用幾分鐘便選定了。

　　我是一個對于金錢沒有什么概念的人，但我想要一枚鉆石戒指，不管那上面的鉆石多小都可以。

　　我真的渴望我的身邊時時刻刻能有一個東西代表著我們永恒而堅貞的愛情。

　　婚后，這個愿望始終沒能付諸實施，我總不能自己給自己買個鉆戒吧。

　　所以買完花后，我拉著飛又去了一家首飾店。

　　我挑了一只輕巧而便宜的彩金戒指。

　　飛親手給我戴在中指上，就當是彌補上我心中一直以來的缺憾。

　　我們的婚戒早就取下了。

　　因為有一天飛跟我說他的手指瘦，戴戒指來回晃不舒服。

　　我不相信，堅持不讓他摘。

　　可是他總是當著我的面戴上，隨后轉身就背著我摘下。

　　所以后來我也不肯戴了。

　　在大海邊，我們坐在臺階上吹著海風。

　　我跟飛說，我們一起數20對情侶便離開吧。

　　當時已是晚上，經過我們面前的大多是互相攙扶慢行的老年夫妻，或者一家三口帶著蹦蹦跳跳的小孩子。

　　我其實是想讓飛看看，所謂的相濡以沫不過就是平平淡淡的彼此守候。

　　我多想讓他知道我的心，多想讓他明白自己有多傻。

　　有那么一對熱戀的年輕人，在我們不遠處忘我地擁吻了好久。

　　我讓飛給我唱一首歌。

　　我跟他說過很多次，喜歡陳奕迅的《K歌之王》。

　　但是音律極佳的他到最后，也還是唱不好。

　　我說算了，還是唱《my oh my》吧。

　　唱了幾句后發現，這首歌他已然不記得了。

　　飛又哭了。

　　我心疼地摟著他的脖子對他說：“寶貝，別哭了。”

　　我終于接受了這個事實。

　　那個我曾經確信會對我此生不渝的男孩子，那個我早已深愛的丈夫，再也回不來了。

　　這次我既沒吵也沒鬧。

　　我看到了那個女人的微博，所有事情包括開房都記錄的清清楚楚。

　　我知道她不但已婚，還有個跟我的孩子一樣大的兒子，他們在一起竟然已經5年多了。

　　我見過她不止一次，長像普通，身材一言難盡，是飛的同事。

　　有一次她竟然還主動給我打電話，說她現在是飛的領導，飛最近的工作狀態不好，因為我晚上加班總給飛打電話。

　　她就是這樣肆無忌憚地嘲笑我，因為我沒法離開孩子，找不到他們在一起的任何證據。

　　我知道那個女人在哪，也跟以前一樣的勇敢。

　　我知道只要動動手指，就可以讓他們身敗名裂，在這個小圈子中再也無法立足，同時讓她的家庭同樣破碎，讓她的孩子同我的孩子一樣，失去父親或者母親。

　　但我真的累了，我已然清楚真正背叛我的人是飛，她對我來說不過是毫不相干的陌生人。

　　我不屑于把同樣的事情再去做一遍，除了逞一時之快之外沒有任何的意義。而且莫名的良心讓我不忍心再讓一個無辜的孩子來承擔這一切。

　　那一天后，飛離開了我們的家，我們從此不再相見。

　　我們的家就這樣散了，雖然墻上到處還掛著我們身著婚紗禮服的笑顏。

　　唯一的聯系只剩下每個月支付寶自動發的那一條撫養費到賬的信息。

　　為了不讓體弱的父母受到刺激，我又開始如從前那樣，每天回來在家中擺上一些飛的東西，假裝這個家里還有一個男人。

　　從小我便在爸媽的爭吵聲中長大，那個年代的人在婚前大多對彼此缺乏了解，以至于直到結婚后或者有了孩子才發現并不合適但又迫于當時的社會風氣難以分開，由此造成一生的悲劇。

　　我清楚的記得當時爸媽說要離婚的時候我的惶恐，媽媽最終為了我受了一輩子的委屈。

　　我最大的心痛便是來自已經懂事了的女兒，她已經乖巧的知道晚上9點半以后媽媽會心情很不好。

　　每當我不自覺地露出一丁點難過的神情時，她都會問：“媽媽你心情不好嗎？要開心一點哦。”

　　因為我們的離婚特別倉促，所以在分開前，我們只能簡單地跟孩子說明了情況。

　　我們告訴她爸爸媽媽決定分開了，但是爸爸媽媽以后還是好朋友，我們都很愛她，會永遠愛他。

　　當時的我自顧不暇，我只想逃離這個男人，越快越好。

　　我真的做不到媽媽那樣的犧牲，因為對于我們的未來，我看不到一丁點的希望。

　　我不敢想象孩子幼小的心靈因為我們遭受了多大的創傷，我的心都要碎了。

　　對不起，我親愛的孩子，媽媽對不起你。

　　是媽媽沒有能耐，不能給你一個完整的有愛的家庭。

　　希望你有一天可以原諒我的自私，媽媽真的盡力了。

　　那段日子，我迅速地消瘦，幾乎夜夜難以入眠。

　　我不寄希望于找人傾訴，因為經過這么多年的社會洗禮，我早已懂得我所處的這個社會，不會有人愿意拿出時間聽你說這樣普通的事情。

　　我更不會，因為自己的不幸而讓惟不開心。

　　事實就如我預料的那樣。

　　我曾很小心的問一個關系還不錯的男同事，能否給我這個女新手壯個膽去趟加油站。

　　對方猶豫了良久，最終還是打下了幾個字，“我現在忙，你自己小心點”。

　　是啊，加油這種事，難道不應該是你老公應該做的嗎？

　　我還認識一個跟我的圈子比較遠的異性朋友，非常欣賞他，年紀輕輕就當上了一家外企的藝術總監。

　　有一次跟他談項目的時候，我突然莫名地情緒失控。

　　之所以會對他敞開心扉，除了我們交集不多以外，還有一個原因，我覺得他是一個特別靠譜的奶爸，我很怕因為自己的不小心破壞了人家的幸福。

　　離婚半年后我們才通了一次電話，那時候他被合伙人坑了，打了很久的官司卻一籌莫展，暫時沒有穩定的工作。

　　我說：“半年前我離婚了，看你一直在忙，就沒跟你說。”

　　他淡淡地說：“現在已經習慣一個人生活了嗎？很抱歉，我沒在你最需要的時候出現，但是今年的我，真的不是一個很好的聆聽者。”

　　我說：“沒關系，你還會找到好的工作的，你那么優秀，要相信自己。”

　　他說：“你有事就找我，別客氣。”

　　還有一個大學期間的閨蜜，相交了10多年，她的前夫是我師兄。

　　不幸的是，我那個糊涂的師兄在結婚前夕出了軌，兩人剛結婚便離了婚。

　　飛第一次背叛我時，我打給她。

　　第一句話就是：“美女啊，我也經歷了狗血劇”，于是她秒懂。

　　美女對我甚好，總會想著給我帶各種好吃的。

　　她經常非常認真的跟我說，最重要的是要對自己好，讓自己高興。

　　如果但凡我有一點猶豫，她便會堅定的告訴我不要再回頭。

　　唯一能讓我毫無顧忌痛哭一場的，只有學長峰。

　　在北京的鍛煉讓他越發優秀，竟然在37歲被競爭無比殘酷的華為召至了麾下。

　　這么多年，他依然獨自留在北京，只在周末會回青島跟妻子和兩個女兒團聚。

　　在電話中，我語無倫次地說，他只會靜靜地聽，然后偶爾勸上一句，不要再想了。

　　想起之前我多次去北京、青島出差，每次他都會安排時間出來跟我見面吃個飯。

　　但我們之間，不管任何時間見面，都不曾有過曖昧的氣氛。

　　我有些不能理解，為什么有的男生便能如此守得住寂寞，耐得住誘惑。

　　男女之間是可以有純潔的友誼的，只要你知道自己真正應該守護的是什么。

　　其實我覺得像我這么冷靜而理智的人，并不害怕孤獨與寂寞。

　　我只是會深深的遺憾，沒有守護好自己的愛情與家庭，活得不像曾經的自己。