來生太久，愿今生不見，不欠，不念。
她給我的評價是：作。
我發火是作，我陰陽怪氣是作，不說話是作……以前想訴說卻沒人傾聽和理解。現在一句話都不想說，很多時候話到嘴邊卻又吞了回去。沒意思，說出來也沒意義。因為占有欲太強，老是多疑，想這想那的，每次看到她和別的男生聊天我都會吃醋，會覺得她會不要我，就這樣慢慢的就把她作走了。她教會了我，談戀愛時占有欲不可以太強，就算把委屈憋死在心里也不要說出來。
我以為我百毒不侵，卻唯獨對她上了癮，她的名字不長，卻貫穿了我的心臟。
我很早之前就說，煩自己的占有欲，越喜歡占有欲越強，我也感覺到她的無奈和厭煩。
是她先說愛我的，是她帶我進入她的世界，是她讓我覺得未來可期，是她和我說以后要做我的新娘，要努力掙錢把自己嫁給我，是她給我說以后吃我做的飯，是她讓我那么喜歡她。
我真的累了，患得患失，好想放手，但又舍不得。不知道自己在糾結什么，可能是從來沒被她堅定的選擇過吧，我真的累了，真的累了。她明明可以左右我的情緒，為什么不讓我快樂。抗抑郁的藥吃多了，已經慢慢想不起來經歷過什么，但卻還是沒學會如何讓自己快樂。她說，我是個負能量的人，但是她也忘了，她遇見我之前我也是活潑開朗的我，遇到她，我忘了我曾經是什么樣子。
短暫的陪伴，已足夠讓我永遠懷念。她是第一個，也是唯一一個牽著我的手在湖邊漫步的女孩。她教會了我舍得，教會了我黏人，教會了我占有，教會了我付出，教會了我理智，教會了我責任，教會了我承擔，但她卻走了。
我不是沒主見，也不是不想說話，只是看見她不知道怎么說，可能是嚴重缺愛。她對我一點點的好，在我的世界里也是耀眼的光芒。以前感覺沒人愛，活著無所謂，但是能愛的時候卻無能為力明白的太晚太晚。
對她太好或許只是一場災難，不但滋生了她的貪得無厭，還會使她變得苛刻。最后她拋棄了一切，追求新的生活，才發現山的那面還是山，可回頭已經一片黃沙，她放棄了曾經一直屬于她的一切。
我很想她，卻害怕聯系她，因為我害怕我的再一次打擾，會被惡語相對。她說過她過得很好，我想消失在她的世界，我還愛她，但我不會再喜歡她。
可能是因為平時太活潑，導致都沒有人認為我會難過。善于偽裝，瞞過了所有人，卻忘了騙自己。她要是能堅定的選擇我，我也不會每天強迫自己一點一點的忘卻。
我一直覺得，如果有機會，我應該會是一個合格的戀人。溫柔大方，善解人意，但是一不小心，我太喜歡她了，所以一切都搞砸了，我成了幼稚又小心眼，嫉妒心爆棚的討厭鬼。
可憐的我在失去的感情里墮落至此。
南墻已撞，故事已忘，都是薄涼人，何必暖人心。
一天比一天難受，每天睡眠時間平均五小時，腦子無時無刻都在想，喝酒沒有用，喝醉了還是找了她和好，即便每次的答案都是不可能了，洗澡會失聲大哭，無論何時想到就會莫名流淚，我真的可能走不出來了。
崩潰，絕望，每天躺著都會在枕頭上流淚。她是我第一眼認定的人，我的心里只有她，可終究還是敗給了她。我輸得好徹底，曾經以結婚為目的，結果敗的一塌糊涂，所有的忍讓，所有的付出，換來卻是，她堅定的離開。
沒心情吃飯，沒心情交往，沒心情生活，夜里一個人翻來覆去，我選擇糾纏，糾纏半年了終于熬到不再給她打電話發消息了，只是偶爾偷偷看看她朋友圈。不會了，再也不會了，不會低下頭求她，也不會在低下頭去找她，不會在去解釋一些她不相信的事，也不會哭著哀求她不要離開，也不會在別人面前極力袒護她，也不會在一次滿心歡喜通知任何人，不會了…
她爸媽覺得我給不了她幸福，讓我離開，后來她卻覺得是我不夠堅持，也從來不知道我有多少無奈。我和她走不下去的原因，不是我心里有別人了，而是每次我想對她好的時候，她都會做一些讓我反感的事，讓我愛意全無。
萬人見我，萬般模樣，我并非我。
現在的我，愛她入骨，卻不能讓她衣食無憂，我在奔赴，她在遠離。眼前已非彼時人，兩兩相望，唯余失望。不想辜負真心，卻總被辜負。
在放棄她這條路上，我總是出爾反爾。我以為我放下了，無意間聽到了她曾經給我唱過的歌，眼淚又忍不住下來了，最可怕的是她在往前走，我以為我也在往前走，記憶中卻死死的鎖住那段記憶，想翻卻翻不過去。
兩個人在一起久了好像都很累啊，我一個人滿肚子的委屈放心里，不說出來，調整自己的狀態繼續愛她，另外一個人呢，就…就很累啊很累很累就…到這里我已經不知道該怎么向她去表達我的愛意，很愛，但是她想走…
如果讓我在來一次，我肯定不會選擇認識她，我后悔了，我不該招惹她。若不能雙向奔赴，錯過就錯過吧，哪有那么多臺詞，一笑了之吧，當個話嘮卻更加讓內心難受，一杯酒，一支煙，一杯又一杯，一只又一只…
我的世界里沒有晴空萬里，只有烏云壓頂，因為我總在夜晚獨行。我恢復了原來的樣子，撤回了依賴，收回了溫柔，放下了占有欲。她再也不是我心上的人，雖然遺憾，也好過淚流滿面。
“何為相思？”
“不刪，不聊，不打擾。”
“可否具體？”
“愛過，恨過，傷心過。”
“可否再具體？”
“曾經愛過，何為遺憾，你來我往，皆過客。”
“可否具體？”
“愛而不得，終可惜。”
“可否再具體？”
“再無你。”
人生于信仰，毀于信仰，人在信仰的灰燼里重生。
盡情的熬夜吧，朝思暮想的人已經和枕邊人睡了，被子蓋得挺好，夢也很甜。只是夢里夢外都沒沒有你。
雖然她已經離我而去，但我不會放棄生活，也不能夠放棄，愛有很多種，但我就是喜歡做那個傻子，唯獨喜歡你的傻子，分開了我才發現，我心里始終都裝著是你，再也放不下別人。
我已經把你歸還人海了，以后要乖哦，別再這樣對下一個在乎你的人了，不然以后真的沒人愛你了，我很愛你，可我，就愛到這了。
她贏了，贏得風風光光。
時間會消逝一切，最深沉的愛，莫不過是你離開后，我變成了你想要的樣子。
也許一個人熬過了所有的苦，也就沒有那么想和誰在一起了。
時光慈悲而寬厚，讓我學會了釋懷與灑脫，曾經的年少輕狂，都變成了成熟穩重。生活不易，每個人都在負重前行，有人滿載一船星輝，有人背負沉甸甸的欲望，不管哪一種生活，都飽含辛酸。
遺憾，隨風散去；美好，留在心底。
如果快樂太難，那就祝你平安。
終于你，不再相遇。
“我希望你做個甜甜的夢。”
“我的意思是你夢見我，晚安，Wan，完。”
熱愛和眾望所歸都背道而馳，心里極度壓抑，讓人窒息。
眾生皆苦，我自風情萬種，與世無爭。