挺失望的！知道家鄉不夠優越，沒想到建設如此破舊，沒什么娛樂設施和項目，街道小巷，幾乎失去了我對未來所有美好的想象。

　　其實我在內心挺慌張的，但這個年紀的我似乎再也不好意思像個孩子一樣傻樂呵，或者隨便發泄我的情緒，我甚至覺得我就不應該有情緒，因為我已經是成年人了，都二十多歲了，可我除了強忍的情緒堆積讓我覺得窒息和崩潰，我幾乎找不到理由為自己開脫，我懷疑自己什么時候開始變得這么糟糕。可那個閃閃發光，充滿熱情和希望的女孩昨天還為了美好的憧憬在堅持著內心的渴望啊！怎么一瞬間，我覺得她的天都塌了，無欲無求的自己就像丟了魂一樣的行尸走肉，想要什么，能做什么，無比恐懼這種日復一日的平平淡淡，我怕我一輩子如此，再也起不來了，那些我望眼欲穿的理想，就等著我畢業這一刻去一一實現和完成呢。

　　一下子灰飛煙滅，我都沒緩過神來，2018年到現在，已經過了四年之久，仿佛從來沒有經歷過，這四年，似乎沒有呼吸，沒有活過，也沒有記憶，安靜得我好像沒有來過這四年的時光，如果讓我回想，那么，我可能會記得，我大概是在2018年的寒假，遇見了那個男孩子吧，然后反反復復，似乎熟悉又陌生的有過他的一些身影。那時候我們初遇，他每天都期待著我們會見面，我記得這四年里，他幾乎占據了我三年還要多的記憶，遇見他，我大概是用七個月零七天愛上他，然后用兩年多的時間離開他，最后我以三個月左右的時間忘記他。目前，他不再是我心心念念的男孩了，我也不會再想他，完全接受了他不在屬于我，我也不在屬于他。

　　而我，從迷茫到焦慮，從焦慮到懷疑，從懷疑到崩潰，又從崩潰一點點清醒，我不知道是自己無能，還是大環境變了，我認為自己是真的沒有那么好了，我不想因為大環境給自己的懶惰找借口，再大的環境，同樣是人，說是別人優秀，可我們之間的差距也沒有很大啊，為什么別人可以，而我不行？說是運氣，可我在反思，真的是運氣不好嗎？還是我真的沒有那么拼命！

　　如果說是大環境變了，運氣也占據了大概率，那么我在想“努力的意義是什么？”我就是這么一點一點變得懶惰而頹廢，警惕而崩潰的。我既害怕努力沒用，又擔心自己一直往下墜，我想爬也爬不上去，想跳也跳不下來，原地不動讓我覺得自己既慫還懶，像個窩囊廢，說實話，看著父母和家人都在拼，我的良心在發痛，可我又麻木不仁的迷茫。

　　怎么也找不到那股勁，一把將我救起，好好的再拼一次。自從出門去投了簡歷回家后，我猶豫著要不要先低頭去找一份工作有事做，可捫心自問，那么多成本和努力，我就是為了更好，久久的反思后，我終于慢慢的又冷靜了下來，延期的考試，我還想再堅持一下，已經因為準備不充分錯過了很多次機會，不想錯過了，果斷辭了運氣好找到的一份還不錯的工作回家，為的就是這份堅持和相信，還沒有到最后，不想這么早就放棄，但我也真的變得不那么焦慮和氣餒了。

　　大家都在談論大環境和內卷太強，而我始終在自己身上找不足，是我滅了自己的威風，但在我與同學朋友交流之后發現，我好像也還行，運氣不好不止我一個人，比起大家，我個人已經很不錯了。

　　只是我知道她們身后有的我沒有，我對自己就更加苛刻了些，就怕那根玄一松，我這一輩子也就平平無奇的過活了。本以為我戒掉了畢業生的焦躁和自傲，走在家鄉的街道上，我才覺得一輩子也就是個普通人，好好活著就很好了，哪有什么詩和遠方，何況疫情之下的大環境，能找到工作就很好了，還談什么條件和待遇，說真的，我很失落，卻也漸漸打開了。