我是個正義感很強，責任心很重的人，我常常都能聽到大家說錢有多重要，的確重要，但我很幸運，生在一個很好的時代了，我聽過貧窮，看過貧窮，但這個時代和父母沒讓我感受過那種苦，我至今也無法理解不愁吃喝的我們對錢怎么會那么渴望，好像很多人提到錢就有了干勁和欲望，而我遲遲提煉不出自己的渴望和熱情，直到我看了一部劇，叫大山的女兒，講的是第一書記黃文秀，看著她才覺得自己找到了力量。

　　在我很小的時候，也曾覺得家里很窮，每天都比別人努力，只想走出去，那時候還有很多理想，想法也很好。后來自己想過的事情都在我求學路中一一實現，為此也迷茫過，我們這一代人啊，是真的幸福。幸福得我都忘了我也是那個充滿正義感的人啊，我也想做很多貢獻，實現自己的價值。畢業后找工作的這段時間，真的很掙扎，體會到了什么是選擇，什么是差距，還有，什么是進步。

　　對父母的孝順，我很喜歡黃文秀父親對她說的一句話，他說：孝順有兩種，一種是兒女都在身邊，隨時都可以端茶遞水，洗衣做飯，而父母覺得自己的存在是多余的，拖累兒女。還有一種孝順，兒女都不在身邊，也不能常回家看看，當然想念啊，可每次電話聽說她們又進步了，心里就高興，自豪啊，高興了，也覺得能多活幾年。

　　看到這里，我突然沒那么想要繼續陪伴在父母左右，以侍奉來表達我的孝順了，辭職回家備考的這段時間，看著他們可以自給自足，照顧好自己，能相互陪伴和逗樂，我便放心去飛，想繼續以報喜的方式來孝順他們，我希望他們永遠都為我的進步和優秀自豪，高興，而不是明天都擔心我兜里是否有錢，考試是否順利，備考是否壓抑，成為他們想幫卻無能為力的啃老族，他們的心氣也漸漸地隨我一起變得有些焦慮。

　　在這之前，我猶豫過遠走高飛，放不下他們老無所依，孤零零的，看著別人家的兒女都在，眼里羨慕和心酸，這次，我覺得他們變了，變得和諧美滿，相互體諒，他們把彼此照顧得都很好，似乎沒有我們兒女在身旁，他們也可以很好，這是我一直都期待的，那時候我提前勸說過、撮合過，很難。我終于不報期望她們能圓滿，卻驚喜的發現他們愿意相伴。就覺得這是父母對我最好的支持，我真的沒有想到他們愿意讓我遠走高飛，即便再多不舍得，但看著這樣的我，他們還是給了我強大的后盾，讓我放心去飛。

　　我回來的這顆心啊，像死了一樣，軟綿綿的，毫無干勁，他們很失望吧！我也是。

　　或許是我們都明白了，也突然開竅，而我也慢慢撥開了云里霧里的迷茫，看出了家人的擔心和體諒，也明白了他們的用意，開始有了新的方向，內心篤定的力量一點點開始復蘇，愿春天來臨，去開第一朵花，成功上岸，這樣也不枉這么久的沉積。如果沒有如愿以償，那么就放開手去干，一定不要再猶豫，這就是我心中被喚起的正義感和責任心，無論做什么，我希望自己可以腳踏實地，重頭再來。且不說這里（網易云——我最喜歡聽歌的地方）對我意味著什么，大概是習慣了這種感覺吧！有話說，說起來輕松自在，沒什么顧慮。和誰說呢？可能是你吧！也可能是我自己，又或者是這個平臺給我的氛圍。

　　今天聯系了一個朋友，淺聊了幾句，我發現，我變了。我不確定自己就是對的那個人，就像改變了我的人不確定她就正確那樣，但我那時也像她一樣的倔強和排斥，我現在看著她就像看見過去的我自己，不知該拉一把，還是讓她去做想做的事。

　　我可以明顯感覺到的是：她真的不愿意再繼續走那條所有人都想走的路，這一路走來，她太憋屈了，忍了有很久。我也是啊，不過，我現在真的算是挺過來了，不容易啊！兜兜轉轉，找回了初心。

　　很精彩、也很任性的一段時光啊，我曾放棄了的那段時光，補回來了。收回來的時候挺痛苦，但我不遺憾了，至少我知道曾有五年的時間是屬于我自己的，我做了很多自己想做的事，在放任自己的那一天開始就想過會有再收回來的一天，所以，我現在不遺憾，也不埋怨，是真的想通了，該擔的重任，我希望能慢慢扛得起來。

　　不止事業，也包括往后余生，現在還早，只是我不遺憾了，這大概是我最好的開始，不為誰，而是成為大人，做好了該有的心里準備。我突然不覺得自己很笨了，這一切也都是我計劃中的發生，有過插曲，有過動搖，有過改變，我，終究還是沒有辜負曾經一往直前的自己，把該有的路都還給了自己，一切照舊，往前走。