如果我的堅持是錯的，那么我不想繼續讓我們都變得糟糕，我低估了自己的深情，也高估了他的熱情，我們都太相似了，甚至在他身上看見了曾經的自己，純潔而理智，或許也有情深，只是不曾外露，讓他人觸碰不到我的柔軟，因為害怕一碰就碎，打破完美的夢。

　　我的固執和柔軟始終都在不對等的道路上，兩個人拘謹而沉默，無話可說，當我屢屢感到了不適才回過神來：“事實證明，我錯了，對嗎？”

　　如果我錯了，我想克服自己的心軟，像犯錯那樣勇敢的邁出去，試一次，堅持一次，即便是分分合合的試探也好，磨合也罷，害怕的，擔心的，顧慮的，統統都重新倒置，把那些對自己要求的前提都去除，重新回到那個正確的感覺上去，給自己一次機會，也放開不對的人，唯有舍得放手，才能有機會找到合適自己的伴侶?。∵@部分是我們冷戰后第二天寫的了，那幾天真的沒少反省自己的過失，終究，我還是選擇了最好的自己，或許是自私的，但也正是因為對方同等的自私，我才不想為此放下我的清高也好，孤傲也罷。

　　現在距上次溝通已經是半個月后了，這半個月里，我想不到什么能讓我主動聯系開始下一次溝通和共情，我只覺得他的沉默已經是最好的回應了，加上這么久，連好好道別都不需要了不是嗎？

　　昨晚在上班，姐姐打電話問是不是還沒有和好，意思是讓我好好道別吧！我挺反感的，如果說還需要去道別，那么就不會到這種地步，這是連道別都不需要的分手好吧！換作以前，我可能還想著有始有終，至少給自己一個交代吧，然而現在對我來說，這就是最好的詮釋，他對自己對別人都這么“自私自利”，這是明擺著、毫不掩飾的私心，我貼著臉道別，這不是多此一舉，自毀滅亡，自我感動嗎？連感情都談不上的感情是不需要結局的，可能某種意義上是不曾好好愛過，沒有虧欠和念舊，才能如此清爽和灑脫。

　　姐姐說：“五年耶！誰有多少個五年”。我只是笑笑：“五年對他來說也只是一個數字而已，如果真的喜歡的人，能斷斷續續追五年？我不會，會給別人機會？我不會，好不容易追到了，會舍得和她冷戰？我也不會。

　　所以這一次我終于擦亮了眼睛，真誠又勇敢的面向了我自己，以前我不懂什么是愛情，如何去愛，愛的定義又是什么，所以我的真誠和勇敢都是向著對方的，現在我知道了，我必須對自己坦誠相待，因為我對愛情有了具體的向往，不再是湊合就好。

　　五天后我還反省是不是“我錯了”，一天又一天，一夜又一夜的深挖和提煉，半個月后，我終于堅定不移“這不是愛情，不必留戀和徘徊，這大概是合作共贏未來的最佳選擇，但我不愿意就可以走了?！?p>　　道不同，不相為謀。