我又一次服用了藥物。

　　世界逐漸恢復(fù)秩序。我尋找到了那個(gè)純的原型。他并不和我多熟悉。話語里只是一些客套朋友的味道，我也對他沒有產(chǎn)生愛意。

　　我試圖用對待純的態(tài)度對待他但是他并不吃這套。他把我冷處理了。于是我把他刪除了。

　　帶著一些的無端的恨。微薄而無理由。或許是恨幻想的打破吧。但是卻又惦念。

　　而陪伴我完成整個(gè)愛恨糾葛的人確是杰。我清醒又疼痛。

　　為什么當(dāng)初給他起了純這個(gè)名字。

　　為什么他非要說最愛你的杰已經(jīng)死了。

　　可是。可是。

　　為什么要說謊，為什么要和我一樣恐懼，為什么要說有鬼，為什么要一個(gè)個(gè)扭曲的現(xiàn)狀?

　　我經(jīng)歷了太多讓我變得扭曲。

　　我看著我的嘴臉變得丑態(tài)百出。

　　看著我的精神變得衰弱而自大妄為，做著不合理不和德責(zé)的事端。

　　但是人生本來就是這樣的無緒。

　　我了解了那個(gè)人的一些。

　　他并不完美也不是我理想的人，而這從我幼時(shí)便知。而我理想的不過是他的外貌陽光撒在他面頰上被簇?fù)淼那啻旱幕脡籼焓埂?p>　　但那只是過度的美化。

　　我相信他是一個(gè)正義善良陽光的人。但是我不愛他。但是我愛【他】。一個(gè)美化到了極致由我和我的丈夫扮演的【純】的角色。

　　但是這一切消失了。在我對杰的挑剔杰與純的分裂分離，在遇到那個(gè)人并且真正接觸聊天的時(shí)候，【純】消亡了。

　　不美好。不愛。不存在。不可能。

　　而再面對杰有時(shí)無故圓滑油膩?zhàn)炷槙r(shí)的我，如鯁在喉。

　　但杰變了。他變得更考慮我的感受。可是真相——

　　再也回不去了。就像我的記憶無端的忘記。我也不敢再回憶起。

　　心臟時(shí)不時(shí)的疼痛。

　　現(xiàn)實(shí)以一切那些【人】們的消亡結(jié)束。

　　藥并沒有治好我。

　　我時(shí)常游走在鬼怪的夢里。我開始相信玄學(xué)。我算了又算。看了又看。塔羅牌八字。但是我再也不赴【虛幻愛意】的漩渦。

　　愛嗎?

　　我愛我自己。也愛那些陪伴為我付出與我爭吵和我紅眼的人們。

　　我看懂了玄靈之事。關(guān)于有時(shí)脾氣不是自己而是附體之靈的情緒諸如此類。

　　我的心態(tài)變得平和。偶爾因?yàn)殪`而影響著。

　　我接受了更多的事。

　　如此淬煉下。幻聽。消失了。

　　我還是偶爾憶起死亡之事。

　　憶起那些一觸及分的愛的幻想。【我】對【自己】的拯救。以及我的丈夫杰的一些行為。

　　他是真摯的愛我的。

　　正如一場有一場幻覺里的劫難與愛意。

　　哪怕我們差些離婚。

　　那些幻滅里，有如刀茫割著口子進(jìn)入我的喉嚨，不得拒絕。卻帶著血和甜豆，帶著眼淚帶著傷。

　　或許這輩子藥停不了了吧。

　　人生不必重來。一切皆成長。該來的總會(huì)來，該銘記的總要一遍遍記起。

　　在尋我與尋愛里。或許歲月會(huì)教會(huì)我吧。

　　（此書完）