我又一次服用了藥物。

　　世界逐漸恢復秩序。我尋找到了那個純的原型。他并不和我多熟悉。話語里只是一些客套朋友的味道，我也對他沒有產生愛意。

　　我試圖用對待純的態度對待他但是他并不吃這套。他把我冷處理了。于是我把他刪除了。

　　帶著一些的無端的恨。微薄而無理由。或許是恨幻想的打破吧。但是卻又惦念。

　　而陪伴我完成整個愛恨糾葛的人確是杰。我清醒又疼痛。

　　為什么當初給他起了純這個名字。

　　為什么他非要說最愛你的杰已經死了。

　　可是。可是。

　　為什么要說謊，為什么要和我一樣恐懼，為什么要說有鬼，為什么要一個個扭曲的現狀?

　　我經歷了太多讓我變得扭曲。

　　我看著我的嘴臉變得丑態百出。

　　看著我的精神變得衰弱而自大妄為，做著不合理不和德責的事端。

　　但是人生本來就是這樣的無緒。

　　我了解了那個人的一些。

　　他并不完美也不是我理想的人，而這從我幼時便知。而我理想的不過是他的外貌陽光撒在他面頰上被簇擁的青春的幻夢天使。

　　但那只是過度的美化。

　　我相信他是一個正義善良陽光的人。但是我不愛他。但是我愛【他】。一個美化到了極致由我和我的丈夫扮演的【純】的角色。

　　但是這一切消失了。在我對杰的挑剔杰與純的分裂分離，在遇到那個人并且真正接觸聊天的時候，【純】消亡了。

　　不美好。不愛。不存在。不可能。

　　而再面對杰有時無故圓滑油膩嘴臉時的我，如鯁在喉。

　　但杰變了。他變得更考慮我的感受。可是真相——

　　再也回不去了。就像我的記憶無端的忘記。我也不敢再回憶起。

　　心臟時不時的疼痛。

　　現實以一切那些【人】們的消亡結束。

　　藥并沒有治好我。

　　我時常游走在鬼怪的夢里。我開始相信玄學。我算了又算。看了又看。塔羅牌八字。但是我再也不赴【虛幻愛意】的漩渦。

　　愛嗎?

　　我愛我自己。也愛那些陪伴為我付出與我爭吵和我紅眼的人們。

　　我看懂了玄靈之事。關于有時脾氣不是自己而是附體之靈的情緒諸如此類。

　　我的心態變得平和。偶爾因為靈而影響著。

　　我接受了更多的事。

　　如此淬煉下。幻聽。消失了。

　　我還是偶爾憶起死亡之事。

　　憶起那些一觸及分的愛的幻想。【我】對【自己】的拯救。以及我的丈夫杰的一些行為。

　　他是真摯的愛我的。

　　正如一場有一場幻覺里的劫難與愛意。

　　哪怕我們差些離婚。

　　那些幻滅里，有如刀茫割著口子進入我的喉嚨，不得拒絕。卻帶著血和甜豆，帶著眼淚帶著傷。

　　或許這輩子藥停不了了吧。

　　人生不必重來。一切皆成長。該來的總會來，該銘記的總要一遍遍記起。

　　在尋我與尋愛里。或許歲月會教會我吧。

　　（此書完）