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恥痕筆記

隨記,今日,有雨,褲子,結束

恥痕筆記 癲封十部郎. 352 2025-07-08 06:40:03

  11點35分。

  末尾總是勵志的,所以不滑下去了。

  還有一件事,掃路這事兒。

  我早上少說一家。

  還有堂叔,王香。

  三家都貧困,都有資格拿這掃地名額。

  雖然不多,但一年也有三四千塊。

  我覺得也可以了。

  有沒有啊?有吧!

  說說他們三家的貧困原因。

  一,堂叔王香。他身體有疾病,做不了重活,是什么病我也不知道,但的確有病,開幾次刀動幾次手術了。還有三四個孩子,我不清楚,但只少不多。老婆也在家,夫妻倆都在家,去哪里找錢呢?偶爾幫鄉里的一些老板干點輕松的活,找找山貨,國家補助。這個掃地名額,他得理所應當。

  二,堂叔羅叔家。他母親老了,和奶奶差不多,甚至更老幾歲,父親老年癡呆,不能自理了,聽說屎尿都要幫忙,還能動,但你不跟他說,他不知道了。他還有殘疾——羅鍋。這個掃地名額,實在是理所應當。

  三,姑姑家。那時候姑父已經去世了,他養了六個孩子,新姑父還沒來,去哪里找錢呢?所以這個名額,理所應當。

  聽說姑父去世后一兩年,姑姑去辦貧困,被人舉報,村領導不給辦,舉報什么呢?舉報說她們家有十幾萬,根本不貧困。草。簡直不是人。到底有多少我也不知道,但也可能有十幾萬吧,大概是是十一二萬。

  可是,這就不貧困了嗎?

  六個孩子啊。

  我不知道誰這么可惡。

  當然,也許是真有人這么惡毒,也可能就是村領導不想給,故意如此。

  現在雖然有姑父了。

  但這么多孩子……

  想上大學恐怕也不容易啊。

  不過也許成績都不行呢?

  哈哈。

  很難有好成績的。

  我在上海曾幻想過,“姑父死了也好,這樣我就可以培養表弟表妹了。我發財了,我送他們讀書,我教他們人生道理。我會讓他們成才的。”

  呵呵。

  現在看來,只有呵呵了。

  我有錢了肯定送,但我沒錢。

  不過他們還有幾年時間才讀完初中……

  大表弟暑假后就初二了吧?

  應該沒錯。

  還有時間。

  我用不了五年就能發財了。

  可以的。

  可以嗎?

  可以吧。

  當然,我并沒有咒前姑父的意思。

  額,的確沒有,那時候他已經去世了。

  他沒去世前,我都忘了我還有姑姑,還有姑父……

  為什么?

  因為我也忘了我還有家,我還有母親,我還有弟弟……

  我不知道我還有一個家……

  我認為我是一個僵尸。

  真是,不是開玩笑……

  有一段時間,我就是僵尸。

  完全不知道在做什么……

  整日渾渾噩噩的。

  那段時間我好像忘了一切……

  只有一個思想,一個念頭。

  生存,出租屋,躺……

  右手……

  睡覺……

  沒了。

  別的完全不想,時間久了,我忘了所有的人,除了自己意外的一切人。

  有一天我覺得突然頓悟了,想到了自己還有家人,一下子把自己嚇了一跳……

  恍惚迷離……

  現在想想還是覺得恐怖!

  如果你沒有經歷過你不會懂得。

  可能也不會有幾個有這樣的經歷……

  一種恍如隔世的感覺……

  像電影片段,一切人物都快速從身邊閃過去,自己站在中央……

  那種感覺……

  我形容不出來……

  既痛苦又享受……

  一瞬間,好像頓悟了……

  然后只是一瞬間……

  下一瞬間,人在出租屋……

  右手……

  你明白的……

  嗯,頓悟的那一瞬間在人行道,在街上,在車墩廣場附近……

  這種經歷我不想再經歷,我不想在變成僵尸,但如果有一天我發財了,僵尸的經歷真是一段很精彩的經歷……

  完。

  ……

  6點30分。

  剛看了眼天氣,九點到十一點有雨,十二點到下午二點沒雨,十五點到凌晨兩點都有雨。

  是有些擔憂的,我忘了打幾個小時就有效,我想的是最好徹底不下雨了,知道剛出太陽第二天就去了。

  嗐!

  今天不去奶奶不高興了。

  況且姑姑昨天說去幫忙。

  只好去。

  真下雨了,怎么辦?

  還能怎么辦?

  干看著,不管它,撒了唄。

  我只希望別下雨,明天再下,即便要下,也下午再下吧。

  別下了吧。

  最好明天再下。

  不過……

  哎!

  未來十幾天都是雨,要怎么辦嘛!?

  猶豫不決,敗北了吧?才。

  ……

  找干活褲子,沒找到。

  找了三遍。

  沒有?

  沒有。

  曹操。

  怎么可能嘛?

  我眼花了嗎?

  怎么一件都沒有?

  我丟了?

  我記得有一件爛了,我的確說不穿了。

  但好像也沒丟吧?!

  靠。

  我這腦子難道真壞到這個程度了?

  不能是我自己丟了,然后忘記了?

  絕不可能。

  絕無可能。

  回來再一件一件看,可能夾在一起了。

  完。

  ……

  6點53分。

  剛吃過飯。

  六點半姑姑就喊奶奶了。

  我應該早點起來。

  這樣我們現在已經出發了。

  不過也還早吧。

  看天朗氣清,也不悶熱,微風中還有一點涼爽,不會下雨吧?

  乞求別下,忍不住也下午再來吧。

  我真怕沒打完就下雨,或者撒過去就下雨了。

  得去準備東西了,完。

  ……

  7點13分。

  姑姑今天掃屯里小路,沒辦法去,讓姑父去。

  尷尬了。

  哈哈哈。

  路過姑姑家,姑姑說:“媽,你們去了?”

  奶奶說:“去了,你吃飯了嗎?”

  姑姑說:“我沒法去,他們剛打電話,說今天去掃路,今天我得去掃路,去不了了,讓你女婿去,他剛吃飯,你們等下,不然他不知道去哪找你們。”

  我順口說:“也行。”

  現在才轉過彎來,表弟誰管?

  姑姑背著?

  大表弟或者三表妹管?

  他們應該是可以管的。

  但……

  或許姑父自己在家管更好?

  我不該順口說那一句也行!

  或許我該說:“我和奶奶自己去吧,沒多少,十個打藥機,很快也完了。”

  嗐!

  亂了。

  此事到此終。

  聊聊掃路這事兒。

  姑姑他們得了國家掃屯里路的名額,好像公路也掃?好像是。

  我們屯里鋪了水泥路的各條小路,有人家的公路,都掃。

  一個月掃一兩次,或者幾個月掃一次。

  我不是很清楚,應該是幾個月掃一次吧。

  我不是很清楚。

  一個月幾百塊吧,應該是,不會更多了。百度是六七百,我覺得我們屯可能更少,三四百是正常的。

  我們屯好像就兩人……

  一個是羅叔,一個是姑姑家。

  應該沒有了吧。

  ……

  7點29分。

  我本以為是姑姑一個人去。

  然而……

  現在二表弟,三表妹都去。

  人多也快。

  哈哈……

  尷尬……

  本也沒什么……

  但我這個人……

  要死!

  不活!

  現在我什么表情?

  不知道,只能嘻嘻……

  嘻嘻!

  嘻嘻……

  ……

  10點27分。

  十點結束,回到家十點半。

  人多,一個多小時結束,如果就我和奶奶,估計三小時吧。

  累死了。

  撒藥時沒覺累,回來上坡就感覺累了。

  雖然就說了幾句話,但也沒什么尷尬。

  還好。

  不寫了,也不知道今天五小時是否還能完成。

  十二點能看吧。

  應該可以。

  ……

  好渴。

  幸好表弟表妹帶了水。

  不過走回來更渴了。

  急需水補充。

  自來水平時不喝,但現在必須喝。

  完。

  ……

  姑父。

  奶奶說:“你姑父接你姑姑掃路,他讓你你姑姑喂表弟吃奶。”

  我就覺得這是好男人。

  至少目前來看,比前姑父還很多很多。

  他不止瞧不上我們家,很多人他都瞧不上。

  他說話是令人生厭的。

  他侄子更令人生厭。

  這也許是他們是原生家庭造成的。

  不是什么都推給原生家庭,但在什么環境長大,就說什么話,這是不可避免的。

  大家都知道這不可避免。

  但是否都是原生家庭我不清楚。

  可是,別人沒有,就他和他侄子。

  這么說,原生家庭和家庭環境的影響還真是很大。也有可能就是遺傳的毒嘴?

  我奶奶自然更加毒嘴了。

  他瞧不上我們家我沒覺得有什么,畢竟我也瞧不上我們家。

  但他瞧不上自己的老婆,孩子生了六個,不知道是為了要兩個兒子還是什么別的原因,老二是兒子,其余都是女兒。他死了,沒死的話,我都懷疑還有老七老八……

  我回來的時候,老六才兩三歲吧。

  那么就是剛有老六不到一兩年就去世了。

  所以,如果沒死,很可能真有老七老八,甚至于老九……

  生育機器……

  當然,如果夫妻都喜歡,都愿意,也沒什么好說的。

  我也不了解,不知姑姑是否愿意。

  但還有別的原因,如果只是生孩子并不能說明他對姑姑不好。

  還有三個理由。

  一,不給去趕集,買什么告訴他,他自己會去買。壓抑吧?窒息不?

  二,沒死之前,姑姑用的是老人機,鬼火都不會開(后面學的,買的不是鬼火,女士開的,比鬼火肥胖很多的車,叫什么我不知道,我只知道鬼火,哈),也不教。后來去世了,才學的,因為要接送表弟表妹上學。但姑姑摔了好多次,有一次還摔的挺嚴重的,沒去醫院,流血,破皮。可怕不?

  三,錢全部藏起來了,還得去找。自私不?密碼都不知道(應該是吧,我不清楚,但的確是他自己藏起來)。無敵不?

  所以,聽到奶奶說姑父去接姑姑掃路,我就覺得這是個不錯的老公。

  當然,全屯誰的日子最難過,還得是我母親。

  姑姑雖然給前姑父生了六個孩子,不那么愛她,或許還有臭罵。

  但至少沒有被打過。

  孩子讀書的錢他也自己賺。

  對自己的孩子或許也不錯。

  可是母親呢?

  嗐!

  不說了……

  我沒有父愛……

  母親沒有過過一天好日子……

  還挨打……

  還到處找山貨……

  幾十塊錢一天也去……

  十幾塊錢……

  各種累……

  我想哭……

  世上最沒用的人,舍我其誰?!

  呵呵。

  我沒有對不起任何人——除了母親。

  我該好好打工,我該幫幫母親。

  我自己的人生呢?

  不要也罷,要沒有。

  ……

  不寫了,寫到母親就要哭了。

  水燒好很久了,估計涼了。

  喝點水,洗澡,上樓,看書。

  我會發財的。

  一定。

  

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