一九九一的夏天我出生于魯中地區，屬羊，巨蟹座。

　　綿羊般的性格加上巨蟹座的性格，我真的不知道是喜還是悲。

　　從我記事以來，我就發現自己有著特殊的天賦技能“同心”，這也是我所煩惱的事情。

　　我能準確的理解身邊大多數人的苦惱，煩心，開心，甚至是一系列的心里活動。

　　只要我用心，我能準確的識別出別人講的話是出于真心還是假意，這也造就了我與世隔絕的狀態。

　　只要是我認可的人，開心時我會跟著開心，苦惱時我會跟著心情低落。

　　雖說性格溫和，但我沒有自己的主觀意識，沒有自己的內心需求，任何時候都是以附屬別人的思想在生存。

　　回想起以往的全部，我對別人的感受是第一位的，只要別人高興，自己的感受可以適當的忽略不計。

　　我的父親是一位強勢大男子主義的人，生活中的任何事情都必須在他的掌控范圍之內，稍有偏差便會大發雷霆，甚至是以武力來解決事情。

　　而我的母親卻有著截然相反的性格，任何時候都是犧牲自己的性格來委屈求全。

　　在我沒有記事的時候爺爺奶奶已經不在了，所有我沒有什么印象。

　　從開始有印象起，我是在河道中玩沙子開始的，那時候家里的經濟并不是很樂觀，要從河道中獲取沙子到很遠的小鎮上換取錢財。

　　一家人全部投入工作才能維持家用，我也就成了一個沒有人照顧的小家伙。

　　那時候對于家庭的矛盾和人與人之間的相處是沒有意識的，只會是餓了知道吃，困了知道睡。

　　每天找到一個地方坐下來，手中一個玩具，把沙子從左邊鏟到右邊，然后再從右邊鏟到左邊，每天都是相同的生活。

　　那時候的自己就好像很懂事，也不會去哭鬧，在河道中全是尖銳石子，有時候自己弄傷了身上也不會哭，現在在我的身上能清楚的找到十幾處被石子所傷留下的傷疤。

　　在我記憶中若是惹得父親不開心自己就要得到教訓。

　　所以那時候的我顯得是異常的懂事，但也就是這種懂事，在我的心里慢慢埋下了叛逆的種子。

　　現在我在回想起以往的經歷來看也是殘全不全，因為很多記憶全部被我強制忘掉，讓我不愿意去想起。

　　幸運的人用童年治愈一生，不幸的人用一生來治愈童年。

　　隨著年齡慢慢的長大，殘存在我腦中的記憶更是少之又少。

　　就這樣我算是平靜的度過了我幼小童年，隨著年齡繼續長大，我記得那時候有幼兒園，到現在我依然記不清自己有沒去過幼兒園，甚至是小學的事情我都只有很少的記憶。

　　只是知道是在哪里讀的小學，對于我小學同學是誰，我甚至有超過一大半記不清叫什么名字，或者在學校發生過什么事情。

　　更不用說當時學習的知識了。

　　有印象的事情就是在小學一二年級的時候我的學習成績還是班里數一數二的學生，能記得的原因是在發獎狀回家的時候能讓父親高興。

　　因為父親是倒插門嫁到母親這里，所以和姥爺姥姥生活在一起。

　　姥姥在生活中也是一個很強勢的人，所以在我出生以后便跟著母親的姓氏，這也就造成了我的父親更排斥我的原因。

　　就是這個原因，在學校要組織集體活動或者需要有花銷的時候我總是班里缺掉的一個人，那就是我。只有要強制花銷的地方錢才會在最后一天交上。

　　就這樣，我的性格或許是在同學們異樣的眼光中，也或許是在我自己的性格下慢慢的變得越來越自卑。

　　我慢慢的開始變得不敢去接觸人，不去接觸身邊的一切。

　　父親的體罰也越來越嚴重，我甚至到現在都已經記不清有過多少次，因為大部分的記憶已經被我刪除了。

　　我開始學會只要讓父親高興我就不用受到傷害，慢慢的我認可了我的這個方法。

　　在我每次放假的時候我去會捉知了，因為父親愛吃，所有我會很早就做好準備工作，由早上早早出門，找上幾個小伙伴，那時候還沒有到所有人都不接觸的狀態。

　　經過一天的忙碌，甚至中午都會忘記去吃午飯，在傍晚才回到家里，最多的一次我差不多能捉到三百只知了。

　　就這樣我找到了能平衡的方法，既能讓我有出去玩耍的方法還能讓父親開心的事情。

　　于是乎我變得更加賣力起來。

　　而為了讓家里人不生氣，有一次我從大約六七米高的地方失足掉了下去，當時腳環已經嚴重腫脹，不知道忍著多少痛，堅持了多長時間才自愈的，可我還是沒有告訴家里，因為那樣我才不會受到二次傷害。

　　那時候父親要很早就要出門去很遠的小鎮上去賣沙子，只要我有時間，我也就成了父親唯一的小跟班，蜷縮在拖拉機駕駛座后面跟著車去往幾十公里外的地方。

　　由于車很慢，必須每天夜里兩點多出門，天還沒有亮就要趕到市場。

　　其實父親也是很落寞的那種人，或許是我陪在身邊他心里有一絲安心吧。

　　在印象中只要我跟著父親都會給我買上幾個大包子讓我吃，這也是我印象中比較美好的事情。

　　當一個人的精力放到學習以外的地方時，也就造成了我的學習成績越來越下降，到三年級的時候好像慢慢的變成了中上游學生。

　　那時候的我已經找不到一個能平衡的方法，已經超出了我的能力范圍。

　　極端很容易，平衡才是最難的。

　　所有我受到的壞脾氣也越來越多，讓我的心里產生了嚴重的扭曲。

　　我變得越來越不敢反抗，叛逆，我想逃離。

　　甚至有時候在吃東西的時候我都要偷偷去觀察父親的臉色，每當那一口吃的都生怕父親會生氣。

　　也讓我變得膽小，怕事，恐懼。

　　我不知道讓我變成這樣的原因是我自身還是我父親的緣故，在別人的眼中我算是很容易讓別人親近的人，怎么到了父親這里就成了算是“仇人”的樣子。

　　其實在記憶當中也存留著一些算是美好的事情，記得在我們家門口一個年齡較大的老人。